jueves, diciembre 18
Que de repente no nos hablamos más y tu sales con tus bipolaridades que yo no entiendo y me gustaría saber y entonces me pongo necia y quiero tratar de entenderte pero no todo se puede en la vida cuando estamos en un estado así y decimos que no vamos a vernos más que hasta aquí llego todo que no puedes conmigo y yo no puedo seguir con el sufrimiento que me ahoga que no me quieres y que lo harás algún día y mi necedad quiere que lo hagas hoy y ahora pero tenemos la culpa ambos y no queremos darnos cuenta de eso y no queremos darnos cuenta de nada y no me pongo a llorar y trato de solucionar las cosas y la lluvia que para y el sol que no sale y todo gris pero todo bien y tu que te haces el canchero y me dices que vas a estar normal y yo también claro porque no me quiero quedar atrás y un día te vienes a mi casa y nos plantamos un beso como hace mucho no lo hacíamos y nos comemos la boca y me dejas tonta y ahora que quiero verte otra vez ya no se puede y tengo ganas de hacerlo entonces continuo una historia repetida sin paro y sin remedio que no utiliza puntos ni comas y tal vez quién sabe si pueda continuar
viernes, diciembre 12
Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esta es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.
Jorge Luís Borges.
sábado, diciembre 6
Está semana ha sido la semana más extraña de mi vida, porque he pensado tanto en las cosas que me pasan, que han pasado y que pasarán. Y no me extraña que no me este yendo muy bien en mis planes, y que aunque le intente sonreír a la vida, parece que un aura maligno gira a mi alrededor dañándome constantemente. Pero hoy necesito decirle algo a todos, de una vez por todas porque ya no aguanto estas ganas inmensas de llorar, y de gritar, y necesito desahogarme, aunque sea con la única cosa que tengo y que la gente (aunque sea poca) lee.
Se dice que como uno pase año nuevo pasará el resto del año, y ahora veo que definitivamente es cierto. Yo pasé mi año nuevo muy triste, por cosas que sucedieron ese día, y así ha terminado mi año, o por lo menos así hasta ahora. Las cosas me han salido mal, no he sabido actuar como es debido y mi corazón, ni que decirlo, ha sido el más torpe que hay. Pero no dejaré que esto arruine mi último mes del año, porque puedo darle vuelta a esta torta y pedir disculpas a todos los que he hecho daño.
Porque sé y soy realmente consciente de mis actos, y he sido una mala amiga, una mala compañera, que no ha sabido expresarse, que no ha sabido decir las cosas en el momento correcto y mi comportamiento amerita que Santa Claus esta navidad no me traiga ni un solo regalo. Pero creo que nunca es tarde para arrepentirse. Y les pido mis más sinceras disculpas si es que alguna vez dije algo sobre ustedes, si es que pensaron que dije algo, si es que los traté mal, si es que me metí con las personas equivocadas, si es que no supe que era guardar un secreto o si es que poco a poco fui perdiendo la confianza en ustedes, y ustedes en mi. Y es que la verdad AMIGOS, ya no tengo. Y ahora me doy cuenta que todo ha sido por mi culpa y no puedo culpar a los demás de no querer estar conmigo.
También lo siento si es que me comporte como una niña caprichosa y engreída, que pensaba que todo lo podía; la niña que todo lo quería. Porque todo no se puede obtener en esta vida, y he aprendido de eso. Y en verdad he aprendido mucho, demasiado en este año. Cierto, como dije en el comienzo que no ha sido el mejor año de mi vida, es más lo puedo considerar como el peor año de estos cortos diecisiete años que tengo, pero si uno con mucho aprendizaje, donde me he hecho fuerte, y he sabido tomar decisiones, las cuales no todas fueron buenas, pero ¿de qué está hecha la vida? Es solo tomar caminos, y a veces para encontrarse uno mismo, a veces hay que perderse.
No seamos orgullosos y pensemos que somos perfectos, que no tenemos la culpa de nada, que no cometemos errores, porque todos cometemos errores, y admito que yo muchos, algunos insignificantes, algunos dañinos, pero queda tiempo para cambiar. Hay tiempo para vencer esas barreras que no nos permiten salir de nuestro propio mundo y ver la realidad. A veces tenemos que saltar vallas para lograr algo mejor, y créanme la vista es mucho mejor del otro lado.
Si bien este año me ha servido como experiencia, también quiero recalcar a toda esa gente trucha y mala que hablo cosas que no son de mí, que eso no se hace, porque duele y daña, y no saben que así malogran la vida de las personas, y no me refiero solo a la mía, que más que ponerme triste me enfurece mucho, sino a las personas que supuestamente están implicadas en ese chisme y que se sienten mal. Yo los entiendo, pero tampoco me echen todos los perros a mí, que no soy la culpable de todo.
Bueno, es solo lo que quería decir y recalcar, espero que ahora si lentamente aunque sea la gente pueda perdonarme, y la gente que hace daño pueda disculparse también. Les prometo que buscare mis pedacitos de felicidad a como de lugar que si me sigo cayendo, volveré a levantarme que si sigo llorando, volveré a limpiarme el rostro. Que voy a sacar esta tristeza de mí, y en lo posible voy a dejar de dañar a los demás. Y escribo todo esto porque a ustedes les debo mucho. Abríguense en el frío y déjense quemar en el calor. Sonrían, que yo así lo haré.
SUGAR CANDY.
Se dice que como uno pase año nuevo pasará el resto del año, y ahora veo que definitivamente es cierto. Yo pasé mi año nuevo muy triste, por cosas que sucedieron ese día, y así ha terminado mi año, o por lo menos así hasta ahora. Las cosas me han salido mal, no he sabido actuar como es debido y mi corazón, ni que decirlo, ha sido el más torpe que hay. Pero no dejaré que esto arruine mi último mes del año, porque puedo darle vuelta a esta torta y pedir disculpas a todos los que he hecho daño.
Porque sé y soy realmente consciente de mis actos, y he sido una mala amiga, una mala compañera, que no ha sabido expresarse, que no ha sabido decir las cosas en el momento correcto y mi comportamiento amerita que Santa Claus esta navidad no me traiga ni un solo regalo. Pero creo que nunca es tarde para arrepentirse. Y les pido mis más sinceras disculpas si es que alguna vez dije algo sobre ustedes, si es que pensaron que dije algo, si es que los traté mal, si es que me metí con las personas equivocadas, si es que no supe que era guardar un secreto o si es que poco a poco fui perdiendo la confianza en ustedes, y ustedes en mi. Y es que la verdad AMIGOS, ya no tengo. Y ahora me doy cuenta que todo ha sido por mi culpa y no puedo culpar a los demás de no querer estar conmigo.
También lo siento si es que me comporte como una niña caprichosa y engreída, que pensaba que todo lo podía; la niña que todo lo quería. Porque todo no se puede obtener en esta vida, y he aprendido de eso. Y en verdad he aprendido mucho, demasiado en este año. Cierto, como dije en el comienzo que no ha sido el mejor año de mi vida, es más lo puedo considerar como el peor año de estos cortos diecisiete años que tengo, pero si uno con mucho aprendizaje, donde me he hecho fuerte, y he sabido tomar decisiones, las cuales no todas fueron buenas, pero ¿de qué está hecha la vida? Es solo tomar caminos, y a veces para encontrarse uno mismo, a veces hay que perderse.
No seamos orgullosos y pensemos que somos perfectos, que no tenemos la culpa de nada, que no cometemos errores, porque todos cometemos errores, y admito que yo muchos, algunos insignificantes, algunos dañinos, pero queda tiempo para cambiar. Hay tiempo para vencer esas barreras que no nos permiten salir de nuestro propio mundo y ver la realidad. A veces tenemos que saltar vallas para lograr algo mejor, y créanme la vista es mucho mejor del otro lado.
