jueves, agosto 30
conviertete en príncipe ya!
Demasiadas son las ideas que tengo en mi cabeza hoy. Pero comenzaré por la que me causa risa, y aclaro que me causa risa a mí, porque es uno de esos pensamientos que atentan con las personas, hoy en especial con una. Me acuerdo de la escena donde están Ana y Mía (esperen esto me suena tan FAMILIAR ajajajajjajajaja) y Ana se empieza a burlar de Mía, sin dudar que Ana era linda, preciosa, hermosa y siempre obtenía todo y Mía no se quedaba atrás con lo de linda, pero no era tan fácil obtener todo lo que quería ella. La cuestión radica en que Ana le dice a Mía en tono burlón que era una fea y siempre se iba a quedar así y no iba a obtener al chiquito este; pero epaaaa quién se queda con el príncipe? MÍA, MÍA , MÍA! :) No siempre las más bonitas ganan. Estoy siendo lo más directa posible. ATRAGANTATE ESTA PEPA ANA. (Ana y Mía - película, Diario de la Princesa)
okay okay okay, iré al grano. Me siento tan insegura estos últimos días. Debe ser porque ya nada es como antes, debe ser porque tengo miedo. No quiero perderlo, no quiero tener que hacerlo a un lado como él hace conmigo a veces. Tampoco quiero estar pendiente de él todo el tiempo, y no es así cuando es hora de estudiar a estudiar se ha dicho, pero por lo menos no es una galleta más en mi almacén de mentiras. Daría todo (y léase TODO de manera literal) para que vuelva a ser como antes. Extraño a esa versión antigua. Quién te cambió eh? Dime y te juro que le meto un combo. Y eso de que hay veces en que uno tiene ganas y otras que no, duele. Osea si tienes ganas de mí bien por mí, pero sino la que se caga en la historia soy yo. No importa ahora ya no importa. (Hago un paréntesis porque acabo de ser interrumpida por mi madre exigiendome que haga cosas que no deseo. Me grita, me hace llorar. Siento que estoy viviendo en una pesadilla. Cómo quiere que no me ponga mal así?. Deseo despertar ya! Quiero a mi mamá, quiero a mi chibolo, quiero estar SANA y no tener que desmoronarme cuando menos lo pienso, solo quiero eso y soy feliz, alguien me puede dar eso?). Lo siento, momentos de debilidad.
Baa, bueno pasando a temas más alegres, por fin me podré despejar toda esta semana que viene, cuan bien me hace andar con mis nenas preciosas, que me hagan reír, ahí si estoy en el paraíso. Me muero porque sea miércoles. Ufff respirar aire fresco, desintoxicarme, que genial. Ya lo siento. Olor a aventura.
Y hablando de aventura, esto es lo que les quería comentar. Bueno tiempo no me da ahorita, más tarde tal vez lo escriba, solo una palabra LOLITA.
*Antes de sellar esta entrada tengo las tres palabras precisas para describirlo: extremadamente ORGULLOSO, DOMINADOR (hablando de carácter eh!) . y por último esto fue difícil, DIVINO (en toda su expresión, que abarca bastante por cierto)
miércoles, agosto 29
Alzheimer - quiero perder la cabeza, pero no así.
0 comentarios Publicadas por sugar__candy a la/s 10:09 p. m.La enfermedad de Alzheimer (o mal de Alzheimer) es una enfermedad neurodegenerativa, que se manifiesta como deterioro cognitivo y trastornos conductuales. Se caracteriza en su forma típica por una pérdida progresiva de la memoria y de otras capacidades mentales, a medida que las células nerviosas (neuronas) mueren y diferentes zonas del cerebro se atrofian. La enfermedad suele tener una duración media aproximada de 10-12 años, aunque esto puede variar mucho de un paciente a otro. - Wikipedia
Es raro que escriba sobre esto pero hoy mi mamá nos contó que uno de sus grandes amigos sufre de esta enfermedad y lo más raro es que le dio de un día para otro. O mejor dicho al parecer nadie se había dado cuenta hasta esta semana. Pero la pregunta es ¿cómo la enfermedad le pudo avanzar en solo 3 días, que ahora ya ni reconoce a nadie? Es extraño, me extraña a mi también. Pretendo hacer toda una investigación acerca de esto pero primero es mi trabajo de ciencias sociales que lo debí empezar hace una hora apróximadamente y hasta ahora no escribo nada.
