sábado, diciembre 29
YAY! salud por esto, y por lo otro!
Se fue de viaje y no se despidió de mi, ni siquiera un misero mensaje. Pero ¿saben qué?, no importa, él no tiene el deber, que lo disfruté, se que le hará bien. Estos seis días serán mios y de nadie más. Es más comencé ayer en un pub con mis amigas que por cierto jamás había estado ebria tan temprano. Que increíble y lo peor de todo es que mi mamá se dio cuenta que había tomado. No sé si es el momento correcto de decirle que yo ya no quiero seguir siendo la niñita buena.
La pasé demasiado genial y no voy a dejar que nada arruine estos momentos.
Se fue de viaje y no se despidió de mi, ni siquiera un misero mensaje. Pero ¿saben qué?, no importa, él no tiene el deber, que lo disfruté, se que le hará bien. Estos seis días serán mios y de nadie más. Es más comencé ayer en un pub con mis amigas que por cierto jamás había estado ebria tan temprano. Que increíble y lo peor de todo es que mi mamá se dio cuenta que había tomado. No sé si es el momento correcto de decirle que yo ya no quiero seguir siendo la niñita buena.
La pasé demasiado genial y no voy a dejar que nada arruine estos momentos.
miércoles, diciembre 26
Estoy a un paso de enfrentar algo que no quiero, deseo evitarlo, lo juro, pero es mejor ahora que nunca. Él y yo queremos dejar las cosas en claro y aunque es algo que yo de verdad quiero, el tan solo pensar en que me dirá me hace temblar demasiado.
Por otro lado, este verano lo viviré al máximo, sin preocuparme tanto por las cosas del corazón, y aunque no negare que si estoy enamorada, ojala esto se me pueda pasar. Las cosas no se borran de un día para otro pero es necesario que me vaya a acostumbrando a estar “sola”.
Ya estoy graduada! Y ese día la pase genial con mi prima. Al día siguiente era mi fiesta de promoción así que trate de estar lo más bonita posible para ese día. Y si dicho y hecho me sentí linda, aunque todas en verdad lo estábamos, bueno casi todas. Fue la mejor fiesta de mi vida, me quedé hasta las 8 de la mañana. Y obvio ahora que soy la más alcohólica del mundo, me divertí más.
VIVA EL ALCOHOL.
jueves, diciembre 20
Mientras escuchó Linger de The Cranberries, trataré de poner mis pensamientos en orden.
El placer que puedo sentir al estar con él sobre pasa todos los limites de esta tierra. Me gusta, me encanta y re encanta. Es una de las personas que no me cansaría de mirar todo el día, y su compañía, es realmente lo único que necesito para sentirme bien en el día. Y ayer, ayer fue el día más genial de todos, y bueno, lo amé y lo amaré por siempre. Jamás lo olvidaré. Todo lo que se puede hacer en un cine cuando hay un película realmente aburrida, jaja.
domingo, diciembre 16
voy en camino, esperame.Por fin llego el día en el que me sentaré a escribir lo que siento de verdad, porque ni yo misma ya sé. Para comenzar siempre he vivido en ese típico mundo color rosa, con las mariposas, y los unicornios y no sé que tanta sonsera. Yo me creía bonita, me creía la que podía todo, la que sabía todo. Tenía mi futuro perfectamente planeado con el príncipe azul que viniera a rescatarme. Me iba a querer y quién sabe hasta amar, e íbamos a vivir felices en un castillo en medio del campo. En fin. Este año me toco toparme con la cruel realidad, y aunque yo quiera seguir fantaseando ya tengo que despertar. Ya no existe un príncipe azul, el hombre del cual yo estoy enamorada es de esos que se van de fiesta en fiesta cada fin de semana buscando chicas, y no cualquiera sino de esas bonitas flacuchentas cara de barbie. De esas que tienen harta plata, que han estudiado en buenos colegios, que están en “x” universidades, que tiene una gran casa, que bailan bien, que parecen haber nacido con habilidades extra especiales y con el cuerpo soñado que hace que cualquiera sienta una envidia que nos minimiza frente a todo y no podamos avanzar. Así es señores, porque en la realidad yo ya no soy la mujer perfecta, soy una simple niña de 16 años enamorada de un hombre de casi 23. No tengo nada descomunal para ofrecerle más que todo el amor que llevo en mi. Ahora por fin entiendo que lo que él quiere conmigo es un FREE. Y las calorías que consumen este cuerpo con un dulce sabor amargo dicen que esta bien, y lo aceptaron en sus oídos, caí rendida, empuje la pared que me separaba de lo bueno y lo malo y me abatí en ese abismo tremendo de ser una más de ellas, la que busca diversión con un hombre de quién sabe, meses, semanas o días. Es vivir con esa desconfianza diaria de saber si el chico que más quieres esta besándose con otra, esta diciéndole lo que te dijo a ti a otra o etc, pero en verdad se supone que no me debería importar porque es un “estilo” de vida, del cual todos ya agarraron la onda menos yo. Tal vez les parezca que de cierta manera yo quiero abrirle los ojos y ver que esto esta mal esta fuera de control pero así es la vida como le dije a él, me tengo que adaptar, ellos ya no se adaptan a mi, ahora me toca a mí. Aquí ya no hay injusticias, todo es justo. Aquí no hay mentiras, solamente el ocultar información. Aquí todos estamos con todos, y nos da lo mismo lo que sentimos, con tal de buscar ese placer que deseamos ansiosamente tener todos aunque sea por un momento. Ansiado placer, que me hace decir y realizar cosas que no estaban en mi hace algunos días. Tengo que vencer a este mundo, como?, solo uniéndome.
Y después de decir todo esto, el miércoles que salga con él seguro vendré a escribir de lo mágico que fue el momento. Ya no hay más magia, ahora todo es placer.
viernes, diciembre 14
What’s next for me?
I don’t need an answer, please just leave me alone.
martes, diciembre 11
Hoy una etapa de mi vida acabo. Mi etapa escolar. Y aunque no derramé todas las lágrimas que tenia para dar, hoy lo hago sentada desde una computadora. Es increíble como el tiempo pasó tan rápido que aún no lo puedo asimilar. Me asombro y sorprendo cuando veo que con una vela y con canciones nos decimos adiós, un adiós que para algunos dure siempre y para otros solo un momento. Porque en mi corazón los llevaré a cada uno de ellos y por fin ahora me doy cuenta de lo importante que fueron en mi vida por 11 años consecutivos. Es difícil para mi decir esto, pero de una u otra forma, hoy siento su cariño y ese aprecio que no supimos compartirlo mientras nos sentábamos en unas carpetas, que ya no las llenaremos más. El próximo año, ya no usaré más un mandil, ni tendré que llevar un mochila llena de cuadernos, no habrá una coordinación y menos una consejera o tutor, simplemente seremos yo y la vida, la vida y yo. Así cada uno elegirá su camino y al igual que yo, tendrá que afrontarlo. Comienzo otra etapa hoy, que la vida me guié por buen camino, la vida y Dios.
Apesar de todo, seremos amigos por siempre.
martes, diciembre 4
Tú y yo, una botella de agua
Besos, abrazos, caricias
Tus manos suaves rodeando mi cuerpo, las mías en tus piernas.
Tus labios en los míos y dos corazones que se han unido.
Ahora bien, que es lo que sientes por mi?
Te quiero, y aunque ayer no te lo haya dicho, tu sabes que es verdad.
Besos, abrazos, caricias
Tus manos suaves rodeando mi cuerpo, las mías en tus piernas.
Tus labios en los míos y dos corazones que se han unido.
Ahora bien, que es lo que sientes por mi?
Te quiero, y aunque ayer no te lo haya dicho, tu sabes que es verdad.
¿Qué somos? Eso no debe importar, es más lo he de disfrutar.
domingo, diciembre 2
Y no sé porque ya no quiero.
Debe ser que no eras lo que yo creía.
No trates de entenderme, todo es muy complicado aún para mi.
miércoles, noviembre 28
¿Ser o no ser? Uno no elige, se le otorga con la vida. Y las lolitas, las pequeñas ninfas o más conocidas como nínfulas, no son de esas hermosas con exuberantes cuerpos, es mas, son las que más desapercibidas pasan en un grupo de escuela. Pero en su interior y con la cara reflejan tanta dulzura, que podrían ser peligrosas para el que trate de involucrarse con ellas.
martes, noviembre 27
No sé como comenzar. Es necesario que sepan que estoy en esos momentos de melancolía al cien por ciento. Ya sea porque ya estoy a un paso de irme del colegio y no volveré a ver muchas de las personas que quiero, o simplemente porque cada vez que miro a la calle o a mi alrededor lo único que veo es tristeza.
Se que la vida no se resume a estar triste todo el tiempo por la desgracia de otros y de uno mismo. Pero yo no le soy indiferente a la vida, no en estos casos. Me gustaría hacer tantas cosas para ayudar a las personas. Pero si ni siquiera puedo ayudar a una amiga cercana, menos puedo ayudar al niño que vende caramelos o al anciano que se sienta en una esquina a limosnear. Hoy por ejemplo se me acerco un niño y me tiro del brazo preguntando si le podía comprar fruna, no le di nada, pues no llevaba dinero el los bolsillos, pero al ver sus pies descalzos y esa ropita que casi no abrigaba nada, me puse a pensar que yo me había comprado un pantalón y no podía darle siquiera un centavo. De todas maneras ya estaba yéndome así que no pude hacer mucho. En verdad nada. Me quede pensando y aunque suene tonto, me puse a llorar.
¿Por qué la vida tiene que ser tan persevera para algunos y tan fácil para otros? Mi vida es difícil, no por necesidades económicas ni por problemas de hogar, sino todos los días tengo que luchar con mi yo interior, que quiere atacar y sumergirse en el mal, para el mal y con el mal. Y aunque parezca que tengo un enorme corazón, lo cual es cierto si se hablan de terceras personas, yo me no me quiero como debería quererme. Cosas que debo ir aprendiendo con el día a día. Si bien ya me acostumbre, no puedo conformarme con eso, debo amarme más. Sí, hoy desearé más.
*Siempre me voy por las ramas.