Si bien este año me ha servido como experiencia, también quiero recalcar a toda esa gente trucha y mala que hablo cosas que no son de mí, que eso no se hace, porque duele y daña, y no saben que así malogran la vida de las personas, y no me refiero solo a la mía, que más que ponerme triste me enfurece mucho, sino a las personas que supuestamente están implicadas en ese chisme y que se sienten mal. Yo los entiendo, pero tampoco me echen todos los perros a mí, que no soy la culpable de todo.
Bueno, es solo lo que quería decir y recalcar, espero que ahora si lentamente aunque sea la gente pueda perdonarme, y la gente que hace daño pueda disculparse también. Les prometo que buscare mis pedacitos de felicidad a como de lugar que si me sigo cayendo, volveré a levantarme que si sigo llorando, volveré a limpiarme el rostro. Que voy a sacar esta tristeza de mí, y en lo posible voy a dejar de dañar a los demás. Y escribo todo esto porque a ustedes les debo mucho. Abríguense en el frío y déjense quemar en el calor. Sonrían, que yo así lo haré.
SUGAR CANDY.
martes, noviembre 4
Puede que no tengamos que ser felices, puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría, puede que ser agradecido signifique estar contento con lo que tienes, apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo, quizás estamos agradecidos por lo que nos resulta familiar y puede que por las cosas que no sabremos nunca. Al final del día el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos, es suficiente motivo para celebrarlo.
Y yo estoy agradecida porque existes, porque con el hecho de decirme solo verdades, aunque duelan, me haces aprender. Aprendo contigo, así que no me sueltes.
sábado, noviembre 1
Hay días en los que
me gustaría quedarme
en la cama
con pijama
sin bañarme
y sin que me importe.
Días en donde
pudieras llamarme
hablar toda la tarde
y ver televisión.
Días poco convencionales
donde se mueva
la tierra y el viento
sople fuerte.
Que mi estómago
me pida comida
y yo en la cocina
preparar mac&cheesse
Que vinieras a verme de
vez en cuando
que me dieras un beso
que hace tiempo no me das.
jueves, octubre 16
Si hay una verdad en mi vida, es esta: le tengo miedo al amor. Entonces la gente se ríe a mis espaldas y comienza a hablar la contradictoria. Pero es realmente cierto y no por el cuento repetido de que ya he sufrido demasiado, y que las células se me hacen trizas cada vez que comienzo una relación hipotética; ahora es diferente. Le tengo miedo al amor, porque no sé que es. Y tal vez muy en el fondo, estoy dejando de creer en su existencia, y es que la presencia de este sentimiento en mi vida, ya se ha hecho tan relativo que dudó de que alguna vez yo lo haya sentido.
No existen más mariposas que floten por mi estomago, y cuando tu voz se escucha entre mis sienes, ya no sé me hace difícil volver los pies a la tierra. Pero no es porque tú hayas cambiado, es porque yo lo he hecho. Oscilo, cambio, doy una sacudida al polvo de vez en cuando, y entre cada sacudida se va alguno de tus restos. Mi piel, mi cuerpo entero, toda yo, comienzan con el temible ritual del reciclaje, de la desecha, del olvido.
Vuelvo a cuestionarme, que es lo que estuve sintiendo todo este tiempo. Acaso era que nuestros cuerpos estuvieron atados por mutua atracción, que existía una vibra que no se podía controlar cada vez que nos encontrábamos, y que yo siempre pensé que alguna vez regresarías a mi si es que te alejabas demasiado. Sí, era todo producto del lado oscuro de mi imaginación, y jugaste en ella como te dio la gana, y yo te abrí la puerta, y te di la llave. Y era feliz, supongo. Pero no era amor, no lo era. Tu lo sabías, yo lo sabía, pero nos gustaba jugar a creer que si lo era.
Ahora, que estoy segura de tu regreso, te revelo con toda el alma que entro en pánico cada vez que te veo. Tengo miedo de volver a sentir, a confundirme, no contigo, conmigo. Entonces pienso que tal vez sea mejor que si te acercas demasiado, dilates tus pupilas de chocolate, alejes tu mirada tan penetrante de mí, y me beses con todo lo que tienes, sin enseñarme tu mirada, sin decir que me quieres. Porque yo, yo no sé qué es lo que hoy siento.
No existen más mariposas que floten por mi estomago, y cuando tu voz se escucha entre mis sienes, ya no sé me hace difícil volver los pies a la tierra. Pero no es porque tú hayas cambiado, es porque yo lo he hecho. Oscilo, cambio, doy una sacudida al polvo de vez en cuando, y entre cada sacudida se va alguno de tus restos. Mi piel, mi cuerpo entero, toda yo, comienzan con el temible ritual del reciclaje, de la desecha, del olvido.
Vuelvo a cuestionarme, que es lo que estuve sintiendo todo este tiempo. Acaso era que nuestros cuerpos estuvieron atados por mutua atracción, que existía una vibra que no se podía controlar cada vez que nos encontrábamos, y que yo siempre pensé que alguna vez regresarías a mi si es que te alejabas demasiado. Sí, era todo producto del lado oscuro de mi imaginación, y jugaste en ella como te dio la gana, y yo te abrí la puerta, y te di la llave. Y era feliz, supongo. Pero no era amor, no lo era. Tu lo sabías, yo lo sabía, pero nos gustaba jugar a creer que si lo era.
Ahora, que estoy segura de tu regreso, te revelo con toda el alma que entro en pánico cada vez que te veo. Tengo miedo de volver a sentir, a confundirme, no contigo, conmigo. Entonces pienso que tal vez sea mejor que si te acercas demasiado, dilates tus pupilas de chocolate, alejes tu mirada tan penetrante de mí, y me beses con todo lo que tienes, sin enseñarme tu mirada, sin decir que me quieres. Porque yo, yo no sé qué es lo que hoy siento.
jueves, octubre 9
...remar juntos hasta la orilla
...abrigarnos mientras continué la tormenta
...escucharnos mutuamente
...que me susurres al oído mientras juegas con mi cabello
...que sigamos quemando el fuego aunque pensemos que la llama ya se extinguió
AMOR es... eso que no comprendemos, ni tu, ni yo, ni nadie.
sábado, octubre 4
Supongo que así comenzó todo, como dos tontos escondiéndose de sus miedos, de lo duro de la vida, de lo frágil que es el alma cuando el sol no tarda en ponerse en el horizonte. Y en esa pequeña banca del parque frente al mar, una tarde de primavera, yo ahogaba mis penas y probablemente tú las tuyas. Me paré lentamente hacia el muro del malecón y me seguiste con sigilo. Te paraste a mi lado murmurando algo, nunca supe si me lo decías a mí o hablabas contigo. Volteé y te sonreí. No voy a negar que ya te había estado observando antes, tu mirada tan gélida, tu pelo enroscado, tu boca haciendo un gesto de esos que me volvían loca y una nariz casi perfilada. Volviste a hablar.
-Que tarde para más fría
-Es la brisa del mar
-Veo que traes un cuaderno
-Sí, estoy tratando de escribir
-¿Eres algo así como periodista?
-Escritora
-¡Ah! Interesante
-Supongo que sí.
Se produjo un silencio largo, un vacío inmenso, y yo no sabía que fuerza mayor había hecho que me hablaras. Volviste tu mirada a mí y me invitaste a tomar un café y como es de costumbre yo debí haberte rechazado, pero NO, esta vez algo en mí decía que debía aceptarlo. Fuimos a una de esas cafeterías bohemias, si, una de esa a las cuales solían acudir artistas y otra clase de personas raras como tu las llamaste. Hablamos como dos viejos amigos que no se ven hace mucho, me contaste tu vida y yo lo poco de la mía.