Por cierto, él, me encanta. Últimamente sueño demasiado con él, que compartimos la misma cama, que respiramos el mismo aire, y todos los besos que el me da a veces son tan reales en mi sueños que los llego a sentir. Es más, algunos de estos sueños los siento tanto que tengo ganas de hacerlos realidad, pero por ahora no se puede. El trabaja y estudia, yo estudio y estudio (jaja). Ahhh cuanto lo extraño, me muero por decirle que quiero verlo, a veces siento que hay momentos en que los dos podemos pero si le digo el tiene mejores cosas que hacer que salir con una chibola. En fin.. adultos. Ahhhhhhhh pero lo sigo extrañando. Mi imaginación es tan grande que haré como si estuviera aquí ahora.
lunes, agosto 27
Qué sucedió?. juro que no lo sé. Pero que hoy traigo el mundo volteado y la felicidad queriendo salir de una vez, eso si sé. Y es que ayer paso lo inesperado, surgió algo grandioso. Mientras él se hacía el modesto, yo disfrutaba, mientras él se negaba a mis aplausos, yo me hundía en placer, mientras él contradecía mis halagos, yo era la persona más feliz Solo puedo decir que gracias, gracias por hacer surgir un TODO de una NADA, gracias por hacer que mis penas se vayan, por lo menos hoy.
Sueño realidad?, por lo menos a medias no?
You are the music in me.
sábado, agosto 25
Nunca habría ido al psicólogo si no te hubiera conocido.
Nunca habría tomado pastillas antidepresivas si no te hubieras conocido.
Nunca habría llorado tanto si no te hubiera conocido.
Nunca habría tenido que dormir con pañuelos a los costados si no te hubiera conocido.
Nunca habría pensado tanto en alguien si no te hubiera conocido.
Nunca habría mentido para salir de mi casa si no te hubiera conocido.
Nunca habría terminado de leer muchos libros si no te hubiera conocido.
Nunca habría cambiado mi forma de ver al mundo si no te hubiera conocido.
Nunca habría dejado de ser una egoísta si no te hubiera conocido.
Nunca habría sonreído tanto si no te hubiera conocido.
Nunca habría podido superar mis enfermedades mentales (jaja) si no te hubiera conocido.
Nunca habría sido tan positiva si no te hubiera conocido.
Nunca habría sido TAN feliz si no te hubiera conocido.
A ti, a ti, a ti. Nunca habría sido ni hecho tantas cosas, si no hubiese sido por ti. Cosas malas, cosas buenas, pero todas con un feliz final. EL CONOCERTE.
Ahora que ya no tengo nada que esconder, ahora que la única persona que lee este blog ya sabe la verdad, puedo decir que, sí, tengo anemia. Que me he desmayado un par de veces, que me duelen los huesos, y el dolor de cabeza es insoportable, que no me gustaría que otra persona pase por esto, porque la verdad es bien desagradable. Pero sin embargo me gustaría también que la gente deje de hacerse la indiferente conmigo, no estoy ahora para emociones fuertes, no estoy ahora para sufrir. Necesito sonreír más que nada, y en la academia me estoy divirtiendo mucho, porque la gente de ahí es tan amable y amiguera que hace que el ambiente sea totalmente confortable. Pero cuando llego a mi casa, esa es otra historia. Por lo menos el jueves y el viernes no me conecté para nada al Internet, ni prendí mi computadora. Después de la discusión con él todo se me complicó. Y juro que traté de estar esta semana sin él, de no llamarlo, de no pensar en todo, traté de hacer como si él jamás hubiera entrado en mi vida. Pero no pude, sentía un vacío en mí. Su voz me hacía tanta falta, el que se preocupará por mi, el que tratara de ayudarme en cualquier cosa, pequeños detalles, que ayudan en mí como persona, así como le dijo el doctor a mi mamá, tiene que sentirse sobre todo BIEN con ella y con los demás. No le he dicho nada a mi mamá que tengo problemas con este chico, pero hoy se dio cuenta un poco cuando lo llamé saliendo de la clínica y fue tan frió y tan cortante que no pude evitar que algunas lágrimas salieran de mí, tenía tantas ganas de decirle que lo extrañaba, que por un error no se podía molesta tanto tiempo, que lo necesitaba ahora más que nunca. Pero su voz esta vez no inspiro a nada de eso, es más me causo un dolor profundo. ¿Como de estar bien, tanto tiempo, como de el hacerme sentir tan bien, con tanta vida, ahora puede vaciarme de esa manera? No le puedo pedir nada, no le puedo implorar nada, me siento una arrastrada haciendo eso, y tal vez eso sea, como me dijo la psicóloga hace ya un tiempo, una limosnera, solo recojo pedazos de su cariño. Por lo menos ahora es así. Lamentablemente me volví a rebajar y le pedí que me disculpé otra vez, aceptando mi culpa, no poniendo excusas, pero parece que nada lo hace cambiar de actitud, NADA. ¿Que quiere que haga, que le cante, que lo adore, que le compre una laptop? Lo haría juro que lo haría, pero es que así no se arreglan las cosas. Necesito tiempo para pensar si es que podría soportar algo más. Estoy tratando de llevar la fiesta en paz, de portarme como siempre lo he hecho, pero es que si las cosas no van a dar un resultado, desisto y voy a tener que aplicar tácticas que no me gustaría hacer.