Se que la vida no se resume a estar triste todo el tiempo por la desgracia de otros y de uno mismo. Pero yo no le soy indiferente a la vida, no en estos casos. Me gustaría hacer tantas cosas para ayudar a las personas. Pero si ni siquiera puedo ayudar a una amiga cercana, menos puedo ayudar al niño que vende caramelos o al anciano que se sienta en una esquina a limosnear. Hoy por ejemplo se me acerco un niño y me tiro del brazo preguntando si le podía comprar fruna, no le di nada, pues no llevaba dinero el los bolsillos, pero al ver sus pies descalzos y esa ropita que casi no abrigaba nada, me puse a pensar que yo me había comprado un pantalón y no podía darle siquiera un centavo. De todas maneras ya estaba yéndome así que no pude hacer mucho. En verdad nada. Me quede pensando y aunque suene tonto, me puse a llorar.
¿Por qué la vida tiene que ser tan persevera para algunos y tan fácil para otros? Mi vida es difícil, no por necesidades económicas ni por problemas de hogar, sino todos los días tengo que luchar con mi yo interior, que quiere atacar y sumergirse en el mal, para el mal y con el mal. Y aunque parezca que tengo un enorme corazón, lo cual es cierto si se hablan de terceras personas, yo me no me quiero como debería quererme. Cosas que debo ir aprendiendo con el día a día. Si bien ya me acostumbre, no puedo conformarme con eso, debo amarme más. Sí, hoy desearé más.
*Siempre me voy por las ramas.
lunes, noviembre 26
Un post super rápido.
La pase bien el fin de semana después de todo, no hable con él en todo el sábado pero fue mejor. Después de celebrar el cumpleaños de mi papá, salí en la noche con mi chiquita. Hablamos mucho, reímos, y hasta hicimos una listita de las cosas que haremos más adelante. Ya al día siguiente hable con mi chibolo, y todo genial. Pensé que estaba molesto conmigo, pero cosas mías. Casi no hablamos porque el esta con todo lo de sus trabajos y prefiero no molestarlo y que salga bien, pero mira como son las cosas de la vida, que yo me tuve que quedar hasta la madrugada haciendo un trabajo y justo a él se le presento un inconveniente. Un ser querido que el tanto quería(quiere), partió a mejor vida. No sabía que decirle, aparte de darle mi pésame, es que no soy buena para eso, porque en cierta forma y aunque quiera negarlo le tengo miedo a la muerte. No me gusta hablar de eso, aunque he pensando en morir cientos de veces. El estaba muy triste hasta me confeso que estaba llorando. La vida es un poco torpe al arrebatarnos a las personas que más queremos, ya lo viví años anteriores. Espero que Dios le de esa calma que necesite. En fin, hoy me llamo y se veía más tranquilo, o por lo menos eso me dio a demostrar. Me llego un poco que me hablara de que "c" lo había jalado, aunque no me dijo que ella fue, no creo que pueda haber sido otra. A demás ya que más da, no era momento para enojarse por tonterías. Ahora si tengo que dormir porque con las justas pude ayer, ya saben la melancolía de los demás se me pega.
Adios. que tengan buenas noches.
miércoles, noviembre 21
aahh, he aquí una parte de mi historia, la cual nadie sabe.
bueno yo siempre he querido a "A", es mi ex de cuando tenia 12 años, pero ha marcado mi vida de tal manera que siempre lo voy a querer, por muchas cosas que pasaron para llegar a estar juntos. En fin, hoy le dije eso, que lo quería y que siempre iba a ser así, pero la vida nos dirigió por caminos distintos y cada uno empezó a hacer su propia vida. Me dijo que yo no le convenía porque el me conocía, eso significa que le intereso, porque sabe lo que es bueno y lo que no para mi. Si me quiere, aún me quiere.
martes, noviembre 20
Fue como una ráfaga de viento en mis mejillas.
No quiero una noche de buen sexo, quiero que me quieras.
Nada que unos mordiscones no puedan arreglar.
No quiero una noche de buen sexo, quiero que me quieras.
Nada que unos mordiscones no puedan arreglar.
lunes, noviembre 19
No me importa si estés o no leyendo esto. Los días han transcurrido demasiado rápido desde agosto, se acabaron las academias, los desvelos, la preocupación. O bueno eso es lo que dicen. Pero la preocupación aún la llevo aquí como si fuera ya parte de mi propio cuerpo. Estoy confundida, no sé hacia donde me estoy dirigiendo, no se exactamente que es lo que quiero. Me pongo a pensar que me he convertido en un monstruo, controlado por los demás, estoy mal y sin embargo prefiero quedarme callada.
Saben que lo gracioso de la vida es que mientras más te golpeas más aprendes. Osea, tengo que sufrir, pero ya basta eh, porque ahora estoy llena de moretones, y parece que no he aprendido nada. Quisiera saber, no, quisiera tener, una crema que me cure, esas tipo "Hirudoid".
No me puedo quejar por parte de él, aunque ya bastantes golpes he recibido de su parte, pero por ahora se esta comportando diferente, quisiera que entiendan todos, que lo mio no es amor, es una cruel obsesión que carcome mi alma, y así trate de deshacerme de ella, sigue ahí. Es como Ana, que vuelve, siempre vuelve. Es mi eterna discordia.
Ultimamente estoy cansada, cansada de no hacer nada. Eso me pasa que no mantengo la mente ocupada, y todos los pensamientos de odio y resentimiento contra mi misma me atacan. En estas vacaciones me propondré hacer algo más productivo, que estar frente a un teléfono celular esperando una llamada, o frente a un monitor escribiéndole a alguien con ojos ciegos, oídos sordos y boca muda.
jueves, noviembre 15
You make me smile.
You and your music.
sábado, noviembre 10
Otra vez, sí otra vez. No me había visto llorar de esa manera hace bastante tiempo, y lo peor es que no pensé en mi madre enferma y la hice llorar por verme de esa manera tan desenfrenada y loca. Perdí el control, crucé la línea, no tenia la cabeza ahí. Son de esas noches que no podré olvidar. Me encerré en mi cuarto toda la noche para que nadie me oiga llorar, pero era inútil, lloraba como una niña desesperada por algo, sufría, me ahogaba en mi llanto. Era tanta la desesperación que sentía, que pensé que me iba a volver loca como la vez que amenacé a mi madre con una tijera. Me golpee la cabeza contra mi ropero, me golpee las piernas los brazos, me mordí la lengua, el labio, quería sentir dolor, verme sangrar, porque en ese momento me odiaba, me odiaba por no ser otra.
Todo me olía a enero-febrero-marzo-abril. Ósea a él. Como pudo cambiar de esos 4 meses a lo que es ahora. No entiendo, no me cabe en la cabeza. Lo pensé mil veces, lo plantee de mil maneras, simplemente no me entra, como las matemáticas. Si los hombres son así de complicados quiero quedarme soltera y vivir feliz. Bueno no solo él, me dolió mucho todo lo que me paso en mi etapa ana-mia. Y justo ayer mia me llamo porque con toda la angustia del alma tenia algo que quería botar y lo primero que se me ocurrió fue ir al baño a vomitar, pero me las aguante, y todo lo boté llorando, con mis lágrimas y mocos (puaj).
Salí luego de dos horas, ya eran las 10 de la noche, solo le dije a mi mamá si podía echarme con ella en la cama me dio un beso en la frente y me acurrucó a su lado. Dormí como un bebé. Ella lo sabe todo. Ella sabe lo que a veces desearía ser, lo que pasa por mi mente, lo que siento y lo que no. Es mi madre, que más puedo pedir. Solo espero que nunca más me vuelva a pasar, fue una sensación asquerosa, disgustante. Pero hoy amanecí contentísima y con ganas de muchas cosas, no pensar tanto en lo que paso, aunque duele, pensar en lo que vendrá. Sí, duele.
‘Cause she’s everything I’m not.
viernes, noviembre 9
porque miércoles ya no hay para justificar un párrafo. ya no importa.
adivinen... tantantantnantantan... jaa! ingrese a la universidad. si, alucinen fue como que cosa de locos, porque yo sentí que en el examen me fue horrible, estaba súper difícil, pero ya ven, he sido recompensada después de tanto esfuerzo. ALGO BUENO ME TENIA QUE PASAR EN ESTE AÑO DE PORQUERÍA. :). así que ya se imaginaran estoy feliz como una lombriz, y todas mis dudas y temores sobre mi ya se han ido. Ahora daré el examen de la católica con mucha más calma.
Que más puedo escribir, nada todo normal con el chibolo. Pero aún tengo hartas dudas con lo que siento, con lo que él siente. A veces hay un ambiente lindo, pero hay otros donde el aire se torna frió y mi cielo gris. Me da ganas de llorar, pero me las aguanto porque por esas cosas no se están llorando ya me lo ha dicho chiquita. Tengo que ir haciendome la idea de que tal vez, yo solo sea una página más en el libro de su vida, y claro, el un libro entero en la mía. Ahora ya no sé si decir que lo quiero, porque como el dice que es algo demasiado fuerte....pero saben que, si lo quiero, y no me cansare de decirlo. Lastima que unas lágrimas están cayendo de mi ahorita, no de tristeza sino de alegría por las cosas que me acuerdo. Aún tengo planes con él, mi fantasía no esta cumplida. Seguiré queriéndolo, no importa lo que pase.
Ya. Dejemos de lado las cosas tristes, ahorita tengo que estar con la cabeza fría para dar un buen examen el domingo. y pucha aunque no ingrese, ya se que me deprimiré, pero estaré tranquila porque tengo otra universidad. y al parecer, creo que si me iré de viaje a argentina. No veo la hora de desaparecer de esta lima llena de vomito, asco y también alegrías. Muchas alegrías gracias a mi chibolo a mis amigos y a mis padres. :)
UN BESO.
LO. NOTT. CHERRY PIE. SUGAR CANDY.
adivinen... tantantantnantantan... jaa! ingrese a la universidad. si, alucinen fue como que cosa de locos, porque yo sentí que en el examen me fue horrible, estaba súper difícil, pero ya ven, he sido recompensada después de tanto esfuerzo. ALGO BUENO ME TENIA QUE PASAR EN ESTE AÑO DE PORQUERÍA. :). así que ya se imaginaran estoy feliz como una lombriz, y todas mis dudas y temores sobre mi ya se han ido. Ahora daré el examen de la católica con mucha más calma.