Intercambiamos miradas, profundas, enigmáticas. Sonrisas sinceras, con un poco de picardía, pero jamás fingidas. Porque contigo, en ese momento, no podía fingir, era yo, y mi verdadero mundo, era yo y algo que hace mucho no sentía, ya no éramos yo y mi soledad, éramos yo y un vacío llenado por tu presencia, por tu buena voluntad. Y sentía que te podía amar, que contigo podía dar la vuelta al mundo en un segundo, que podía ser la mujer perfecta, la buena esposa, la buena madre. Te paraste para ir al baño y fue donde por fin mi mente volvió a la realidad. Estaba con un extraño imaginando una vida. Arranqué una de las hojas de mi cuaderno para escribirte y lo deje sobre la mesa, me paré y me fui.
La vida siguió con su rumbo, giro como debía haberlo hecho y después de unos años yo me encontraba en una relativa felicidad. Estaba a punto de publicar mi primer libro, que me había costado tiempo y esfuerzo escribir. Pero finalmente estaba cumpliendo mi sueño y no paraba de percibirme a mí en una mesa con gente al frente mío pidiendo que autografíe su libro, MI LIBRO. Y el ego se iba por los cielos, y me envanecía con mis propios pensamientos. Pero jamás volví a ver alguien con los ojos que te vi a ti ese día, con esa sinceridad. Jamás me volví a sentir, tan mujer, que pudiera llegar a ser tan buena esposa, tan buena madre. Pero supuse que te olvidaría, o por lo menos así fue por algún tiempo.
Entonces fue, una tarde de primavera que te volví a ver. Estabas en la cola de la firma de mi libro. No tienes idea de lo nerviosa que me puse, verte ahí, tan despreocupado de la vida, tan inocente, tan tú. Y, como dos tontos escondiéndose de sus miedos, de lo duro de la vida, de lo frágil que es el alma cuando el sol no tarda en ponerse en el horizonte, nos miramos como aquél día, volviste a sonreírme suavemente y todo fue perfecto y ya sabes.
-Que tarde para más fría
-Es la brisa del mar
-Veo que traes un cuaderno
-Sí, estoy tratando de escribir
-¿Eres algo así como periodista?
-Escritora
-¡Ah! Interesante
-Supongo que sí.
Se produjo un silencio largo, un vacío inmenso, y yo no sabía que fuerza mayor había hecho que me hablaras. Volviste tu mirada a mí y me invitaste a tomar un café y como es de costumbre yo debí haberte rechazado, pero NO, esta vez algo en mí decía que debía aceptarlo. Fuimos a una de esas cafeterías bohemias, si, una de esa a las cuales solían acudir artistas y otra clase de personas raras como tu las llamaste. Hablamos como dos viejos amigos que no se ven hace mucho, me contaste tu vida y yo lo poco de la mía.
Intercambiamos miradas, profundas, enigmáticas. Sonrisas sinceras, con un poco de picardía, pero jamás fingidas. Porque contigo, en ese momento, no podía fingir, era yo, y mi verdadero mundo, era yo y algo que hace mucho no sentía, ya no éramos yo y mi soledad, éramos yo y un vacío llenado por tu presencia, por tu buena voluntad. Y sentía que te podía amar, que contigo podía dar la vuelta al mundo en un segundo, que podía ser la mujer perfecta, la buena esposa, la buena madre. Te paraste para ir al baño y fue donde por fin mi mente volvió a la realidad. Estaba con un extraño imaginando una vida. Arranqué una de las hojas de mi cuaderno para escribirte y lo deje sobre la mesa, me paré y me fui.
La vida siguió con su rumbo, giro como debía haberlo hecho y después de unos años yo me encontraba en una relativa felicidad. Estaba a punto de publicar mi primer libro, que me había costado tiempo y esfuerzo escribir. Pero finalmente estaba cumpliendo mi sueño y no paraba de percibirme a mí en una mesa con gente al frente mío pidiendo que autografíe su libro, MI LIBRO. Y el ego se iba por los cielos, y me envanecía con mis propios pensamientos. Pero jamás volví a ver alguien con los ojos que te vi a ti ese día, con esa sinceridad. Jamás me volví a sentir, tan mujer, que pudiera llegar a ser tan buena esposa, tan buena madre. Pero supuse que te olvidaría, o por lo menos así fue por algún tiempo.
Entonces fue, una tarde de primavera que te volví a ver. Estabas en la cola de la firma de mi libro. No tienes idea de lo nerviosa que me puse, verte ahí, tan despreocupado de la vida, tan inocente, tan tú. Y, como dos tontos escondiéndose de sus miedos, de lo duro de la vida, de lo frágil que es el alma cuando el sol no tarda en ponerse en el horizonte, nos miramos como aquél día, volviste a sonreírme suavemente y todo fue perfecto y ya sabes.
miércoles, octubre 1
Hay monstruos grandes y pequeños en mi núcleo.
Los grandes entorpecen mi visión, los pequeños me matan con el tizne.
Un día de estos no veré más el sol, un día de estos ya no podré respirar.
martes, setiembre 16
Ayer debió ser el fin del mundo,
pero lamentablemente hoy me levante viva,
aunque con los núcleos destruidos,
las sienes destrozadas y
las células regenerandose cada vez con mayor rapidez.
domingo, setiembre 14
Con un brillito cadmio en los ojos
me has dejado suspendida en tu mirada
y aún busco los sin sabores de ese día
que me vuelven loca en mis sueños,
que me acortan la respiración
y que me hacen sentir tan culpable que ahora
mismo podría ahorcar(me/te).
Y en una esquina del universo, deseo, deseo con toda el alma no volverme a ilusionar.
jueves, setiembre 11
Cuando te acercas a mí el aire es tóxico
Porque contaminas mis células y
Es imposible verte de otra manera
Porque no es que quisiera sentir esto
Pero es demasiado tarde, y mi mente no puede
Replegarse.
domingo, setiembre 7
Así es querida amiga, las cosas no son tan fáciles de olvidar. Creemos que nuestra mente es poderosa, que lo que pensamos se va a cumplir, nos volvemos ilusas, tontas, tal vez unas idiotas, no lo sé. Pero como te dije, te diré, y yo me lo repito diariamente para así internalizarlo:
"Ese tropezón, esa caída que ahora nos ha dejado una gran herida, no nos puede dejar tiradas en el suelo, lamentandonos por lo que ya pasó. Lo único que hacemos con nuestras lágrimas cayendo sobre el lodo es incrementarlo. Compremonos unas zapatillas nuevas, que seguro que las que tenemos ya no sirven para este nuevo camino, parate, y continua, que la ruta es larga y hay mucho que aprender".
Aún creo que la mente es poderosa, pero no para cosas del pasado, simplemente eso ya no se puede cambiar.
lunes, setiembre 1
Salíamos del departamento como un día cualquiera, solo que esta vez no terminaríamos durmiendo juntos como siempre. Esta vez no llegaste. Y hasta ahora no entiendo la razón. Es decir, trato de entenderla, pero no has querido explicármela en la cara, no has querido dejarme una nota, solo te has ido, así sin un porqué. El individual sigue en tu sitio, exactamente frente al mío, y la huella del café de tu taza dibuja un círculo casi perfecto. Todo sigue tan intacto desde ese día, todo hasta el dentífrico destapado en medio del lavabo. El vaho en el espejo del baño, tu almohada en la cama, la mía en el piso, tu olor en la sábana, tu sombra en la pared.
Dime que no te has ido por la pelea de hace unas noches, por las tonterías que dije, por la falta de sutileza gracias al alcohol. Dime que hice el ridículo y que te reíste de mí como siempre, por mi torpeza, por mi no-femineidad. ¿Te has molestado verdad? Esta vez no te has reído de mí, esta vez no fui el chiste como siempre, solo fui como un mono desquiciado en medio de la plaza, buscando que lo metan otra vez en una de esos baulitos que al girar la manija emite un sonido y yo doy vueltas, bailo y me vuelven a meter. Solo era eso, una necia. Pero no fue mi intención, y tú también tuviste la culpa. No debiste comprar esa botella de vino.