es mi corazón, un colador, de tanto agujero,
que has logrado abrir, picando en mi, como un
pájaro carpintero...
miércoles, agosto 22
Hoy llevo un cuchillo clavado dentro, no profundo, pero ya esta dentro. Las gotas que han caído al piso forman la palabra JODA, y en mi mente no hay otra palabra que diga eso “soy una joda” “soy una joda” “soy una joda”. Parece que se multiplican cada vez que las pienso. Y es que mi susceptibilidad a aumentando en desmedida estos últimos meses y cualquier cosa que se me diga, no solo es repetida millones de veces, sino que es tomada en serio.
Por ejemplo mi madre y su famoso “eres una materialista, nunca vas a amar ni serás amada”. Wow, viniendo de ella me dolió eternamente y lo tengo tan grabado en la cabeza como el beso de hace dos semanas. Una cosa por más broma que sea como que me digan Bruta, me hace sentir bruta de verdad, quedo psicoseada.
Vuelvo a repetir, hoy me siento así, y aunque tenga mil excusas por poner no diré ni una.
Me van a poner lentes porque al parecer estoy quedando ciega, serán lentes permanentes, y lo mas difícil de esto es que yo siempre tuve una especie de trauma con los lentes. Es más jure jamás usarlos. Y ya ven ahora!. Me estoy dando cuenta de algo, cada vez que juro que algo no me pasara, me pasa. Ahora ni la más bruja de las brujas, ni la más hada de las hadas, me podrá salvar. Aceptar todo, mi única solución. Solo que me pongo a pensar aparte de gorda, de fea, encima lentes, me irán a querer un poco menos? O es solo producto de toda esa idea que he ido acumulando en mi mente.
Esperen para esto si tengo una excusa. Nuestra famosas “C” y “V” son bonitas, y sobre todo FLACAS. He aquí, si fueran gordas serían bonitas?, él las habría visto bonitas?. Creo que NO. Es obvio que no. Tengo miedo, mucho miedo que ahora me vaya a dejar, ellas son flacas bonitas y no usan lentes. Es más hasta ahora considero a “M” mi best friend (jaja), a comparación de las otras dos tipitas, que me parece que un conjurito no les vendría mal. Lo pensaré. Naaa, no se merecen mi atención, aunque las tenga bien presentes. Que contradictoria puedo llegar a ser.
Otra cosa, mis sentidos se agudizan demasiado rápido. Hoy que me puse triste cuando leí lo que termino de malograr mi día aunque esta vez con una razón coherente, donde la idiota soy yo, me enfermé. Simplemente es así, tengo fiebre, tos, gripe, no sé que más ya me puede dar.
Hoy llovió todo el día, pensé que sería un día genial. A veces suelo pensar que la lluvia soluciona mi vida, que la lluvia acaba con mis problemas, que la lluvia le hace pensar a él en mí. Han visto lo boba que puedo llegar. Hay tantas cosas que puedo llegar a ser en un solo día! Me puse a leer las antiguas cartas que me escribían mis nenas, y puedo decir: Nenas cuanto las extraño! Las necesito, aunque la diferencia de edad siempre estuvo de por medio, aunque ahora cada una ya este por ser madre o tenga una vida muy diferente, me encantaría regresar el tiempo atrás y no dejar que se vayan lejos de mí, las quiero ahora, ustedes sabrían que decirme.