Que más puedo escribir, nada todo normal con el chibolo. Pero aún tengo hartas dudas con lo que siento, con lo que él siente. A veces hay un ambiente lindo, pero hay otros donde el aire se torna frió y mi cielo gris. Me da ganas de llorar, pero me las aguanto porque por esas cosas no se están llorando ya me lo ha dicho chiquita. Tengo que ir haciendome la idea de que tal vez, yo solo sea una página más en el libro de su vida, y claro, el un libro entero en la mía. Ahora ya no sé si decir que lo quiero, porque como el dice que es algo demasiado fuerte....pero saben que, si lo quiero, y no me cansare de decirlo. Lastima que unas lágrimas están cayendo de mi ahorita, no de tristeza sino de alegría por las cosas que me acuerdo. Aún tengo planes con él, mi fantasía no esta cumplida. Seguiré queriéndolo, no importa lo que pase.
Ya. Dejemos de lado las cosas tristes, ahorita tengo que estar con la cabeza fría para dar un buen examen el domingo. y pucha aunque no ingrese, ya se que me deprimiré, pero estaré tranquila porque tengo otra universidad. y al parecer, creo que si me iré de viaje a argentina. No veo la hora de desaparecer de esta lima llena de vomito, asco y también alegrías. Muchas alegrías gracias a mi chibolo a mis amigos y a mis padres. :)
UN BESO.
LO. NOTT. CHERRY PIE. SUGAR CANDY.
jueves, noviembre 1
Como no todas, y raramente esta semana ha sido una de las mejores hasta el (maldito) día de ayer. Me la pasé haciendo la Lolita, creyéndome más, amándome menos, y jugando con mi cuerpo y al mismo tiempo con mis sentimientos. Por fin me sentía de cierta manera, querida, deseada por otros. Deje libres mis deseos carnales hacia él, y se los mostré abiertamente. No me importaba nada, yo quería que el me quisiera, ya que no lo pude hacer con mi poesía y mi labia, lo tenía que hacer caer ante sus ojos. Aunque obviamente siempre estuvo la “c” presente en todos los temas de conversación, y si, seguro que ella puede tener el mejor cuerpo del mundo y la mejor cara también, además de que es mayor, pero escúchenme por milésima vez, NADIE, absolutamente NADIE lo quiere como lo quiero yo. ¿Quién sería capaz de arrojarse de un puente si él se lo pidiera?, por enésima vez, NADIE, solo yo. Yo me entrego con todo, sin condiciones, sin pedirle nada a cambio, más que un poco de cariño. Pero parece que no puedo, que no se puede, y ahora más que nunca me he dado cuenta que estoy parada frente a un error del corazón, porque tal vez no este enamorada del todo, tal vez solo sea la obsesión de tenerlo como mío, y sentirme querida por alguien que me gusta. No me gusta perder, no quería perder, pero lo voy perdiendo lentamente, pausadamente.
Ayer, llegue al punto de critico de perder la conciencia y no lo puedo culpar a él, pero algo tuvo que ver (indirectamente). Lo llamé, pero esta vez estaba harta de la señorita “c”, harta, celosa, compulsivamente enojada. Quería vomitar, no por ella, sino por toda la rabia que traía en mí. Me odie por no ser bonita, por no se flaca y por no ser mayor. Obviamente cuando le dije eso, se molesto muchísimo, casi me come viva, y claro!, fui otra vez una tonta, porque lo que hice estuvo mal y me arrepiento en el alma. No la puedo odiar, si es que ella de cierta forma es “todo”, no puedo hacer nada, es más prometo no volver a hablar mal de ella ni pensar cosas malas de ella, ella es ella, y yo soy yo, y me sé una chica también especial, porque al final creo que todos lo somos de cierta manera. Llegué triste muy triste a la casa de chiquita, decepcionada de mí, como siempre echándome toda la culpa, que de hecho la tenía (la tengo). Había vodka, que mejor opción para desahogarme con un vasito, había whisky, había ron, había alcohol por donde quiera que vaya, me tome todo lo que pude (ojo, cuando digo todo me refiero a algo tan poco que no pueden imaginarse). Quería llorar de la rabia, así que decidí salir a fumar. Me choco más, no podía estar de pie, no sabía lo que hacía, estaba ebria!, y era la segunda vez que me pasaba, solo que esta vez, estaba a dos cuadras de mi casa y no podía llegar en ese estado. Vomitar no era la opción, pero tampoco era mala idea. Deshacerme de una vez de toda esa pena, esa angustia, ese des-amor. No di más, llegue a la casa de chiquita nuevamente, mal, muy mal, tirada en el piso, según lo que me han podido informar, no llore, por el contrario, reí, reí con lágrimas en los ojos, pero estaba riendo. Riendo de lo idiota que podía llegar a ser. Lo llamé para decirle que lo amaba, le quise cantar una canción, pero “Fam.” no me dejo, le dijo que estaba mal y no se que más. Me quede dormida en los brazos de un amigo y de ahí solo recuerdo haber estado en mi cama dormida.
Conclusión, nada, que soy una tarada, pero soy humano y cometo errores, aunque se que muchos y casi repetitivos me perdonas?. Solo eso. Nunca más chibolo, nunca más.
No sabes cuanto me duele estar así peleada, no puedo, no debo, no quiero.
Ahora necesito arreglar las cosas con él, con algunos que tal vez les dije cosas feitas ayer, y volver a sonreírle a la vida, que me da un día más para disfrutar, antes de mi próximos exámenes de admisión que decidirán el rumbo de mi vida.
Otro tema que comentaré cuando tenga tiempo.
Lo.
martes, octubre 23
MALDICIÓN. No me dañes, no me dañes por favor. Estaba todo bien, ¿qué ha pasado hoy? ¿De dónde apareció esa tipa?, no me ahogues, no me mates, por alguna vez en tu vida, abrázame y dime que me quieres. Yo te quiero como no tienes idea, no es necesario que te lo diga, hago todo por ti, TODO. ¿Qué más quieres?, dime por favor. Dime dime dime. Por favor deja de apretar mi cuello y cortarme la respiración.
domingo, octubre 21
Esto si que es increíblemente sorprendente, después de haberme sentido el desastre máximo en la. semana, ósea por eso que... (mejor lo obvio), ahora me siento más que bien. La pase mostro el sábado, aunque algunas cosas no salieron como yo quería por eso como que me frustré un poco, y andaba con cara de perro muerto, y TODOS se dieron cuenta. Ahora no interesa nada de esto. La despedida fue demasiado, llore como miércoles y era más que obvio que iba a hacerlo si soy más susceptible. Y además los abrazos de todos y sus besitos, hicieron que me engriera, no me quería soltar de mi chiquita, amo a esa nena. AHHH ya no sé que más, otra vez fue esa avalancha de emociones juntitas que no te dan tiempo de reconocerlas.
Bueno aquí se viene lo increíble, después de todo lo emotivo, lagrimas, llantos, canciones, bla bla bla, nos fuimos a la casa de los chinos a seguirla. Yo esta hiper cansada, así que me dormí aunque después salí a despejarme con un cigarrillo en mano y dos buenas amigas. Cuando regresamos a la casa, recibí una llamada Suya. No me lo esperaba. Ni se imaginan lo que me dijo, pero en resumidas termine con él en un taxi yendo para mi casa, con las cosas que pasan siempre. BESO Y CONFIESO. Epaaaaaaaa y mi estúpida boca le dijo Te amo! Jajaja, que imbecil me sentí, esas cosas no se dicen MOCOSA DE PORQUERIA. En fin luego lo cambié por un te quiero y el me lo intercambio por una sonrisa (carita de disconforme) y finalmente me di cuenta que le gusto, que le gusto mucho, en verdad que nos gustamos y aunque el trate de negarlo, es imposible.
Cuando llega, llega, y tan fácil no se va.
JA,
MAÑANA MAS DETALLADO ME BOTAN!
Bueno aquí se viene lo increíble, después de todo lo emotivo, lagrimas, llantos, canciones, bla bla bla, nos fuimos a la casa de los chinos a seguirla. Yo esta hiper cansada, así que me dormí aunque después salí a despejarme con un cigarrillo en mano y dos buenas amigas. Cuando regresamos a la casa, recibí una llamada Suya. No me lo esperaba. Ni se imaginan lo que me dijo, pero en resumidas termine con él en un taxi yendo para mi casa, con las cosas que pasan siempre. BESO Y CONFIESO. Epaaaaaaaa y mi estúpida boca le dijo Te amo! Jajaja, que imbecil me sentí, esas cosas no se dicen MOCOSA DE PORQUERIA. En fin luego lo cambié por un te quiero y el me lo intercambio por una sonrisa (carita de disconforme) y finalmente me di cuenta que le gusto, que le gusto mucho, en verdad que nos gustamos y aunque el trate de negarlo, es imposible.
Cuando llega, llega, y tan fácil no se va.
JA,
MAÑANA MAS DETALLADO ME BOTAN!
jueves, octubre 18
No soy nada, no soy nadie, me siento inútil, y todos de una manera indirecta me hacen sentir así. Soy tan tonta, soy tan burra, por creer en personas que trataban de ayudarme y al final me apuñalan con una espada. No canto bien, ¿no escribo bien?, ¿tengo algún talento? ni idea, y lo peor es que si me importa, porque mi vanidad quiere que destaque en algo, pero no puedo, todo me sale mal. Ahora solo quiero vomitar y entrar a la universidad, ¿es eso posible?, por alguna vez en mi vida! JA! ojala. ojala, ojala.
domingo, octubre 14
Te amo nena. Solo eso.
No tengo ganas de escribir.
Tengo ganas de gritar y llorar.
Estoy feliz y triste
Mezclo mis sentimientos
lo quiero a él.
sábado, octubre 6
No quiero comenzar diciendo una maldición, solo que ya la estoy diciendo en mi mente. Otra semana que se va rápido. Como se pasa el tiempo, ya un mes para mi examen de admisión y no me siento lo suficientemente preparada para darlo. Sé que soy capaz, pero no soy fuerte. He estado pensando en todo eso y la verdad es que si no entro, voy a intentarlo de nuevo, solo tengo que tener como dije una vez mente positiva.
Hable con el chiquito este, hoy, me hace bien, porque puedo ser quien soy cuando estoy con él, me hace sentir en otro mundo. MI MUNDO, no en el que han creado para mi. Pero me duele que me siga viendo como esa niña, porque lo entiendo, soy niña aún, pero ya basta, no quiero ser para siempre la “hermanita”. Me llega, me llega, que porque seamos de determinada edad seamos de cierta manera juzgados y discriminados, me podrán decir mil argumentos, falacias todas seguro, pero igual no es justo. Y en verdad ¿qué es justo en esta vida? NADA. Así que no tengo por que quejarme. A veces pienso que soy ese desastre que no quiere limpiar (‘cause I know I’m a mess he don’t wanna clean up).