En primera instancia no debiste de haber llegado tan efusivo ese día y querer celebrar por todo. Ni siquiera sabías como estaba yo, no me preguntaste, como siempre. Yo hacía las preguntas, tú me respondías. Cuando ya no tenía más que decir, entonces se formaba ese silencio que casi siempre nos ahogo a ambos en las noches de largas conversaciones por teléfono. Silencios que a veces eran palabras no dichas por orgullo, silencios a veces mortales que demostraban la incomodidad de cada uno.
Desde ese día dejaste un vacío en la casa, tan profundo como el abismo que un día saltamos, tan largo como el viaje que nunca realizamos, tan inmenso como este universo y la galaxia y las estrellas, tan perfecto como el día en que te vi por primera vez y supe que si te tenía ahora, algún día te ibas a ir. No todo lo bueno dura para siempre. Tú eras demasiado bueno, yo era muy torpe. Pero eso no quería decir que debías tratarme como una mula, era persona, y también sentía. Ya no importa, ya te has ido, y aunque el individual, el dentífrico, la almohada y ese espectro que queda de ti me persigan casi acosándome, un día de estos barreré la casa, limpiare el individual, botaré el dentífrico y también tiraré la almohada al piso, porque como sabes, odio dormir con ellas. Y si te gustaría saberlo, las paredes del departamento ya no extrañan tu voz, pero mis oídos piden a gritos volverte a escuchar.
Dime que no te has ido por la pelea de hace unas noches, por las tonterías que dije, por la falta de sutileza gracias al alcohol. Dime que hice el ridículo y que te reíste de mí como siempre, por mi torpeza, por mi no-femineidad. ¿Te has molestado verdad? Esta vez no te has reído de mí, esta vez no fui el chiste como siempre, solo fui como un mono desquiciado en medio de la plaza, buscando que lo metan otra vez en una de esos baulitos que al girar la manija emite un sonido y yo doy vueltas, bailo y me vuelven a meter. Solo era eso, una necia. Pero no fue mi intención, y tú también tuviste la culpa. No debiste comprar esa botella de vino.
En primera instancia no debiste de haber llegado tan efusivo ese día y querer celebrar por todo. Ni siquiera sabías como estaba yo, no me preguntaste, como siempre. Yo hacía las preguntas, tú me respondías. Cuando ya no tenía más que decir, entonces se formaba ese silencio que casi siempre nos ahogo a ambos en las noches de largas conversaciones por teléfono. Silencios que a veces eran palabras no dichas por orgullo, silencios a veces mortales que demostraban la incomodidad de cada uno.
Desde ese día dejaste un vacío en la casa, tan profundo como el abismo que un día saltamos, tan largo como el viaje que nunca realizamos, tan inmenso como este universo y la galaxia y las estrellas, tan perfecto como el día en que te vi por primera vez y supe que si te tenía ahora, algún día te ibas a ir. No todo lo bueno dura para siempre. Tú eras demasiado bueno, yo era muy torpe. Pero eso no quería decir que debías tratarme como una mula, era persona, y también sentía. Ya no importa, ya te has ido, y aunque el individual, el dentífrico, la almohada y ese espectro que queda de ti me persigan casi acosándome, un día de estos barreré la casa, limpiare el individual, botaré el dentífrico y también tiraré la almohada al piso, porque como sabes, odio dormir con ellas. Y si te gustaría saberlo, las paredes del departamento ya no extrañan tu voz, pero mis oídos piden a gritos volverte a escuchar.
domingo, agosto 31
Me gustaría vomitarte todas mis palabras que son demasiadas. Me gustaría que me abrazaras una vez más porque estoy llena de espinas y así sabrías cuánto duele. Pero en el fondo, no concibo la idea de hacerte daño.
Ya va a ser un mes que no sé de ti, pero así estoy mejor. Aunque debo admitir que hay días que te extraño, como ayer, como hoy.
martes, agosto 26
-Esta lloviendo
-¡No!, recien había lavado el carro y ahora se va a ensuciar
-Entonces tienes que odiarme
-¿Por qué?
-Porque yo soy la lluvia
-Estas loca
-De verdad, por eso cada vez que llueva tienes que pensar en mi
y aunque ya no pienses en mi cada vez que llueve,
creo que siempre serás la ficha del rompecabezas que le falta a mi vida.
lunes, agosto 25
Estar inseguro entre dos o más cosas es consecuencia de que pensamos cuáles son las desventajas y ventajas de nuestras opciones. A veces nos vamos por las ramas, vemos más allá, nos hacemos un mundo, una bola que parece que no tiene final. Seguro que en nuestras cabezas ya había una idea de lo que queríamos pero en vez de decir “sí, esto quiero” nos preguntamos mil veces si será lo mejor. Me pasa a menudo, y seguro que les pasa a menudo. Siempre trato de ver qué es lo que me conviene y al pensarlo tantas veces me termino decidiendo por alguna cosa que no estaba en mi mente en un comienzo. Lo peor es que todo me sale mal, siempre me sale mal, quiero hacer algo pero digo NO, mejor es lo otro, y termino en uno de esos embrollos en donde difícilmente puedes salir. Me cavo un hoyo, me un hundo sola, a veces hundo a los demás. Me ahogo en el más profundo orificio que puedan imaginar, y solo por un problema que al parecer no tiene mucha importancia. Y, ¿cuál es el problema que causa todas nuestras desgracias? El problema es que pensamos.
domingo, agosto 24
Hay cosas que ni que mencionarlas,
el poder de la mente es el más fuerte que hay.
el poder de la mente es el más fuerte que hay.
o bueno eso creo yo.
sábado, agosto 16
Estoy segura que mi futuro es con un hombre "X", pero si se pudiera dar con esta mujer, no lo dudaría ni un segundo.
miércoles, agosto 13
Hoy lloro en palabras, todo lo que no pude llorar hablando con él. No lo sentía así estos últimos días, como que las cosas iban a ser tan difíciles, tan complicadas al momento de decirle. Creo que me equivoque, todo fue más complicado de lo que yo creía, quise decírselo, porque no quiero que piense que lo odio, porque no es cierto, lo amo demasiado. Hoy fue el día, tal vez la última vez que me senté en su auto, tal vez la última vez que vi su rostro, tal vez la ultima vez en que simplemente escuché esa voz que con un poco de ironía me decía que haga lo que yo quiera. Me moría de ganas de llorar, quería morir en ese mismo momento, quería que un carro me atropelle, quería que venga Peter pan y me llevará al país de nunca jamás. Pero IMPOSIBLE, o tal vez poco probable. Y bueno, aquí comienza mi vida sin él, aunque ya había comenzado cuando lo borre de mi celular, MSN, Facebook, etc. Hoy voy a dormir tranquila, hoy y ojala siempre.
domingo, agosto 10
Hoy no hay ningún plan, solo hay una cosa por hacer. Inicia hoy, y concluye hoy. Desaparecerlo
Y así sin más, desapareció.
martes, agosto 5
-¿Qué se siente?
-Alivio
-Y entonces, ¿ahora?
-Nada, solo voy a esperar
-Como siempre lo has hecho, como lo haces toda tu vida
-No, hoy es diferente, hoy siento libertad, hoy me siento tranquila
-Estas creciendo
-Así parece.
domingo, agosto 3
Y ya nisiquiera estoy segura de lo que escribí anteriormente....