Bueno no importa, después de un día no tan bueno, he aprendido algunas cuantas cositas, como a no ser tan JODA, pero es la verdad, debo aprender a hablar conforme a la situación, y por cierto, los lentes no me cambian la vida, hay personas que tienen problemas mucho peores que los míos. No merezco llorar, ni gritar, ni patalear. Debo sonreírle a la vida, por este día que me da, porque aun estoy viva, y sana.
Por ejemplo mi madre y su famoso “eres una materialista, nunca vas a amar ni serás amada”. Wow, viniendo de ella me dolió eternamente y lo tengo tan grabado en la cabeza como el beso de hace dos semanas. Una cosa por más broma que sea como que me digan Bruta, me hace sentir bruta de verdad, quedo psicoseada.
Vuelvo a repetir, hoy me siento así, y aunque tenga mil excusas por poner no diré ni una.
Me van a poner lentes porque al parecer estoy quedando ciega, serán lentes permanentes, y lo mas difícil de esto es que yo siempre tuve una especie de trauma con los lentes. Es más jure jamás usarlos. Y ya ven ahora!. Me estoy dando cuenta de algo, cada vez que juro que algo no me pasara, me pasa. Ahora ni la más bruja de las brujas, ni la más hada de las hadas, me podrá salvar. Aceptar todo, mi única solución. Solo que me pongo a pensar aparte de gorda, de fea, encima lentes, me irán a querer un poco menos? O es solo producto de toda esa idea que he ido acumulando en mi mente.
Esperen para esto si tengo una excusa. Nuestra famosas “C” y “V” son bonitas, y sobre todo FLACAS. He aquí, si fueran gordas serían bonitas?, él las habría visto bonitas?. Creo que NO. Es obvio que no. Tengo miedo, mucho miedo que ahora me vaya a dejar, ellas son flacas bonitas y no usan lentes. Es más hasta ahora considero a “M” mi best friend (jaja), a comparación de las otras dos tipitas, que me parece que un conjurito no les vendría mal. Lo pensaré. Naaa, no se merecen mi atención, aunque las tenga bien presentes. Que contradictoria puedo llegar a ser.
Otra cosa, mis sentidos se agudizan demasiado rápido. Hoy que me puse triste cuando leí lo que termino de malograr mi día aunque esta vez con una razón coherente, donde la idiota soy yo, me enfermé. Simplemente es así, tengo fiebre, tos, gripe, no sé que más ya me puede dar.
Hoy llovió todo el día, pensé que sería un día genial. A veces suelo pensar que la lluvia soluciona mi vida, que la lluvia acaba con mis problemas, que la lluvia le hace pensar a él en mí. Han visto lo boba que puedo llegar. Hay tantas cosas que puedo llegar a ser en un solo día! Me puse a leer las antiguas cartas que me escribían mis nenas, y puedo decir: Nenas cuanto las extraño! Las necesito, aunque la diferencia de edad siempre estuvo de por medio, aunque ahora cada una ya este por ser madre o tenga una vida muy diferente, me encantaría regresar el tiempo atrás y no dejar que se vayan lejos de mí, las quiero ahora, ustedes sabrían que decirme.
Bueno no importa, después de un día no tan bueno, he aprendido algunas cuantas cositas, como a no ser tan JODA, pero es la verdad, debo aprender a hablar conforme a la situación, y por cierto, los lentes no me cambian la vida, hay personas que tienen problemas mucho peores que los míos. No merezco llorar, ni gritar, ni patalear. Debo sonreírle a la vida, por este día que me da, porque aun estoy viva, y sana.
PD: Me he auto castigado, aunque no debería, no comeré hoy, aunque ese plato de comida sobre el horno me esta llamando, pero no no , me abstendré a todo.
martes, agosto 21
Ya está ahí la Luna. Que perra la vida y esta soledad. No quisiera perderme tu tren y saber lo que es malgastarte. Podría coger cualquier autobús con tal de un beso más pero tengo pesado el hogar y ya no puedo hacerlo igual.
Puede que mañana me quiera ir. Y puede también que mañana sea la vida y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña. No soy ese duende. No soy luchadora. No soy tu camino. No soy buena amante, ni soy buena esposa. No soy una flor, ni un trozo de pan. Sólo soy esa cara de idiota Idiota por tener que recordar la última vez que te pedí tu amor. Idiota por colgar tus besos con un marco rojo por si ya no vuelvo a verlos más. Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya, y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana.