Claro, porque ana siempre vuelve. La necesite o no. Y ahora la necesito. Necesito un refugio por este mes, un refugio terrenal. Por cierto no le di las gracias a Diosito por algunas cositas que me regalo esta semana. (AH! y haciendo paréntesis soy la miss youth del colegio, algo bueno tenía que pasar). Siguiendo, no quiero volver a caer en idioteces, pero ana esta ahí, presionándome. Hey! Ayúdame, sácame de este vacío, de este hoyito profundo. No encuentro el camino, mi farol dejo de brillar, hoy, tú brilla por mi, haz que encuentre el camino, hazme ver el sol.
Hable con el chiquito este, hoy, me hace bien, porque puedo ser quien soy cuando estoy con él, me hace sentir en otro mundo. MI MUNDO, no en el que han creado para mi. Pero me duele que me siga viendo como esa niña, porque lo entiendo, soy niña aún, pero ya basta, no quiero ser para siempre la “hermanita”. Me llega, me llega, que porque seamos de determinada edad seamos de cierta manera juzgados y discriminados, me podrán decir mil argumentos, falacias todas seguro, pero igual no es justo. Y en verdad ¿qué es justo en esta vida? NADA. Así que no tengo por que quejarme. A veces pienso que soy ese desastre que no quiere limpiar (‘cause I know I’m a mess he don’t wanna clean up).
Claro, porque ana siempre vuelve. La necesite o no. Y ahora la necesito. Necesito un refugio por este mes, un refugio terrenal. Por cierto no le di las gracias a Diosito por algunas cositas que me regalo esta semana. (AH! y haciendo paréntesis soy la miss youth del colegio, algo bueno tenía que pasar). Siguiendo, no quiero volver a caer en idioteces, pero ana esta ahí, presionándome. Hey! Ayúdame, sácame de este vacío, de este hoyito profundo. No encuentro el camino, mi farol dejo de brillar, hoy, tú brilla por mi, haz que encuentre el camino, hazme ver el sol.
viernes, setiembre 28
Ya no tengo color. Me siento cada día más débil, sin ganas de levantarme. Tengo mucho sueño y no puedo mantenerme parada. Me duelen las piernas, los brazos, hasta el pelo. Todos dicen que estoy demacrada, que tengo cara de enferma, pero el doctor ya me dijo que no tengo nada, que estoy genial. Sin embargo la enfermedad se lleva en el alma. Ahí, donde están mis penas, mis preocupaciones, mis miedos. Siendo sincera, y ya dejando de fingir, tengo un peso en el alma, que no lo puedo remediar. Y por más que haya ido a campamentos, retiros y haya recibido cartas, abrazos, besos y etc. aún así no puedo mantener una sonrisa fuera y dentro de mí. Me estoy muriendo, o eso es lo que creo y quiero. Necesito a alguien a mi lado que me ayudé, y no hablo exactamente de un novio. Mis amiga festejan su entrada a la universidad, otras están más concentradas en el estudio para poder ingresar; y aunque yo debería estar haciendo lo mismo, ya no doy para más.
Llevo días sintiéndome así, ni siquiera él puede conciliar mi tristeza. Quiero hablar con mi psicóloga, necesito verla ya. Contarle esto que me pasa y tal vez así me pueda ayudar. Debe ser esto de la universidad, debe ser que he bajado mis notas, debe ser que tengo una doble cara, una cara que solo es para mí. Soy mala, hago daño, y obviamente por eso también me dañan. Nadie me conoce así, solo las personas a las cuales he herido. ¿Qué diablos puedo hacer?, todo y a la vez NADA. Necesito calmarme, tranquilizarme, comprenderme, todo internamente, porque por fuera, tengo una sonrisa que crea mi bienestar y un color que delata mi desesperación.
Llevo días sintiéndome así, ni siquiera él puede conciliar mi tristeza. Quiero hablar con mi psicóloga, necesito verla ya. Contarle esto que me pasa y tal vez así me pueda ayudar. Debe ser esto de la universidad, debe ser que he bajado mis notas, debe ser que tengo una doble cara, una cara que solo es para mí. Soy mala, hago daño, y obviamente por eso también me dañan. Nadie me conoce así, solo las personas a las cuales he herido. ¿Qué diablos puedo hacer?, todo y a la vez NADA. Necesito calmarme, tranquilizarme, comprenderme, todo internamente, porque por fuera, tengo una sonrisa que crea mi bienestar y un color que delata mi desesperación.
jueves, setiembre 27
Le llegó, le llegó, le llegó! SOY FELIZ. jaja, sé que una sonrisa habrá habido cuando abrió mi paquete. Me agradeció, y obvio quien no!, igual no esperaba ninguna palabra a cambio (en verdad digamos que sí, pero dejemoselo a mi mente absurda). Esta semana, aunque ya se acaba, el sueño me ha ganado terriblemente. Y he estado pensando en que aunque he subido en algunos cursos, he bajado en muchos otros, y esto creo que se debe a la academia. Para colmo que no aprendo bien en uno, me va mal en el otro. Ay mocosa, malcriada, solo es un misero MES, y serás libre. No negaré que me orino del miedo, pero mente positiva y a pensar que voy a lograr lo que me propongo. Por lo demás ni que decir. Muchos amigos, muchas lágrimas, muchas sonrisas.
lunes, setiembre 24
Por esta vez, puede ser de verdad
podría ser real.
Por esta vez, no tengo que perder
no hay nada que temer...
sábado, setiembre 22
Con los fuertes recuerdos volviendo a mi mente, y mi corazón que late al mil, la verdad es que no sé que decir. Prometí no deprimirme, tratar de distraerme, pero justo hoy, no hay ningún plan; estoy aburrida y necesito de ese cigarrillo que aun guardo en mi cajón. Pretendo aunque sea vestirme y desvestirme para mantener a mi mente en otra, además, él tiene que hacer su vida, y yo la mía. Estoy como “idiota” esperando su llamada, como si fuera a llegar, pff. Okay he comprendido que hay que seguir el camino, solo que ¿no me puede alguien dar un mapa? Ando media perdida, varada en medio del inmenso océano. Quiero seguir navegando, pero esta vez, por otros mares.
*Obvio siempre con el mismo barco.
viernes, setiembre 21
Tonta, tonta, tonta, para que lo llamaste?, arruinaste el plan, ay! Bueno, les cuento que esta semana, ha estado de maravillas, aunque unos cuantos bajones en mis notas del cole, y algunas cuantas preocupaciones respecto al ingreso a la universidad. Pero todo superado, todo, todo. Como me encanta repetir palabras. Mis CDS (bueno, sus CDS) ya llegaron, se pondrá feliz, eso es lo que más me interesa como aclaré en la entrada pasada. Mi carta ya esta escrita y me siento realmente nerviosa por dárselo, aunque se lo dará el señor cartero, pero el solo hecho que mi nombre aparecerá en ese sobre, me hace temblar de emoción. Espero que todo salga espléndido.
Por cierto me han graduado de cantante en la academia, de cantante, y de “sacavueltadeenamorada” jaja, en fin, nunca me había sentido tan querida.
Un beso.
martes, setiembre 18
Sí, exactamente, miles de sorpresas fueron las que recibí el fin de semana. La verdad me fue grandioso, conocí mucha gente, me costó un poco al comienzo, pero ya saben con la personalidad que tengo, creo que es difícil que alguien deje de hablarme jaja. He descubierto tantas cosas de mí y en mí. He descubierto tantas cosas de los demás y en los demás. Me siento niña-mujer nueva, con tantas expectativas, con tantos sueños, metas, tal vez el suicidio no era mi mejor solución, tal vez el sufrimiento tampoco lo era. No tengo palabras para expresar todo lo que viví y sentí ese fin de semana. De verdad que le estoy tan agradecida a toda la gente que colaboró con mis sorpresas, y que estuvo allí presente, ya sea en carne y hueso o en mente. Yo también los amo, nuevamente, GRACIAS.
Te sientes distinto al resto de la gente, te sientes distinto, te sientes diferente, te dice tu instinto que hoy vas a tener suerte, te sientes bien, y es que hoy nada es como ayer....
se vive, se nota en el ambiente, que todo esto a ti te divierte
viernes, setiembre 14
Cuando los sentimientos se encuentra...
1 comentarios Publicadas por sugar__candy a la/s 10:50 p. m.Es como una mezcla de sentimientos encontrados. Así ha sido esta semana, y no quiero que vuelva a pasar. Les ha sucedido alguna vez que en medio de la risa, se han ido al llanto?. Que terrible, pero a la vez gratificante sensación, fue un alboroto, pero me causó placer. Lo he estado extrañado más que nada, pero su nombre ya no me suena igual, y no es una de las primeras cosas que pienso al levantarme, tal vez sea una de las que pienso más durante el día, pero mientras mantenga a mi cuerpo activo y ocupado, su nombre como dije, ya no me suena igual.
He faltado al colegio, a la academia , a todo, tengo flojera y es que me siento bastante cansada, y además que a mi querida madre, y creo que todos confabularon para eso, hasta Dios, de mandarme a un "campamento" el fin de semana, como si no tuviera otras cosas que hacer, lo peor: no conozco a nadie, estoy en los días difíciles y tengo que hacer otras cosas. Maldición. Por cierto esta palabra se ha vuelto bastante parte de mi, que feo no?, maldecir todo el día no es muy agradable que digamos.
Me voy como les dije, de ahí les cuento que tal me fue, ojala me atropellé un carro, ojala y pueda aunque sea hacer un solo amigo en el peor de los casos.
lunes, setiembre 10
Me muero de frío, aunque esta semana no haya sido fría. Me olvidé de escribir en mi blog, no tenía tiempo, aunque la verdad es que me dí cuenta que el blog me estaba haciendo mal. Empecé a reflejar mi infelicidad y todo lo veía por el lado negativo, pero ahora solo lo usaré para ayudarme a mí.
Mi plan de la sorpresa ha fallado, él ya lo sabe todo, y es que soy un poco tonta para mantenerme callada, no importa si es que aún después de todo lo que le voy a decir no cambia nada, lo siento por mi. De todas maneras no espero nada a cambio lo hago porque lo quiero y creo que es algo que tengo claro.