No sé que hacer, me estoy volviendo loca.
sábado, agosto 2
Parece que Agosto es el mes donde más sangro. SIEMPRE. Me molesta tanto, pero esta vez ya es hora de tomar una decisión. Es mi momento, el momento que muchos seguro han estado esperando, y tal vez el momento que él menos se espera. Me va a doler, pero creo que tengo que hacerlo porque no puedo permitirme estar así, ya es demasiado, pasa los límites. Ese día seré lo más fría posible, trataré de no soltar ni una sola lagrima diré lo que siento y lo que pienso, y si no concordamos entonces se acabo. Seguro voy a llorar semanas o meses y me costará olvidar, pero dentro de un año como dice mi amiga, voy a sentir la cicatriz, pero ya no estará abierta, tal vez aun duela un poco, pero ya no tendrá la posibilidad de que se meta algo que la pueda infectar. Por fin me voy a extirpar mi cáncer como dice otra amiga, por fin me voy a curar, porque este es un amor, que me enferma, que me esta volviendo loca, y no puedo estar así, no ahora, no cuando ya tomo conciencia sobre mi misma y sé que es lo mejor para mi. Yo he sido bastante paciente, de verdad, como yo no va a ver otra persona de paciente en estas cosas, se lo advierto. Y sí, LO AMO, como nunca he amado a nadie, pero yo me amo más a mí y no es vanidad, es respeto a una misma, no voy a dejar que me hieran más. Como dije una vez y me prometí no voy a bajar del vagón, no esta vez, no como toda la vida lo he hecho, esta vez estoy pegada con terocal. Y el día que tenga que hablar, lo mirare a los ojos sin derramar una sola lágrima y tratando de no desear besar sus labios, pensando que entre nosotros jamás hubo alguna intimidad tan fuerte y así sin más le diré ADIOS.
rogando que todo se solucione.
martes, julio 29
Hoy un hombre me dijo en sueños:
No puede haber un abismo ni un acercamiento (yo supongo que hablaba de las relaciones), donde nunca hubo NADA.
No puede haber un abismo ni un acercamiento (yo supongo que hablaba de las relaciones), donde nunca hubo NADA.
Si te has ido otras veces y has vuelto, ¿cuál sería la razón de que esta vez no regreses?
miércoles, julio 23
Y asentaba con la cabeza y decía sí, como si nada pasara. Supongo que se ha dado cuenta, la sonrisa que llevaba me delataba. No quería mentirle, pero así son las cosas. Como decía un texto que leí a veces el corazón es más fuerte que la cabeza. Ese es mi caso sin duda alguna.
sábado, julio 19
Sabía que no se había ido. Solo estaba escondida en alguna parte de mí. Se demoró en salir, pero por fin, viene a rescatarme otra vez. Ayer me sentí como hace mucho no sentía, ese mareo, el saber que me cruje todo el vientre, en fin...
No esperaba este regreso, pero creo que ahora es lo mejor. Aunque no quiero ser consumida del todo.
jueves, julio 17
miércoles, julio 16
Tu(mi) voz se va disipando en el horizonte. Creo que ya no te(me) percibo.
lunes, julio 14
Antes:
Me miras como nadie, me besas
sabes exactamente donde tocar,
me haces sentir, te hago sentir,
necesitas hablar conmigo,
creo que me quieres.
Ahora:
Me miras como nadie, me besas
sabes exactamente donde tocar,
me haces sentir, te hago sentir,
necesitas hablar conmigo,
me quieres, lo sé bien.
Me miras como nadie, me besas
sabes exactamente donde tocar,
me haces sentir, te hago sentir,
necesitas hablar conmigo,
creo que me quieres.
Ahora:
Me miras como nadie, me besas
sabes exactamente donde tocar,
me haces sentir, te hago sentir,
necesitas hablar conmigo,
me quieres, lo sé bien.
Entiendo que se te retuerza la barriga y el corazón te retumbe como hace tiempo no lo hacía, pero no olvides que esos momentos ya pasaron y aunque cuando los viviste creíste que era verdad, sabes de quién se trata ahora.
NO dejes que vuelva a entrar, no le abras la puerta, te lo digo.
*FINALES
*Feliz cumpleaños mejoramigaenelmundoentero.
sábado, julio 12
Y de repente un beso pasó a ser simplemente un beso.
Aunque creo que los tuyos aún conservan su magia.
domingo, julio 6
Me oscilan las piernas
cuando camino,
cuando te veo,
cuando te beso
Me tiembla todo el
maldito cuerpo
y no puedo controlarlo
No puedo controlar mis sentidos
cuando estoy junto a ti
Voy a seguir mirando hacia ese
punto alrededor de tu pupila.
y seguir respirando de tu pulmón.
viernes, junio 27
Hoy vi dos gotitas de cristal en mi cara
no es lo que tu crees
ni siquiera sabes
no inventes
ya me cansé de esta situación
quiero ser permanente
y ya que tu no permaneciste
por lo menos dime que te quedarás un rato más.
Si tan solo te dieras cuenta - me repito cada mañana.
domingo, junio 22
/No es que tenga sueños premonitorios que haga que las cosas sucedan, son tantas las ganas de algo que todas las energías positivas se concentran en el centro del planeta y hace que lo que yo deseo se cumpla. O tal vez sea Dios, o tal vez simplemente estén destinadas a pasar. No quiero que se acabe, que siga, siga, siga y siga. Si se acaba, entonces estuve equivocada todo este tiempo.
No quiero equivocarme contigo, aunque ya no eres tan perfecto como creí.
miércoles, junio 18
Amores tan extraños que, solo a nuestra edad, se confunden en nuestros espíritus. Te interrogan y nunca te dejan ver si serán amor o placer.
Laura Pausini.
viernes, junio 13
Me pierdo entre la niebla de la ciudad y mientras encuentro tu mirada, tu ya me diste un beso. Amo tu sonrisa más que nada en el mundo.
No quiero dejarte escapar, pero anda que es tarde y la luna pronto saldrá.
-gracias por venir-
domingo, junio 1
Grey: Hola!
Derek: Hola. Casi mueres hoy
Grey: Si, casi muero hoy.
(Silencio)
Grey: Derek, no puedo recordar nuestro último beso. Lo único en lo que pensaba era que iba a morir y no podía recordar la ultima vez que te besé. Es patético, pero quiero recordar la última vez que fuimos felices. No paro de intentar recordarlo y no puedo Derek, no soy capaz.
Derek: Me alegro de que estés viva.
(Derek la mira se voltea y abre la puerta para irse, cuando en eso para y vuelve a voltear)
Derek: Fue un jueves por la mañana. Llevabas esa camiseta de Darthmouth que te sienta tan bien, la que tiene un agujero. Te habías lavado el pelo y olía como a flores. Yo llegaba tarde a operar, dijiste que nos veríamos luego, te acercaste a mi, te apoyaste en mi pecho y... me besaste, un beso, rápido de los normales como si fuéramos a hacerlo a diario el resto de nuestra vida. Seguiste leyendo el periódico y yo me marché. Ese fue el último beso.
(Derek se voltea otra vez esta vez dispuesto a irse)
Grey: Lavanda. Mi pelo olía a lavanda, por el acondicionador.
(Derek voltea, le sonríe y luego se marcha)
Grey's Anatomy
jueves, mayo 29
Aunque haya caído muchas veces, aunque escriba tonterías por mis penas y aunque las cosas más felices que me sucedan a veces sean tan vanas y tontas, yo sé que hay gente que me comprende y por eso me lee, de todas maneras si es que al final no hay nadie de acuerdo conmigo, me queda este blog.