No ves qué fácil ha sido para mí perderlo todo en un momento. Por mi miedo a perder, por mi miedo a no controlar tu vuelo.
lunes, agosto 20
Porque me haces reír, y
a la vez vivir.
Porque me haces llorar y
también sentir.
Porque puedo respirar,
y no es solo por ti.
Porque canto de alegría,
como nunca antes lo hacía.
Porque me das esa esperanza
que me guía en mi andanza.
Porque coges mi mano fuerte,
cuando sabes que va a dolerme.
Por tantas cosas más debería agradecerte y como vez no solo es el quererte. Aunque el frío se acapare de nuestros días, esa llama sigue encendida. Y si llegase a tener algún problema, yo seguiré quemando tu fuego.
Te pienso hoy, te pienso siempre.
domingo, agosto 19
Esto es tan real como la propia mentira. Verlo me hace ir a la luna, dar una vuelta por las estrellas y regresar a la tierra, pero hoy me he quedado en las nubes.
Es más, me importa poco el no haber ingresado a la universidad porque no me interesa (miento), yo entro a la católica para psicología y así va a ser. Sí, sí, sé que soy una bruta en matemáticas, no sirvo para números y que eso me malogra TODO. Lo afrontaré y pensaré. Mientras seguiré disfrutando de este hermoso cielo despejado sin problemas, y con él.
En que estrella estará?, para cuidar de él, me pasaré la vida sin dormir, en que estrella estará? mi dulce corazón, porque me roba la vida y la razón, dime quien vendrá a ocupar su lugar, porque mis sueños se rompen de golpe....
sábado, agosto 18
Hoy pensaba en lo mucho que me hacía falta recordar el pasado. Y no lo quiero maldecir, pero hay tantas cosas que no quisiera volver a repetir y otras que definitivamente sí. Y cuando hablo del pasado, no hablo de toda mi vida, hablo específicamente de él. Me encanta ver a mi chiquita feliz con BEN, a mi también me hace sentir feliz porque veo como a veces el estar enamorada te hace cambiar en tantas cosas. Creo sinceramente que nos volvemos completamente estúpidos, ciegos y hasta a veces sordos. Como me encantaba sentir que el se unía a mis juegos, que me seguía la corriente, que me quería, que en cierta manera vivía conmigo aunque sea de lejos, pero estaba ahí. Tengo todas esas sensaciones guardadas en mi cuerpo, si quiero las puedo sacar y revivirlas otra vez. Tengo sus besos guardados en un cajón y cuando quiero los saco y cuando estoy molesta me gustaría desaparecerlos. Pero NO, nunca. Quisiera viajar también a Plutón por un tiempo, quisiera regalarle esa llave para que pueda entrar y salir cuando quiera, al fin y al cabo yo siempre estaré regando los jardines esperando que el se atreva a entrar por esa puerta.
tan solo quisiera ser una vez más, tu pequeña princesa...
viernes, agosto 17
Al final quedo borrada del mapa, y escriba lo que escriba, va a dar lo mismo.
Ya me quitaron la inspiración.
Hagamos borrón y cuenta nueva, porque en vez de odiarlo, debería amarlo. Me llamo! se preocupo por mi, si le importo, en verdad si le importo, pero la impotencia de ayer me hizo decir otras cosas. Bueno, no se como empezar mi día, lo que pasa es que no quiero hablar mucho, no quiero escribir mucho, me sentí un toque mal en todo el día, en verdad bastante mal, pero la remato la ultima hora donde entregaron libretas y tenia un jalado en el curso de matemáticas. Que se va a hacer cuando no eres bueno, no eres bueno. Mamá me ha gritado y me ha hecho llorar, pero era algo que ya me esperaba. No soy la única jalada, pero jamas me había pasado esto en mi vida. Detesto las cosas nuevas. No fui a la academia me seguía doliendo la panzita, así que estoy leyendo Lolita mientas escucho a Nena Daconte. Estoy esperando a mi carocito para hablar con él y relajarme más, aunque eso ya lo logré con mi mejor amigo y sus fantásticos escritos.
si supieras cuanto daño me hace tu sonrisa en mi cabeza (Nena Daconte), en verdad no me hace daño, me hace bastante BIEN
jueves, agosto 16
No aguanto tu indiferencia, te odio, te odio, te odio. En verdad no te odio, pero no sabes lo mal que me siento, me duele la cabeza, me duele la barriga, tengo ganas de dormir para siempre. Pero te importa? NO. No te importa nada de lo que me pase, no te importo yo.