He estado de fiesta en fiesta la semana que paso, y el sábado se desató todo en la casa de un amigo. Fue muy gracioso, aún tengo un paquete de cigarrillos guardados en mi cajón.
No sé que más poner, hoy me he quedado de vaga en la casa y tengo las manitas heladas de tanto estar en la computadora. Me estuve mensajeando con él un rato, pero ya fue. Más tarde tengo que ir al doctor a que me den mis resultados, que miedo. No, todo tranquilo, espero.
Ayer salí con mis tíos y mi prima, le conté todo lo que me había sucedido en su ausencia de uf, tantísimos meses, se asustó pero me comprendió.
Ahora solo me queda estudiar, hacer mi tarea y abrigarme un poco. No tengo ganas de sonreír hoy, pero tampoco tengo ganas de llorar.
Sé que estoy siendo algo fría y cortante, pero el clima no me ayuda y tengo ganas de vomitar.
Adiós.
domingo, setiembre 2
Risas y más risas. Hace tiempo no me escuchaba reír tan fuerte, y saben?.. ME ENCANTA. Después de que tome la decisión de mi vida, gracias a una persona que jamás pensé que me iba a ayudar, estoy mucho más contenta y tranquila. Aunque los problemas hogareños siguen. No quiero escribir mucho hasta que esta decisión la sepa la persona involucrada.
Por cierto conocí al chico más lindo del universo, no sé como se llama, ni sé si lo vuelva a ver. pero es un doctor, es joven, y ahh, es TODO. jaja. Me atendió mientras estuve internada. Sí, internada. Suero, yodo, aguja, son las palabras que recuerdo, y al doctorcito por supuesto.
Ah si, mi timidez quedo a un lado y ahora tengo muchos amigos, más! que viva la vida social! :)
PD: Sé que tratas de inyectarme un poco de tu veneno, pero esta vez, esta vez, aprendí a decir NO.
jueves, agosto 30
conviertete en príncipe ya!
Demasiadas son las ideas que tengo en mi cabeza hoy. Pero comenzaré por la que me causa risa, y aclaro que me causa risa a mí, porque es uno de esos pensamientos que atentan con las personas, hoy en especial con una. Me acuerdo de la escena donde están Ana y Mía (esperen esto me suena tan FAMILIAR ajajajajjajajaja) y Ana se empieza a burlar de Mía, sin dudar que Ana era linda, preciosa, hermosa y siempre obtenía todo y Mía no se quedaba atrás con lo de linda, pero no era tan fácil obtener todo lo que quería ella. La cuestión radica en que Ana le dice a Mía en tono burlón que era una fea y siempre se iba a quedar así y no iba a obtener al chiquito este; pero epaaaa quién se queda con el príncipe? MÍA, MÍA , MÍA! :) No siempre las más bonitas ganan. Estoy siendo lo más directa posible. ATRAGANTATE ESTA PEPA ANA. (Ana y Mía - película, Diario de la Princesa)
okay okay okay, iré al grano. Me siento tan insegura estos últimos días. Debe ser porque ya nada es como antes, debe ser porque tengo miedo. No quiero perderlo, no quiero tener que hacerlo a un lado como él hace conmigo a veces. Tampoco quiero estar pendiente de él todo el tiempo, y no es así cuando es hora de estudiar a estudiar se ha dicho, pero por lo menos no es una galleta más en mi almacén de mentiras. Daría todo (y léase TODO de manera literal) para que vuelva a ser como antes. Extraño a esa versión antigua. Quién te cambió eh? Dime y te juro que le meto un combo. Y eso de que hay veces en que uno tiene ganas y otras que no, duele. Osea si tienes ganas de mí bien por mí, pero sino la que se caga en la historia soy yo. No importa ahora ya no importa. (Hago un paréntesis porque acabo de ser interrumpida por mi madre exigiendome que haga cosas que no deseo. Me grita, me hace llorar. Siento que estoy viviendo en una pesadilla. Cómo quiere que no me ponga mal así?. Deseo despertar ya! Quiero a mi mamá, quiero a mi chibolo, quiero estar SANA y no tener que desmoronarme cuando menos lo pienso, solo quiero eso y soy feliz, alguien me puede dar eso?). Lo siento, momentos de debilidad.
Baa, bueno pasando a temas más alegres, por fin me podré despejar toda esta semana que viene, cuan bien me hace andar con mis nenas preciosas, que me hagan reír, ahí si estoy en el paraíso. Me muero porque sea miércoles. Ufff respirar aire fresco, desintoxicarme, que genial. Ya lo siento. Olor a aventura.
Y hablando de aventura, esto es lo que les quería comentar. Bueno tiempo no me da ahorita, más tarde tal vez lo escriba, solo una palabra LOLITA.
*Antes de sellar esta entrada tengo las tres palabras precisas para describirlo: extremadamente ORGULLOSO, DOMINADOR (hablando de carácter eh!) . y por último esto fue difícil, DIVINO (en toda su expresión, que abarca bastante por cierto)
miércoles, agosto 29
Alzheimer - quiero perder la cabeza, pero no así.
0 comentarios Publicadas por sugar__candy a la/s 10:09 p. m.La enfermedad de Alzheimer (o mal de Alzheimer) es una enfermedad neurodegenerativa, que se manifiesta como deterioro cognitivo y trastornos conductuales. Se caracteriza en su forma típica por una pérdida progresiva de la memoria y de otras capacidades mentales, a medida que las células nerviosas (neuronas) mueren y diferentes zonas del cerebro se atrofian. La enfermedad suele tener una duración media aproximada de 10-12 años, aunque esto puede variar mucho de un paciente a otro. - Wikipedia
Es raro que escriba sobre esto pero hoy mi mamá nos contó que uno de sus grandes amigos sufre de esta enfermedad y lo más raro es que le dio de un día para otro. O mejor dicho al parecer nadie se había dado cuenta hasta esta semana. Pero la pregunta es ¿cómo la enfermedad le pudo avanzar en solo 3 días, que ahora ya ni reconoce a nadie? Es extraño, me extraña a mi también. Pretendo hacer toda una investigación acerca de esto pero primero es mi trabajo de ciencias sociales que lo debí empezar hace una hora apróximadamente y hasta ahora no escribo nada.
Por cierto, él, me encanta. Últimamente sueño demasiado con él, que compartimos la misma cama, que respiramos el mismo aire, y todos los besos que el me da a veces son tan reales en mi sueños que los llego a sentir. Es más, algunos de estos sueños los siento tanto que tengo ganas de hacerlos realidad, pero por ahora no se puede. El trabaja y estudia, yo estudio y estudio (jaja). Ahhh cuanto lo extraño, me muero por decirle que quiero verlo, a veces siento que hay momentos en que los dos podemos pero si le digo el tiene mejores cosas que hacer que salir con una chibola. En fin.. adultos. Ahhhhhhhh pero lo sigo extrañando. Mi imaginación es tan grande que haré como si estuviera aquí ahora.
lunes, agosto 27
Qué sucedió?. juro que no lo sé. Pero que hoy traigo el mundo volteado y la felicidad queriendo salir de una vez, eso si sé. Y es que ayer paso lo inesperado, surgió algo grandioso. Mientras él se hacía el modesto, yo disfrutaba, mientras él se negaba a mis aplausos, yo me hundía en placer, mientras él contradecía mis halagos, yo era la persona más feliz Solo puedo decir que gracias, gracias por hacer surgir un TODO de una NADA, gracias por hacer que mis penas se vayan, por lo menos hoy.
Sueño realidad?, por lo menos a medias no?
You are the music in me.
sábado, agosto 25
Nunca habría ido al psicólogo si no te hubiera conocido.
Nunca habría tomado pastillas antidepresivas si no te hubieras conocido.
Nunca habría llorado tanto si no te hubiera conocido.
Nunca habría tenido que dormir con pañuelos a los costados si no te hubiera conocido.
Nunca habría pensado tanto en alguien si no te hubiera conocido.
Nunca habría mentido para salir de mi casa si no te hubiera conocido.
Nunca habría terminado de leer muchos libros si no te hubiera conocido.
Nunca habría cambiado mi forma de ver al mundo si no te hubiera conocido.
Nunca habría dejado de ser una egoísta si no te hubiera conocido.
Nunca habría sonreído tanto si no te hubiera conocido.
Nunca habría podido superar mis enfermedades mentales (jaja) si no te hubiera conocido.
Nunca habría sido tan positiva si no te hubiera conocido.
Nunca habría sido TAN feliz si no te hubiera conocido.
A ti, a ti, a ti. Nunca habría sido ni hecho tantas cosas, si no hubiese sido por ti. Cosas malas, cosas buenas, pero todas con un feliz final. EL CONOCERTE.
Ahora que ya no tengo nada que esconder, ahora que la única persona que lee este blog ya sabe la verdad, puedo decir que, sí, tengo anemia. Que me he desmayado un par de veces, que me duelen los huesos, y el dolor de cabeza es insoportable, que no me gustaría que otra persona pase por esto, porque la verdad es bien desagradable. Pero sin embargo me gustaría también que la gente deje de hacerse la indiferente conmigo, no estoy ahora para emociones fuertes, no estoy ahora para sufrir. Necesito sonreír más que nada, y en la academia me estoy divirtiendo mucho, porque la gente de ahí es tan amable y amiguera que hace que el ambiente sea totalmente confortable. Pero cuando llego a mi casa, esa es otra historia. Por lo menos el jueves y el viernes no me conecté para nada al Internet, ni prendí mi computadora. Después de la discusión con él todo se me complicó. Y juro que traté de estar esta semana sin él, de no llamarlo, de no pensar en todo, traté de hacer como si él jamás hubiera entrado en mi vida. Pero no pude, sentía un vacío en mí. Su voz me hacía tanta falta, el que se preocupará por mi, el que tratara de ayudarme en cualquier cosa, pequeños detalles, que ayudan en mí como persona, así como le dijo el doctor a mi mamá, tiene que sentirse sobre todo BIEN con ella y con los demás. No le he dicho nada a mi mamá que tengo problemas con este chico, pero hoy se dio cuenta un poco cuando lo llamé saliendo de la clínica y fue tan frió y tan cortante que no pude evitar que algunas lágrimas salieran de mí, tenía tantas ganas de decirle que lo extrañaba, que por un error no se podía molesta tanto tiempo, que lo necesitaba ahora más que nunca. Pero su voz esta vez no inspiro a nada de eso, es más me causo un dolor profundo. ¿Como de estar bien, tanto tiempo, como de el hacerme sentir tan bien, con tanta vida, ahora puede vaciarme de esa manera? No le puedo pedir nada, no le puedo implorar nada, me siento una arrastrada haciendo eso, y tal vez eso sea, como me dijo la psicóloga hace ya un tiempo, una limosnera, solo recojo pedazos de su cariño. Por lo menos ahora es así. Lamentablemente me volví a rebajar y le pedí que me disculpé otra vez, aceptando mi culpa, no poniendo excusas, pero parece que nada lo hace cambiar de actitud, NADA. ¿Que quiere que haga, que le cante, que lo adore, que le compre una laptop? Lo haría juro que lo haría, pero es que así no se arreglan las cosas. Necesito tiempo para pensar si es que podría soportar algo más. Estoy tratando de llevar la fiesta en paz, de portarme como siempre lo he hecho, pero es que si las cosas no van a dar un resultado, desisto y voy a tener que aplicar tácticas que no me gustaría hacer.