Gracias por estar ahí, aun vas a pasar tiempo conmigo....
martes, mayo 13
No siempre el destinatario decodifica bien el mensaje del emisor, es ahí donde nos encontramos en una comunicación aberrante la cual nos trae serios problemas. No solo es el umbral cultural, ni el código social, es el conjunto en general de entender bien a la persona. Las parejas, se comunican solo por ciertos signos, casi sin utilizar el habla. Tal vez sea por eso que cuando estoy contigo me gusta el silencio, donde siento que el canal de las ondas sonoras me traen el mensaje mejor que usar el signo lingüístico. Si me preguntan del contexto en donde se da todo esto, prefiero mantenerlo en secreto.
PD: La próxima semana empiezo parciales, es hora de dejar de jugar un rato y ponerme a estudiar. Por cierto, este es el mes de mi blog.
domingo, mayo 4
(La suposición de que no estés más aquí, una suposición que no quiero que se cumpla aún)
Mi decisión esta tomada y ya no hay marcha atrás. Me he subido al tren de la vida, donde también estas tú. La diferencia entre cualquier otra viaje que he hecho es que ya no voy a parar en ninguna estación, así tú te vayas. Lo siento pero así es, no voy a parar mi rumbo ni paralizar mi vida porque tú ya no estés conmigo. Si te vas, si te alejas, si cambias de vagón para estar con otras personas, si te bajas en la siguiente parada para no regresar más, te dejaré ir. No bajaré contigo, ni me cambiaré de vagón. Quiero que sepas algo, que Sí me va a doler, y bastante, porque eras mi acompañante en este viaje, el que me divertía y daba sentido al recorrido, pero ya tomé la decisión, la de no detenerme. Todo ya esta dicho, mil lágrimas caerán de mi, lo sé, tal vez me den ganas de morir, si tal vez, y sabes que es lo que más va a doler, el no volver jamás a lo de antes, y que no te dejarás amar por mi, que de verdad te amé.
Mi decisión esta tomada y ya no hay marcha atrás. Me he subido al tren de la vida, donde también estas tú. La diferencia entre cualquier otra viaje que he hecho es que ya no voy a parar en ninguna estación, así tú te vayas. Lo siento pero así es, no voy a parar mi rumbo ni paralizar mi vida porque tú ya no estés conmigo. Si te vas, si te alejas, si cambias de vagón para estar con otras personas, si te bajas en la siguiente parada para no regresar más, te dejaré ir. No bajaré contigo, ni me cambiaré de vagón. Quiero que sepas algo, que Sí me va a doler, y bastante, porque eras mi acompañante en este viaje, el que me divertía y daba sentido al recorrido, pero ya tomé la decisión, la de no detenerme. Todo ya esta dicho, mil lágrimas caerán de mi, lo sé, tal vez me den ganas de morir, si tal vez, y sabes que es lo que más va a doler, el no volver jamás a lo de antes, y que no te dejarás amar por mi, que de verdad te amé.
Ahora es demasiado tarde, el tren salió de la estación. Para ti es demasiado tarde porque esta vez….SOLO VIAJO YO.
jueves, mayo 1
No sé que estarás haciendo, ni porqué estarás así, solo quiero que sepas, que eres libre de hacer lo que quieras, al igual que yo. Si estamos o estabamos en algo lindo las ultimas semanas era por algo ¿no? No arruines esto por favor. No ahora.
SUGAR.CANDY.
viernes, abril 25
A mi querido amigo:
A ti, que te fui perdiendo en el camino, que te deje de lado por mis idioteces. Que no te escuche cuando me hablabas, que no te hice caso, que te apuñalé con espada. A ti, que de ti ya no sé nada, que han pasado meses y semanas, y si estas muerto o vivo, eso ya no lo sé. Me puse a recordar aquellas épocas en que entre insultos y peleas se iba avivando nuestra amistad. Donde solía pegarte y tu jalarme los cachetes. Recuerdo las promesas que hicimos, de la que tú serías el tío de mis hijos, vendrías a comer a mi casa y seríamos como una familia. Tus típicas ocurrencias siempre me hicieron reír. Pero no niego que muchas veces me hicieron amargar mucho. Siempre te comprendí, y me puse de tu lado. Me gustaban tus abrazos, porque me sentía reconfortada y segura, que jamás ibas a dejar de hacerlo cuando más lo necesitará. Lo siento por dejarte de hablar, por tratarte mal el día de mi cumpleaños, por no asistir a reuniones donde pude verte. Lo siento por no seguir tus pasos y preguntare cómo estabas, qué tal te está tratando la vida. Lo siento por ser tan mala compañera de ruta. Quisiera que pudieras perdonarme algún día. Quisiera que comprendieras mis idioteces, lo sé, porque si son idioteces, pero así es tu amiga, y aunque sea insoportable y a veces tengas ganas de matarla, no olvides nunca, que más que encontrar en ella una amiga, encontraras una hermana.
Donde sea que te encuentres, con quién sea que estés, no te olvides de mí. Y espero verte pronto.
Un abrazo sincero, y de esos que no se olvidan.
A ti, que te fui perdiendo en el camino, que te deje de lado por mis idioteces. Que no te escuche cuando me hablabas, que no te hice caso, que te apuñalé con espada. A ti, que de ti ya no sé nada, que han pasado meses y semanas, y si estas muerto o vivo, eso ya no lo sé. Me puse a recordar aquellas épocas en que entre insultos y peleas se iba avivando nuestra amistad. Donde solía pegarte y tu jalarme los cachetes. Recuerdo las promesas que hicimos, de la que tú serías el tío de mis hijos, vendrías a comer a mi casa y seríamos como una familia. Tus típicas ocurrencias siempre me hicieron reír. Pero no niego que muchas veces me hicieron amargar mucho. Siempre te comprendí, y me puse de tu lado. Me gustaban tus abrazos, porque me sentía reconfortada y segura, que jamás ibas a dejar de hacerlo cuando más lo necesitará. Lo siento por dejarte de hablar, por tratarte mal el día de mi cumpleaños, por no asistir a reuniones donde pude verte. Lo siento por no seguir tus pasos y preguntare cómo estabas, qué tal te está tratando la vida. Lo siento por ser tan mala compañera de ruta. Quisiera que pudieras perdonarme algún día. Quisiera que comprendieras mis idioteces, lo sé, porque si son idioteces, pero así es tu amiga, y aunque sea insoportable y a veces tengas ganas de matarla, no olvides nunca, que más que encontrar en ella una amiga, encontraras una hermana.
Donde sea que te encuentres, con quién sea que estés, no te olvides de mí. Y espero verte pronto.
Un abrazo sincero, y de esos que no se olvidan.
jueves, abril 17
Eso de que cuando quieres un bus no llega y cuando no lo quieres esta en todas partes, es completamente cierto.
¿Será lo mismo con las cosas de la vida?
lunes, abril 14
A veces quisiera que no me importara, pero me importa más de lo debido.
Quiero volver a hacerme la fuerte. Y ahora que todo esta bien, no me rompas te lo pido.
sábado, abril 12
Sientes vértigo
se te sale el corazón
los sentimientos afloran al mil
te arden los labios
las manos te duelen
se te desvía la vista
te ríes sola
lloras en tus adentros
imaginas cosas extrañas
y tu mente no deja de trabajar.
Lo has visto, él esta ahí.
Estoy en las mejores etapas de mi vida, y sin embargo siento confusión.
martes, abril 8
En el PUNTO MUERTO
donde me ahogo,
caigo
y nunca muero.
y nunca muero.
miércoles, abril 2
Eres como las galletas en lo alto de la alacena, una estrella fugaz, un globo de helio que se escapa, la vida que nunca pudimos llevar, el regalo que siempre pedías a Papá Noel, echarse a volar, terminar de leer aquel libro, que tu equipo entre a una liga mundial, encontrar lo que perdiste hace años, volver a ver al abuelo, aprobar de una vez las matemáticas, grabar una película en tu ciudad, cenar con tu cantante preferido, que mañana haya espaguetis para comer, que me regalen un unicornio, poder salir hasta más tarde, teñirme el pelo de azul, tener unos patines y saber hacer malabares.