Tan desagradable soy para que me traten como sea...
creo que podría soportar cualquier cosa.
Y es verdad que somos angeles, que caímos desde el cielo, sin poner pies en el suelo.....
Se supone que ayer estaba todo genial, de verdad se notaba un día diferente. Muchas cosas lindas me pasaron, me sentía bien en todo los sentidos, sin mencionar que después de una semana de un frío de los mil demonios, hoy salió el sol. Increíble. Hasta pensé en mandarle un mensaje a él y ponerle una cosa así como: "Hoy pasará algo, ha salido el sol, y parece ser un hermoso día". Bueno salimos a la academia a una hora adecuada para poder comprar unas cuantas cosas antes de llegar, mientras caminabamos una de mis amigas pisó excremento de perro (ajjjj) y la otra le dijo no te preocupes a cualquiera le pasa, y además dicen que es de buena suerte. Yo solo atiné a reírme. Ya llegado a la academia y después de una clase que me dormía salimos a comprar unas empanadas, moría de hambre. Sonó el timbre de que debíamos volver a entrar a clase, había pasado aproximadamente 40 minutos de la clase, sentí que la carpeta se movía y no paraba de moverse, pensé que mi amiga temblaba de frío o quería ir al baño, así que la miré y me dijo que pasa, y yo le dije que por favor dejara de moverse así. De pronto una de las alumnas se paro y dijo esto es un temblor (okay, yo le tengo fobia a los temblores). El profesor dijo que no nos asustemos, hasta que todo estaba tan fuerte que todos empezaron a bajar. Me quedé en shock, no sabía que hacer, una de mis amigas me gritó horrible, y cogió mi mochila y dijo que bajara, corrimos por las escaleras sin saber que sucedía, mientras bajaba, la cosa se estaba poniendo aún mas fea, el piso parecía de plástico, sentí miedo, pero no desesperé. Ya cuando estuve afuera, entre en pánico, no sabía donde estaba, que sucedía, la gente alborotada, los carteles que parecían que se iban a caer, las luces que se prendían y apagaban y una luz destellante que alumbro el cielo, okay, era el fin del mundo. No, era un terremoto. No se como llegue a mi casa, no se como salí de todo. Solo podía pensar en mi mamá y como estaba. No podía creer que era mi primer terremoto, cuando yo jure que no iba a estar viva para esto. Después de estar todos juntos ya, en la casa, de lograr que mis amigas también lleguen a las suyas y después obviamente que vino la luz, porque estábamos a oscuras, pude prender la televisión y ver las noticias, que anunciaban a grandes voces el fenómeno de las luces en el cielo, lo terrible del terremoto, y la posible presencia de un Sunami, okay esta vez si era el fin. Me desesperé quería saber del él, quería decirle que lo quería y lo iba a querer hasta en mi muerte, y que nunca se olvidara de mi (se que parezco que exagero las cosas, pero esas ideas se vinieron a mi mente en ese instante). No podía mandar ningún mensaje, no podía hacer ninguna llamada. Felizmente el termino llamándome, hablamos, yo un toque asustada y tal vez parlanchina por los nervios, el calmado, el sereno, el frió y callado como siempre. No importaba, estaba escuchando su voz, oliendo su perfume, disfrutando de su calor vía telefónica. Que idiota suena esto pero es la verdad, es la pura verdad. Me fui a dormir, cosa que casi no pude, pero por lo menos estuve en mi cama. Todo va bien hasta hoy, unas cuantas replicas, unos sustos por aquí y por allá y esas llamadas que animan el maldito día de ayer. Maldito?.. es decir GENIAL. :)
martes, agosto 14
Hoy mientras leía a cape, que por cierto se despide de todos, recordé tantas cosas, porque tantas cosas de las que ella mencionaba eran tan ciertas, tanto así que pienso igual, que El, se quedará aqui. Y aunque fuí muy torpe en las cosas, y aunque el también me haya hecho daño, las cosas pasan por algo y debe ser para aprender. (algo bueno no?)
lunes, agosto 13
Un día especial, sin la persona especial.