es mi corazón, un colador, de tanto agujero,
que has logrado abrir, picando en mi, como un
pájaro carpintero...
miércoles, agosto 22
Hoy llevo un cuchillo clavado dentro, no profundo, pero ya esta dentro. Las gotas que han caído al piso forman la palabra JODA, y en mi mente no hay otra palabra que diga eso “soy una joda” “soy una joda” “soy una joda”. Parece que se multiplican cada vez que las pienso. Y es que mi susceptibilidad a aumentando en desmedida estos últimos meses y cualquier cosa que se me diga, no solo es repetida millones de veces, sino que es tomada en serio.
Por ejemplo mi madre y su famoso “eres una materialista, nunca vas a amar ni serás amada”. Wow, viniendo de ella me dolió eternamente y lo tengo tan grabado en la cabeza como el beso de hace dos semanas. Una cosa por más broma que sea como que me digan Bruta, me hace sentir bruta de verdad, quedo psicoseada.
Vuelvo a repetir, hoy me siento así, y aunque tenga mil excusas por poner no diré ni una.
Me van a poner lentes porque al parecer estoy quedando ciega, serán lentes permanentes, y lo mas difícil de esto es que yo siempre tuve una especie de trauma con los lentes. Es más jure jamás usarlos. Y ya ven ahora!. Me estoy dando cuenta de algo, cada vez que juro que algo no me pasara, me pasa. Ahora ni la más bruja de las brujas, ni la más hada de las hadas, me podrá salvar. Aceptar todo, mi única solución. Solo que me pongo a pensar aparte de gorda, de fea, encima lentes, me irán a querer un poco menos? O es solo producto de toda esa idea que he ido acumulando en mi mente.
Esperen para esto si tengo una excusa. Nuestra famosas “C” y “V” son bonitas, y sobre todo FLACAS. He aquí, si fueran gordas serían bonitas?, él las habría visto bonitas?. Creo que NO. Es obvio que no. Tengo miedo, mucho miedo que ahora me vaya a dejar, ellas son flacas bonitas y no usan lentes. Es más hasta ahora considero a “M” mi best friend (jaja), a comparación de las otras dos tipitas, que me parece que un conjurito no les vendría mal. Lo pensaré. Naaa, no se merecen mi atención, aunque las tenga bien presentes. Que contradictoria puedo llegar a ser.
Otra cosa, mis sentidos se agudizan demasiado rápido. Hoy que me puse triste cuando leí lo que termino de malograr mi día aunque esta vez con una razón coherente, donde la idiota soy yo, me enfermé. Simplemente es así, tengo fiebre, tos, gripe, no sé que más ya me puede dar.
Hoy llovió todo el día, pensé que sería un día genial. A veces suelo pensar que la lluvia soluciona mi vida, que la lluvia acaba con mis problemas, que la lluvia le hace pensar a él en mí. Han visto lo boba que puedo llegar. Hay tantas cosas que puedo llegar a ser en un solo día! Me puse a leer las antiguas cartas que me escribían mis nenas, y puedo decir: Nenas cuanto las extraño! Las necesito, aunque la diferencia de edad siempre estuvo de por medio, aunque ahora cada una ya este por ser madre o tenga una vida muy diferente, me encantaría regresar el tiempo atrás y no dejar que se vayan lejos de mí, las quiero ahora, ustedes sabrían que decirme.
Bueno no importa, después de un día no tan bueno, he aprendido algunas cuantas cositas, como a no ser tan JODA, pero es la verdad, debo aprender a hablar conforme a la situación, y por cierto, los lentes no me cambian la vida, hay personas que tienen problemas mucho peores que los míos. No merezco llorar, ni gritar, ni patalear. Debo sonreírle a la vida, por este día que me da, porque aun estoy viva, y sana.
Por ejemplo mi madre y su famoso “eres una materialista, nunca vas a amar ni serás amada”. Wow, viniendo de ella me dolió eternamente y lo tengo tan grabado en la cabeza como el beso de hace dos semanas. Una cosa por más broma que sea como que me digan Bruta, me hace sentir bruta de verdad, quedo psicoseada.
Vuelvo a repetir, hoy me siento así, y aunque tenga mil excusas por poner no diré ni una.
Me van a poner lentes porque al parecer estoy quedando ciega, serán lentes permanentes, y lo mas difícil de esto es que yo siempre tuve una especie de trauma con los lentes. Es más jure jamás usarlos. Y ya ven ahora!. Me estoy dando cuenta de algo, cada vez que juro que algo no me pasara, me pasa. Ahora ni la más bruja de las brujas, ni la más hada de las hadas, me podrá salvar. Aceptar todo, mi única solución. Solo que me pongo a pensar aparte de gorda, de fea, encima lentes, me irán a querer un poco menos? O es solo producto de toda esa idea que he ido acumulando en mi mente.
Esperen para esto si tengo una excusa. Nuestra famosas “C” y “V” son bonitas, y sobre todo FLACAS. He aquí, si fueran gordas serían bonitas?, él las habría visto bonitas?. Creo que NO. Es obvio que no. Tengo miedo, mucho miedo que ahora me vaya a dejar, ellas son flacas bonitas y no usan lentes. Es más hasta ahora considero a “M” mi best friend (jaja), a comparación de las otras dos tipitas, que me parece que un conjurito no les vendría mal. Lo pensaré. Naaa, no se merecen mi atención, aunque las tenga bien presentes. Que contradictoria puedo llegar a ser.
Otra cosa, mis sentidos se agudizan demasiado rápido. Hoy que me puse triste cuando leí lo que termino de malograr mi día aunque esta vez con una razón coherente, donde la idiota soy yo, me enfermé. Simplemente es así, tengo fiebre, tos, gripe, no sé que más ya me puede dar.
Hoy llovió todo el día, pensé que sería un día genial. A veces suelo pensar que la lluvia soluciona mi vida, que la lluvia acaba con mis problemas, que la lluvia le hace pensar a él en mí. Han visto lo boba que puedo llegar. Hay tantas cosas que puedo llegar a ser en un solo día! Me puse a leer las antiguas cartas que me escribían mis nenas, y puedo decir: Nenas cuanto las extraño! Las necesito, aunque la diferencia de edad siempre estuvo de por medio, aunque ahora cada una ya este por ser madre o tenga una vida muy diferente, me encantaría regresar el tiempo atrás y no dejar que se vayan lejos de mí, las quiero ahora, ustedes sabrían que decirme.
Bueno no importa, después de un día no tan bueno, he aprendido algunas cuantas cositas, como a no ser tan JODA, pero es la verdad, debo aprender a hablar conforme a la situación, y por cierto, los lentes no me cambian la vida, hay personas que tienen problemas mucho peores que los míos. No merezco llorar, ni gritar, ni patalear. Debo sonreírle a la vida, por este día que me da, porque aun estoy viva, y sana.
PD: Me he auto castigado, aunque no debería, no comeré hoy, aunque ese plato de comida sobre el horno me esta llamando, pero no no , me abstendré a todo.
martes, agosto 21
Ya está ahí la Luna. Que perra la vida y esta soledad. No quisiera perderme tu tren y saber lo que es malgastarte. Podría coger cualquier autobús con tal de un beso más pero tengo pesado el hogar y ya no puedo hacerlo igual.
Puede que mañana me quiera ir. Y puede también que mañana sea la vida y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña. No soy ese duende. No soy luchadora. No soy tu camino. No soy buena amante, ni soy buena esposa. No soy una flor, ni un trozo de pan. Sólo soy esa cara de idiota Idiota por tener que recordar la última vez que te pedí tu amor. Idiota por colgar tus besos con un marco rojo por si ya no vuelvo a verlos más. Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya, y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana.
No ves qué fácil ha sido para mí perderlo todo en un momento. Por mi miedo a perder, por mi miedo a no controlar tu vuelo.
lunes, agosto 20
Porque me haces reír, y
a la vez vivir.
Porque me haces llorar y
también sentir.
Porque puedo respirar,
y no es solo por ti.
Porque canto de alegría,
como nunca antes lo hacía.
Porque me das esa esperanza
que me guía en mi andanza.
Porque coges mi mano fuerte,
cuando sabes que va a dolerme.
Por tantas cosas más debería agradecerte y como vez no solo es el quererte. Aunque el frío se acapare de nuestros días, esa llama sigue encendida. Y si llegase a tener algún problema, yo seguiré quemando tu fuego.
Te pienso hoy, te pienso siempre.
domingo, agosto 19
Esto es tan real como la propia mentira. Verlo me hace ir a la luna, dar una vuelta por las estrellas y regresar a la tierra, pero hoy me he quedado en las nubes.
Es más, me importa poco el no haber ingresado a la universidad porque no me interesa (miento), yo entro a la católica para psicología y así va a ser. Sí, sí, sé que soy una bruta en matemáticas, no sirvo para números y que eso me malogra TODO. Lo afrontaré y pensaré. Mientras seguiré disfrutando de este hermoso cielo despejado sin problemas, y con él.