Improbable.
Ya empecé la universidad, todo genial hasta ahora. No sé, siento que puedo acostumbrarme. No sé porque escribí esto, pero fue hace un tiempo. No hagan caso, no es tan improbable si pensamos que podemos conseguirlo. Y yo lo quiero demasiado.
PD: FELIZ CUMPLE MAMI! Te amo.
domingo, marzo 23
A veces solo quisiera que se mudara a la luna para no verlo más, pero eso solo me ayudaría a mi. Olvidar, pretender que no existe. Soy egoísta, lo sé.
las espinas de las rosas. las espinas de mi ser, como pétalo que llueve, como flor al renacer.
No escribiré más hasta estar dentro de la universidad, ya quiero comenzar, apartar mi mente del mundo, preocuparme por mis estudios y no por lo que siento. ADIÓS
Y lo quiero tanto tanto tanto...
martes, marzo 18
En todo equilibrio hay un punto de quiebre. Un maldito punto de quiebre.
viernes, marzo 14
Lo escribí hace tiempo en mi diario que escribo a mano.
Volví a llorar ayer. Es como los árboles, son fuertes y recios pero de un hachazo podrían ser derrumbados fácilmente. Hay leñadores en mi historia, quiero decir que me derrumban de una y no puedo aceptarlo, porque yo estaba ahí, arriba, las flores y hojas en mis ramas ya habían florecido en grande y de pronto se desplomaron.
Tal vez no era tan fuerte como yo creía, tal vez solo era fuerte o me veía por afuera de esa manera. Sí, tal vez yo estaba podrida por dentro y aunque el leñador no hubiese talado mis ramas, yo hubiera caído de a poco.
Ahora ya esta, ya estoy abajo, o me amarran con una soga para volverme a levantar o pueden hacer que crezca una nueva especie de mi. ¿La decisión me corresponde a mi o a terceros? NI IDEA, pero sea lo que sea, que sea ya!, porque me estoy contaminando con el aire sucio de esta ciudad.
Y véase que no hay que mezclar los sentimientos con una emoción.
jueves, marzo 13
Él y yo, dos cafés, un auto, queriéndonos como en los viejos tiempos.
Por él yo daría mis dos piernas, mis dos brazos, mis dos ojos; la vida entera si fuera necesario.
¿Que es lo que es capaz de hacer una niña/adolescente/mujer cuando quiere?
Sólo quiero saber qué es estar muy cerca de ti, que tus dedos manejen mi espalda. Haz que crees, yo fingiré también, que aunque mañana nos diga que todo acabó, repetiremos cada vez que nos crucemos de nuevo.
lunes, marzo 10
(Win a date with Tad Hamilton)-¿Cuánto la amas?
-....
-¿Es amor, es un amor grande o es un gran amor?
-¿Qué quieres decir con eso?
-Del amor te recuperas en dos meses, del amor grande en dos años, y del GRAN amor....
-.....
-El gran amor cambia tu vida.
A veces, solo a veces, GRAN amor.
domingo, marzo 9
Se supone que deberia saber que a veces el amor solo viene y va. Pero creí, tontamente, que lo nuestro iba a durar.
Nadie tiene un corazón irrompible.
sábado, marzo 8
Ayer descubrí que no existe el tiempo. Es una medida que el hombre ha inventado para esta sociedad, y que todos seguimos por costumbre. Pero si yo quiero que éste no exista, entonces lo desapareceré con un solo soplo.
Pasado, presente, futuro, avanzar, retrocerder o parar, ya me da igual, ahora yo manejo el tiempo. MI tiempo.
miércoles, marzo 5
No seas todas las tazas....
se tu con las tazas.
PD1: Je ne comprend pas.
PD2:Me fui a la playa y recibí la noticia que mi mamá estaba internada.
lunes, marzo 3
porque el corazón, también se enferma...
viernes, febrero 22
Hoy he leído algo que me ha llenado el corazón. Pues tienen razón en eso de “ser amigos”, no es fácil. Hay que darse un espacio y es lo que trato de hacer entre semana y semana, pero termino por hablarle aunque sea una vez. Pero ahora necesito controlarme, dejar ese sentimiento fuerte a un costado y pensar que la vida va a continuar. Pensar por mi y no por él. Cuando vea que las aguas se han calmado, puedo retomar mi historia, o simplemente comenzar otra. Aunque me gustaría que el siga en ella, ya veremos lo que el tiempo nos tenga que decir.
Por cierto estuve de viaje, y me enfermé. VOMITOS.
viernes, febrero 15
Ayer fue 14 de febrero, día de san Valentín.
Parejas por todos lados, los lugares menos visitados llenos, los lugares más visitados repletos. Un gastadero de plata, adornos por las calles, el trafico que mata y el ambiente de amor que se siente en el aire.
Una torta de chocolate, un tatuaje salvaje, una de mis mejores amigas viene a saludarme después de mucho y me comporto fría y parca. Tomo mucho alcohol, gasto mucha plata, su llamada que me mata y la ebriedad que me delata.
Ayer fue mi cumpleaños.
Lo siento por pelearme con todos.
martes, febrero 12
Conversación con mamá el día de hoy:
Mamá: ya no te conectas tanto al msn
Yo: si, pero no hablo con casi nadie, solo con chiquita, mi loca, y algunos otros que me hablan algunos días.
M: y sigues hablando con tu amigo (refiriéndose a mi mejor amigo) ?
Y: si claro, últimamente solemos hablar bastante
M: Y que me dices de ***** (refiriéndose a EL) ?
Y: (risa irónica), no sé nada de él hace dos semanas
M: Ah seguro es por eso tu carácter
Y: que carácter
M: así tan agresivo y depresivo
Y: que hablas?, jaja, además eso no importa
M: si importa
Y: te importa que me hable?
M: No, el que tu sufras.
...... trato de olvidarlo mamá, no me recuerdes que lo tengo clavado como una piedra.
Mamá: ya no te conectas tanto al msn
Yo: si, pero no hablo con casi nadie, solo con chiquita, mi loca, y algunos otros que me hablan algunos días.
M: y sigues hablando con tu amigo (refiriéndose a mi mejor amigo) ?
Y: si claro, últimamente solemos hablar bastante
M: Y que me dices de ***** (refiriéndose a EL) ?
Y: (risa irónica), no sé nada de él hace dos semanas
M: Ah seguro es por eso tu carácter
Y: que carácter
M: así tan agresivo y depresivo
Y: que hablas?, jaja, además eso no importa
M: si importa
Y: te importa que me hable?
M: No, el que tu sufras.
...... trato de olvidarlo mamá, no me recuerdes que lo tengo clavado como una piedra.
sábado, febrero 9
Solo deseo una cosa, estar en una playa con la persona que quiero y olvidarme de todo lo que me atormenta de noche.
Comprobe que cuando estoy rodeada de gente, soy menos propensa a sentirme mal.
Lo necesito, si, pero trataré de no extrañarlo.
son las vacaciones de mi corazón
jueves, enero 31
Hoy mi primo pequeño se lastimo la rodilla y yo susurrándole al oído le dije, te digo un secreto: “Si dejas de llorar, el dolor va a pasar” y me creyó. Y después de un momento saltaba como una langosta, como si nada hubiera pasado.
Tal vez nosotros los mayores deberíamos aprender de eso, cuantas veces no me he dicho “Si dejo de llorar me pasarà” "Si concentro mi mente en otra cosa sere feliz". Pero imposible, dejo de llorar y aún no me puedo levantar por el dolor que tengo. Las heridas están frescas, o yo las siento así. En estos momentos quisiera pensar como el niño y simplemente olvidar.
*Solo que no encuentro el punto exacto donde tengo la herida.
lunes, enero 28
Y asi se me pasan las semanas..
y la vida, mi vida, no cambia.