En que estrella estará?, para cuidar de él, me pasaré la vida sin dormir, en que estrella estará? mi dulce corazón, porque me roba la vida y la razón, dime quien vendrá a ocupar su lugar, porque mis sueños se rompen de golpe....
sábado, agosto 18
Hoy pensaba en lo mucho que me hacía falta recordar el pasado. Y no lo quiero maldecir, pero hay tantas cosas que no quisiera volver a repetir y otras que definitivamente sí. Y cuando hablo del pasado, no hablo de toda mi vida, hablo específicamente de él. Me encanta ver a mi chiquita feliz con BEN, a mi también me hace sentir feliz porque veo como a veces el estar enamorada te hace cambiar en tantas cosas. Creo sinceramente que nos volvemos completamente estúpidos, ciegos y hasta a veces sordos. Como me encantaba sentir que el se unía a mis juegos, que me seguía la corriente, que me quería, que en cierta manera vivía conmigo aunque sea de lejos, pero estaba ahí. Tengo todas esas sensaciones guardadas en mi cuerpo, si quiero las puedo sacar y revivirlas otra vez. Tengo sus besos guardados en un cajón y cuando quiero los saco y cuando estoy molesta me gustaría desaparecerlos. Pero NO, nunca. Quisiera viajar también a Plutón por un tiempo, quisiera regalarle esa llave para que pueda entrar y salir cuando quiera, al fin y al cabo yo siempre estaré regando los jardines esperando que el se atreva a entrar por esa puerta.
tan solo quisiera ser una vez más, tu pequeña princesa...
viernes, agosto 17
Al final quedo borrada del mapa, y escriba lo que escriba, va a dar lo mismo.
Ya me quitaron la inspiración.
Hagamos borrón y cuenta nueva, porque en vez de odiarlo, debería amarlo. Me llamo! se preocupo por mi, si le importo, en verdad si le importo, pero la impotencia de ayer me hizo decir otras cosas. Bueno, no se como empezar mi día, lo que pasa es que no quiero hablar mucho, no quiero escribir mucho, me sentí un toque mal en todo el día, en verdad bastante mal, pero la remato la ultima hora donde entregaron libretas y tenia un jalado en el curso de matemáticas. Que se va a hacer cuando no eres bueno, no eres bueno. Mamá me ha gritado y me ha hecho llorar, pero era algo que ya me esperaba. No soy la única jalada, pero jamas me había pasado esto en mi vida. Detesto las cosas nuevas. No fui a la academia me seguía doliendo la panzita, así que estoy leyendo Lolita mientas escucho a Nena Daconte. Estoy esperando a mi carocito para hablar con él y relajarme más, aunque eso ya lo logré con mi mejor amigo y sus fantásticos escritos.
si supieras cuanto daño me hace tu sonrisa en mi cabeza (Nena Daconte), en verdad no me hace daño, me hace bastante BIEN
jueves, agosto 16
No aguanto tu indiferencia, te odio, te odio, te odio. En verdad no te odio, pero no sabes lo mal que me siento, me duele la cabeza, me duele la barriga, tengo ganas de dormir para siempre. Pero te importa? NO. No te importa nada de lo que me pase, no te importo yo.
Tan desagradable soy para que me traten como sea...
creo que podría soportar cualquier cosa.
Y es verdad que somos angeles, que caímos desde el cielo, sin poner pies en el suelo.....
Se supone que ayer estaba todo genial, de verdad se notaba un día diferente. Muchas cosas lindas me pasaron, me sentía bien en todo los sentidos, sin mencionar que después de una semana de un frío de los mil demonios, hoy salió el sol. Increíble. Hasta pensé en mandarle un mensaje a él y ponerle una cosa así como: "Hoy pasará algo, ha salido el sol, y parece ser un hermoso día". Bueno salimos a la academia a una hora adecuada para poder comprar unas cuantas cosas antes de llegar, mientras caminabamos una de mis amigas pisó excremento de perro (ajjjj) y la otra le dijo no te preocupes a cualquiera le pasa, y además dicen que es de buena suerte. Yo solo atiné a reírme. Ya llegado a la academia y después de una clase que me dormía salimos a comprar unas empanadas, moría de hambre. Sonó el timbre de que debíamos volver a entrar a clase, había pasado aproximadamente 40 minutos de la clase, sentí que la carpeta se movía y no paraba de moverse, pensé que mi amiga temblaba de frío o quería ir al baño, así que la miré y me dijo que pasa, y yo le dije que por favor dejara de moverse así. De pronto una de las alumnas se paro y dijo esto es un temblor (okay, yo le tengo fobia a los temblores). El profesor dijo que no nos asustemos, hasta que todo estaba tan fuerte que todos empezaron a bajar. Me quedé en shock, no sabía que hacer, una de mis amigas me gritó horrible, y cogió mi mochila y dijo que bajara, corrimos por las escaleras sin saber que sucedía, mientras bajaba, la cosa se estaba poniendo aún mas fea, el piso parecía de plástico, sentí miedo, pero no desesperé. Ya cuando estuve afuera, entre en pánico, no sabía donde estaba, que sucedía, la gente alborotada, los carteles que parecían que se iban a caer, las luces que se prendían y apagaban y una luz destellante que alumbro el cielo, okay, era el fin del mundo. No, era un terremoto. No se como llegue a mi casa, no se como salí de todo. Solo podía pensar en mi mamá y como estaba. No podía creer que era mi primer terremoto, cuando yo jure que no iba a estar viva para esto. Después de estar todos juntos ya, en la casa, de lograr que mis amigas también lleguen a las suyas y después obviamente que vino la luz, porque estábamos a oscuras, pude prender la televisión y ver las noticias, que anunciaban a grandes voces el fenómeno de las luces en el cielo, lo terrible del terremoto, y la posible presencia de un Sunami, okay esta vez si era el fin. Me desesperé quería saber del él, quería decirle que lo quería y lo iba a querer hasta en mi muerte, y que nunca se olvidara de mi (se que parezco que exagero las cosas, pero esas ideas se vinieron a mi mente en ese instante). No podía mandar ningún mensaje, no podía hacer ninguna llamada. Felizmente el termino llamándome, hablamos, yo un toque asustada y tal vez parlanchina por los nervios, el calmado, el sereno, el frió y callado como siempre. No importaba, estaba escuchando su voz, oliendo su perfume, disfrutando de su calor vía telefónica. Que idiota suena esto pero es la verdad, es la pura verdad. Me fui a dormir, cosa que casi no pude, pero por lo menos estuve en mi cama. Todo va bien hasta hoy, unas cuantas replicas, unos sustos por aquí y por allá y esas llamadas que animan el maldito día de ayer. Maldito?.. es decir GENIAL. :)
martes, agosto 14
Hoy mientras leía a cape, que por cierto se despide de todos, recordé tantas cosas, porque tantas cosas de las que ella mencionaba eran tan ciertas, tanto así que pienso igual, que El, se quedará aqui. Y aunque fuí muy torpe en las cosas, y aunque el también me haya hecho daño, las cosas pasan por algo y debe ser para aprender. (algo bueno no?)
lunes, agosto 13
Un día especial, sin la persona especial.
0 comentarios Publicadas por sugar__candy a la/s 9:37 p. m.Comencemos por, hoy fue un día genial. Terminemos por, no sé que más pasará. En verdad a resumidas cuentas, hoy me he sacado buenas calificaciones, he estado más cerca de todos, mis amigas me han demostrado su afecto y aunque no he podido sacarme a mi niño de la cabeza, soy feliz, sabiendo que esta lejos, no solo en tiempo y espacio, pero al mismo tiempo esta cerca, esta aquí justo debajo de mi pecho, en el lado izquierdo, y palpita no tienen idea!, lo llaman Corazón. Hoy también ha comenzando mi academia y para que me no me siento tan bruta como solía sentirme. Alucinen que en todo el día solo he comido una galleta de soda, sin contar que en la noche vomite la pizza, mi estomago no la soporto. Pero esto debe quedar en secreto. En fin.. así ha estado el día hoy. No sé si así sea siempre, que pueda entrar contar mi día e irme, porque ya saben esto me presiona, tengo tareas por aquí, tareas por allá y no puedo tener mucha distracción. Un beso, para todos, para TI especialmente.
PD: Hoy estuve hablando con mi chiquita acerca de los besos, es que acaso pueden ser algo TAN especial, me creerán estúpida, pero para mi es lo más especial que exista en esta tierra, y no soy de esas que anda besándose con todos y con todos es algo especial. Es algo especial con la persona especial, y para mi fue especial, porque EL es especial.
domingo, agosto 12
Después de asimilar todo lo de ayer, después de recibir una llamada suya, oír su voz, llorar, reír, y fingir que estaba bien, me di cuenta de que tomo todo esto muy en serio, y debe ser porque ningún hombre me había hecho sentir como el me hace sentir. Pero debe ser también mi primera desilusión de amor y tal vez debo aprender a enfrentarla. Hoy me desperté pensando en él con unas cuantas lagrimas en mi rostro. La verdad es que no recuerdo el sueño. Solo recuerdo la frase que se me vino a la mente apenas abrí mis ojos. “Te esperare hasta el día de mi boda, así tuviera que casarme con otro”. Tal vez no sea cierto, y me sonó tan chistoso cuando lo dije en voz alta. Pero es que tal vez me enamore de otro, pero el siempre, SIEMPRE va a estar en mi, y ni Papá lindo lo sacará de mi corazón, HE DICHO.
cruzar el abismo, saltar sin miedo, empezar de nuevo...
* disfrutaré hasta que se olvide de mi, quiero decir, hasta que me olvide de el (IMPOSIBLE).
sábado, agosto 11
lo olvidé. DUELE PERO SOY FUERTE. Y CUANDO SOY FUERTE PUEDO SER FELIZ. FELIZ POR SIEMPRE, FELIZ HOY Y FELIZ MAS QUE NUNCA.
me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele
y no quiero sentir más. te quiero y me duele. te quiero y te quiero, te quiero y lo siento por el mal que te hago, te quiero y no quiero ser una carga para ti, te quiero y me duele
jueves, agosto 9
okay, okay, okay. Ayer lo volví a ver y fue la mejor cosa que me haya pasado en mi vida. LO JURO. Salimos en la noche, o bueno no tan de noche, pero a una hora que mi madre no me hubiera dejado salir antes. Y nos fuimos a miraflores a tomar un café. En el trayecto no paso absolutamente nada, todo genial, lo más lejos posible. No había sitio en el café Z entonces dije Mc Donald será, pero la verdad no tenía muchas ganas. La cosa es que terminamos yendo a Bembos y como hay un nuevo esto de café, normal me compré un café y un muffin. No quiero contar todo con muchos detalles, pero lo tengo tan grabado en mi mente que de verdad lo haría. Subimos y nos sentamos en un lugar donde estaba casi vació, yo practicamente sentí como si no hubiera nadie más. Hablamos, reímos, miramos y queriamos. La hora había llegado teníamos que volver a casa. Lo acompañé primero a comprar unas uñas para su guitarra y luego nos dirigimos al transporte que me regresaría a la realidad. El taxista tenía la ventana completamente abierta, esta vez si moría de frío. Mientras un ambiente un poco más romántico había entrado al auto, me recosté en sus piernas y el lo permitió es más me tomo de la mano y estuvimos así yo echada encima de él, disfrutando del calor de su cuerpo. Nos mirábamos, sonreíamos, me cogía la cabeza, me hacía cariñitos y esa chispa que tenía soltarse en algún momento, explotó. Me dijo que me sentara más arribita y era obvio para que. Sin pensarlo dos veces, lo hice. Apenas tuvimos nuestros rostros frente a frente, no se pudo evitar más. Me beso, lo bese, nos besamos. Paramos y yo estuve recostada en su hombro, mientras el me tenía cargada como una bebe, me daba besitos en la frente y en la cabeza. No aguanté volví a mirarlo y me volvió a besar. Solo que esta vez como dice mi chiquita de una manera que jamás había sentido (a lo salvaje, jaja.) yo le seguí, aunque paré para decirle que me estaba comiendo y que lo iba a morder por lo que el carro estaba en movimiento, al parecer le llego y me dijo que no le importaba y prosiguió, así, por un largo rato más. Hasta que casi llegamos yo me senté bien pero el aún me tenia de la cintura y me daba besos en la parte de atrás de la cabeza. Llegamos, el encantó se acabo, pero esa sensación de sentirse querida, se ha quedado en mi. Hoy he pensado en él como nunca, como siempre. Todo me suena a él. Hasta una maldita hoja de papel.
y sabes lo que más me excita de todo esto?, que nos queremos.
lunes, agosto 6
Hoy que siento que he avanzado mucho, que pienso que la vida se me esta yendo de las manos, hoy que aún no se que será de mi en un futuro, les pregunto a ustedes ¿Qué será de su futuro? ¿Alguien ya tiene algo planeado? Y es en estos momentos que seguro muchos de ustedes pensaran si supieron aprovechar el colegio, si las cosas que se les enseñaron aquí fueron bien recogidas, tomadas, y procesadas. No sé, quien exactamente sabe que es lo que va a ser de su vida. La mayoría ya debe tener una carrera más o menos definida pero con eso no decimos mucho. ¿Encontraremos empleo o moriremos de hambre? ¿Tendremos familia o nos quedaremos solteros? ¿Fracasaré o triunfaré? ¡Oye! Haz un alto a tu vida. ¿No crees que te estas futurizando demasiado? Primero piensa en el presente, en lo que va a ser de tu vida de aquí a unas horas, antes de a unos años.
A veces solemos ver las cosas que están lejos muy cerca y tal vez se deba a que la vida avance más rápido que antes, pero no por eso debemos afanarnos en un mañana. Es así como no logramos disfrutar nada de la vida. Vivimos pensando que pasará, que vendrá, etc. y no es precisamente lo que deberíamos hacer, porque si nos concentráramos solamente en el HOY, haríamos las cosas mucho mejor, con más entusiasmo y nuestra mente no estaría preocupándonos en lo otro.
Amigos, el camino es largo aunque parezca corto, ¿saben porque?, porque lo hacemos corto. Esto seguro debe tener un fondo algo más profundo, como que ya se aburrieron de vivir su vida de hoy, las responsabilidades, las tareas, los estudios y quien sabe que más los tiene estresados y agobiados, pero para tal caso no hagamos de nuestra vida una rutina. Todos los días son diferentes si así lo queremos, en todos los días encontraremos algo especial, y todo pasará tan veloz que ya habremos crecido, que nuestros sueños se verán realizados y con una sonrisa en la cara avanzaremos y diremos lo logré y ni siquiera tuve que impacientarme.
Cuando caminamos hacía nuestras casas ¿no nos hemos puesto a pensar en lo pequeña que se nos ha quedado la ciudad? y no es que sea pequeña, de hecho es lo suficientemente grande para que no tengamos que sentirnos como nos sentimos, pero aún así nos resulta inevitable tener la sensación de que nos pasamos la vida andando sobre lo mismos pasos que ya anduvimos. Necesitamos al menos un día fuera, pisar otras calles en las que no tengan tantos recuerdos, necesitamos cerrar los ojos y no sabernos de memoria lo que encontraremos al abrirlos, Queremos perdernos en un sitio nuevo y queremos hacerlo solos, queremos doblar una esquina sin pensar que a la vuelta nos encontraremos lo mismo que nos hemos encontrado tantas otras veces, queremos que nadie nos reconozca, que no acabemos cruzándonos con ninguna de las personas con las que nos encontramos a diario. Necesitamos sentirnos solos y desorientados, para poder encontrarnos a nosotros mismos.
A veces solemos ver las cosas que están lejos muy cerca y tal vez se deba a que la vida avance más rápido que antes, pero no por eso debemos afanarnos en un mañana. Es así como no logramos disfrutar nada de la vida. Vivimos pensando que pasará, que vendrá, etc. y no es precisamente lo que deberíamos hacer, porque si nos concentráramos solamente en el HOY, haríamos las cosas mucho mejor, con más entusiasmo y nuestra mente no estaría preocupándonos en lo otro.
Amigos, el camino es largo aunque parezca corto, ¿saben porque?, porque lo hacemos corto. Esto seguro debe tener un fondo algo más profundo, como que ya se aburrieron de vivir su vida de hoy, las responsabilidades, las tareas, los estudios y quien sabe que más los tiene estresados y agobiados, pero para tal caso no hagamos de nuestra vida una rutina. Todos los días son diferentes si así lo queremos, en todos los días encontraremos algo especial, y todo pasará tan veloz que ya habremos crecido, que nuestros sueños se verán realizados y con una sonrisa en la cara avanzaremos y diremos lo logré y ni siquiera tuve que impacientarme.
Cuando caminamos hacía nuestras casas ¿no nos hemos puesto a pensar en lo pequeña que se nos ha quedado la ciudad? y no es que sea pequeña, de hecho es lo suficientemente grande para que no tengamos que sentirnos como nos sentimos, pero aún así nos resulta inevitable tener la sensación de que nos pasamos la vida andando sobre lo mismos pasos que ya anduvimos. Necesitamos al menos un día fuera, pisar otras calles en las que no tengan tantos recuerdos, necesitamos cerrar los ojos y no sabernos de memoria lo que encontraremos al abrirlos, Queremos perdernos en un sitio nuevo y queremos hacerlo solos, queremos doblar una esquina sin pensar que a la vuelta nos encontraremos lo mismo que nos hemos encontrado tantas otras veces, queremos que nadie nos reconozca, que no acabemos cruzándonos con ninguna de las personas con las que nos encontramos a diario. Necesitamos sentirnos solos y desorientados, para poder encontrarnos a nosotros mismos.
jueves, agosto 2
S: Esa chica(refiriendose a mi) uso sus tacticas de seducción.
A: ella?
S: Claro, haciendo preguntas que solo tienen una respuesta. Que astuta la chibola.
A: jaja, pero no solo tienen una respuesta tienen dos, y si es una persona muy indecisa tres.
S:NO..solo tiene una. :)
Y es que cuando le pregunte si me quería, su respuesta fue unica e indispensable para tornar mi mundo a colores.
martes, julio 31
Hoy es un día de aquellos, donde se para el tiempo...
Sí realmente lo es.
y es precisamente por él
porque me hizo sentir como en las nubes
porque sin decir nada me dio todo
y oí lo que necesitaba para ser feliz.
Gracias pequeño niño grande, te re quiero <3
domingo, julio 29
Gracias, solo gracias chiquito.
Tu nena de siempre y siempre
Lolita.
Tu nena de siempre y siempre
Lolita.
viernes, julio 27
Caramelos de Menta con chocolate dentro.
0 comentarios Publicadas por sugar__candy a la/s 5:07 p. m.
¿logras siempre lo que quieres?
Mi vida siempre giro alrededor de las cosas que quería y para ser franca siempre las obtuve. Será que soy muy bendecida, o es simple cuestión de suerte, aunque el capricho muchas veces me ayudó a ganar. La duda entra aquí ¿desde cuando ya no logró lo que quiero? Y solo una respuesta se me ocurre ahora, debe ser que desde que fui creciendo las cosas se volvieron más difíciles de conseguir. No era un simple juguete o mi famosa fruna, ahora era lograr ser alguien, tener a una persona a mi lado, sentir esto o aquello. Cosas que en lo material ya no encajaban del todo.
No las conseguí, no las consigo aún. La gente, tus padres, tus amigos, hasta el taxista que te ve con la cara de deprimido te dice que sigas luchando, que no te des por vencido que ya lo conseguirás. Mentira, muchas veces me lo han dicho y sé que verdaderamente todo eso son falacias. Falacias que solo sirven para reanimarte un poco, pero no para cambiarte la vida.
He aquí mi opinión personal, no se trata solo de querer por querer, sino de saber si es bueno para nuestra vida. Te has puesto a pensar que acaso ese “sueño” no se da porque no es para ti, porque hay algo mejor? La vida no quiere darte siempre lo peor, solo que no sabemos ver, no queremos ver. Nos aferramos a algo y no lo queremos soltar. Esta bien, aferrate, no te sueltes, consíguelo a como de lugar, y cuando lo tengas verás que no era para ti. Date cuenta ahora, no pierdas tu tiempo en cosas que ya no se van a dar. Lo he vivido, lo estoy viviendo, ya sea con una relación o simplemente con decisiones que tengo que tomar para mi futuro.
Imagínate a una persona que odia el chocolate y ama la menta y se compra uno de esos caramelitos de menta que vienen con chocolate dentro. Cualquiera dirá que sonso, porque no se compro un caramelo de menta solo? Y es que muchas veces así somos nosotros, todo genial, todo perfecto hasta que llegamos a donde queríamos y nos damos cuenta que no era exactamente lo que nos gustaba. Era pura apariencia a lo que realmente veíamos y pensábamos que íbamos a sentir.
Créeme. Que tu sueño que no se quiere cumplir no te absorba, busca otro, o acaso quieres que te toque el chocolate al final?. Y OJO, un chocolate muy amargo.
;;
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