Estoy en uno de los peores momentos de mi vida, no tengo ganas de escribir.
Adios.
sábado, enero 19
sábado, enero 12
el ir a buscarte
el que me rechazes o me quieras contigo
el que estés solo o acompañado
el que me sonrías o me des un patadon en el alma
es un riesgo que debo tomar, que quiero tomar, POR TI.
el que me rechazes o me quieras contigo
el que estés solo o acompañado
el que me sonrías o me des un patadon en el alma
es un riesgo que debo tomar, que quiero tomar, POR TI.
martes, enero 8
salimos, despues de una semana llena de sorpresas con mails, llamadas, y visitas.
salimos y todo se arruino, porque ayer por fin se acabo. Mi historia llego a su fin o eso es lo que creo, y aunque duela, bastante, es mejor asi, porque esto ya no daba para más, porque al final iba a sufrir más de lo que yo creía, lo que me duele es que termino sin saber quién en realidad es el. Me trato como basura el día de ayer, me senti basura de verdad. Pero es que esto no es amor, al final, lo que yo creía que se estaba haciendo realidad, otra vez era una fantasía mia.
Ya crece NIÑA. Soy solo una niña, que ahora esta sola, sin saber como han quedado las cosas y que simplemente tiene una de las peores semanas del 2008. No sé si vuelva a escribir en un tiempo, quiero tener mi mente en blanco.
Hoy fui por primera vez a un cementerio, se siente paz. Me pelee con mi mejor amiga. Lo que me faltaba pero por lo menos ella me escucha y me comprende. Definitivamente no es mi mejor momento. Ahora más que nunca quiero irme a ese internado a ingalterra, solo quiero escapar.
*Es mejor lamer el piso, que estar viviendo mi vida.
viernes, enero 4
There are nine million bicycles in Beijing
That's a fact, It's a thing we can't deny
Like the fact that I will love you till I die.
TE ADORO
martes, enero 1
es como tomarle una foto a la vidaAÑO NUEVO, y exactamente no sé si decir vida nueva.
Comienza la universidad, comienzo a encontrarme con nuevas cosas eso si, pero no se si eso haga que mi forma de ver el mundo y de sentirlo cambie en algo. Me fui de campamento con mis amigos del colegio. Dos palabras: Alcohol y Vomito. Excepto yo obvio que fui más que una psicóloga para todos los ebrios que querían contar sus penas. Ya saben, me gusta escuchar.
Prometí hacer una de esas listas de lo más importante y lo que he aprendido este año, veamos que sale.
AÑO 2007: Uno de los años más cortos y a la vez más vivénciales de mi vida.
Cosas que experimenté:
-Conociendo lo que hoy se puede decir casi mi razón de sentir: 14 de Enero
-Mi primer Beso: 14 de Marzo
-Enamorada de los pies a la cabeza: 16 de Marzo
-Fuerte desarrollo de una vida sin comida, Anorexia: 19 de Mayo
-Sufrimiento por un amor, al borde del suicidio: 20 de Mayo
-Resurrección del mismo amor, con nuevas expectativas: 31 de Julio.
-Rajármela estudiando para exámenes de admisión (nunca lo había hecho en mi vida, estudiar me refiero) (no tiene fecha definida)
-Una nueva sensación en mi cuerpo, PLACER: 19 de Diciembre.
-Un corazón lleno de sentimientos agradables y desagradables: TODO el año
Comienza la universidad, comienzo a encontrarme con nuevas cosas eso si, pero no se si eso haga que mi forma de ver el mundo y de sentirlo cambie en algo. Me fui de campamento con mis amigos del colegio. Dos palabras: Alcohol y Vomito. Excepto yo obvio que fui más que una psicóloga para todos los ebrios que querían contar sus penas. Ya saben, me gusta escuchar.
Prometí hacer una de esas listas de lo más importante y lo que he aprendido este año, veamos que sale.
AÑO 2007: Uno de los años más cortos y a la vez más vivénciales de mi vida.
Cosas que experimenté:
-Conociendo lo que hoy se puede decir casi mi razón de sentir: 14 de Enero
-Mi primer Beso: 14 de Marzo
-Enamorada de los pies a la cabeza: 16 de Marzo
-Fuerte desarrollo de una vida sin comida, Anorexia: 19 de Mayo
-Sufrimiento por un amor, al borde del suicidio: 20 de Mayo
-Resurrección del mismo amor, con nuevas expectativas: 31 de Julio.
-Rajármela estudiando para exámenes de admisión (nunca lo había hecho en mi vida, estudiar me refiero) (no tiene fecha definida)
-Una nueva sensación en mi cuerpo, PLACER: 19 de Diciembre.
-Un corazón lleno de sentimientos agradables y desagradables: TODO el año
Cosas que aprendí:
-No llores por un hombre
-No sufras por el mismo
-No te derrumbes delante de su orgullo, sigue adelante, tú sé aún más fuerte y demuestras que puedes avanzar sin él.
-Si te equivocas, reconócelo.
-No te hagas ilusiones, las mujeres solemos guiarnos por lo que escuchamos, los hombres más por lo que ven. Si nos dicen algo lindo, no siempre quiere decir que es cierto.
-Los celos pueden muchas veces hacernos daño, la imaginación nos lleva a limites in imaginados y si pensamos que son verdad, terminaremos mal por algo que tal vez jamás llegue a pasar.
-No mientas para que el otro se fije en ti, solo sé tú. Madura o inmadura, se tú.
-Que tengas 16 años no significa que no te puedas enamorar, el amor llega a cualquiera edad y con cualquier persona. Da todo de ti en esos momentos.
-Trata de pensar con la cabeza, el corazón suele ser engañoso.
-El amor no implica el sexo, más si el sexo al amor. Algo que no todos entienden.
-Cuando caigas, levántate, pero completamente no te quedes colgada de la rama.
-Si no te gusta algo, simplemente dilo, es mejor que guardártelo.
-QUIERETE. AMATE, si no lo haces, él tampoco lo hará.
-Disfruta de tu vida, más ponte unos límites, al final no querrás terminar mal.
-Todo es pasajero, sin embargo hay cosas que quedan para siempre y para mi EL, aunque no lo crea, es una de ellas. :)
-No llores por un hombre
-No sufras por el mismo
-No te derrumbes delante de su orgullo, sigue adelante, tú sé aún más fuerte y demuestras que puedes avanzar sin él.
-Si te equivocas, reconócelo.
-No te hagas ilusiones, las mujeres solemos guiarnos por lo que escuchamos, los hombres más por lo que ven. Si nos dicen algo lindo, no siempre quiere decir que es cierto.
-Los celos pueden muchas veces hacernos daño, la imaginación nos lleva a limites in imaginados y si pensamos que son verdad, terminaremos mal por algo que tal vez jamás llegue a pasar.
-No mientas para que el otro se fije en ti, solo sé tú. Madura o inmadura, se tú.
-Que tengas 16 años no significa que no te puedas enamorar, el amor llega a cualquiera edad y con cualquier persona. Da todo de ti en esos momentos.
-Trata de pensar con la cabeza, el corazón suele ser engañoso.
-El amor no implica el sexo, más si el sexo al amor. Algo que no todos entienden.
-Cuando caigas, levántate, pero completamente no te quedes colgada de la rama.
-Si no te gusta algo, simplemente dilo, es mejor que guardártelo.
-QUIERETE. AMATE, si no lo haces, él tampoco lo hará.
-Disfruta de tu vida, más ponte unos límites, al final no querrás terminar mal.
-Todo es pasajero, sin embargo hay cosas que quedan para siempre y para mi EL, aunque no lo crea, es una de ellas. :)
*Sé que me faltan muchas otras cosas, conforme vaya recordando las iré poniendo.
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