0 comentarios Publicadas por sugar__candy a la/s 9:37 p. m.Comencemos por, hoy fue un día genial. Terminemos por, no sé que más pasará. En verdad a resumidas cuentas, hoy me he sacado buenas calificaciones, he estado más cerca de todos, mis amigas me han demostrado su afecto y aunque no he podido sacarme a mi niño de la cabeza, soy feliz, sabiendo que esta lejos, no solo en tiempo y espacio, pero al mismo tiempo esta cerca, esta aquí justo debajo de mi pecho, en el lado izquierdo, y palpita no tienen idea!, lo llaman Corazón. Hoy también ha comenzando mi academia y para que me no me siento tan bruta como solía sentirme. Alucinen que en todo el día solo he comido una galleta de soda, sin contar que en la noche vomite la pizza, mi estomago no la soporto. Pero esto debe quedar en secreto. En fin.. así ha estado el día hoy. No sé si así sea siempre, que pueda entrar contar mi día e irme, porque ya saben esto me presiona, tengo tareas por aquí, tareas por allá y no puedo tener mucha distracción. Un beso, para todos, para TI especialmente.
PD: Hoy estuve hablando con mi chiquita acerca de los besos, es que acaso pueden ser algo TAN especial, me creerán estúpida, pero para mi es lo más especial que exista en esta tierra, y no soy de esas que anda besándose con todos y con todos es algo especial. Es algo especial con la persona especial, y para mi fue especial, porque EL es especial.
domingo, agosto 12
Después de asimilar todo lo de ayer, después de recibir una llamada suya, oír su voz, llorar, reír, y fingir que estaba bien, me di cuenta de que tomo todo esto muy en serio, y debe ser porque ningún hombre me había hecho sentir como el me hace sentir. Pero debe ser también mi primera desilusión de amor y tal vez debo aprender a enfrentarla. Hoy me desperté pensando en él con unas cuantas lagrimas en mi rostro. La verdad es que no recuerdo el sueño. Solo recuerdo la frase que se me vino a la mente apenas abrí mis ojos. “Te esperare hasta el día de mi boda, así tuviera que casarme con otro”. Tal vez no sea cierto, y me sonó tan chistoso cuando lo dije en voz alta. Pero es que tal vez me enamore de otro, pero el siempre, SIEMPRE va a estar en mi, y ni Papá lindo lo sacará de mi corazón, HE DICHO.
cruzar el abismo, saltar sin miedo, empezar de nuevo...
* disfrutaré hasta que se olvide de mi, quiero decir, hasta que me olvide de el (IMPOSIBLE).
sábado, agosto 11
lo olvidé. DUELE PERO SOY FUERTE. Y CUANDO SOY FUERTE PUEDO SER FELIZ. FELIZ POR SIEMPRE, FELIZ HOY Y FELIZ MAS QUE NUNCA.
me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele me duele
y no quiero sentir más. te quiero y me duele. te quiero y te quiero, te quiero y lo siento por el mal que te hago, te quiero y no quiero ser una carga para ti, te quiero y me duele
jueves, agosto 9
okay, okay, okay. Ayer lo volví a ver y fue la mejor cosa que me haya pasado en mi vida. LO JURO. Salimos en la noche, o bueno no tan de noche, pero a una hora que mi madre no me hubiera dejado salir antes. Y nos fuimos a miraflores a tomar un café. En el trayecto no paso absolutamente nada, todo genial, lo más lejos posible. No había sitio en el café Z entonces dije Mc Donald será, pero la verdad no tenía muchas ganas. La cosa es que terminamos yendo a Bembos y como hay un nuevo esto de café, normal me compré un café y un muffin. No quiero contar todo con muchos detalles, pero lo tengo tan grabado en mi mente que de verdad lo haría. Subimos y nos sentamos en un lugar donde estaba casi vació, yo practicamente sentí como si no hubiera nadie más. Hablamos, reímos, miramos y queriamos. La hora había llegado teníamos que volver a casa. Lo acompañé primero a comprar unas uñas para su guitarra y luego nos dirigimos al transporte que me regresaría a la realidad. El taxista tenía la ventana completamente abierta, esta vez si moría de frío. Mientras un ambiente un poco más romántico había entrado al auto, me recosté en sus piernas y el lo permitió es más me tomo de la mano y estuvimos así yo echada encima de él, disfrutando del calor de su cuerpo. Nos mirábamos, sonreíamos, me cogía la cabeza, me hacía cariñitos y esa chispa que tenía soltarse en algún momento, explotó. Me dijo que me sentara más arribita y era obvio para que. Sin pensarlo dos veces, lo hice. Apenas tuvimos nuestros rostros frente a frente, no se pudo evitar más. Me beso, lo bese, nos besamos. Paramos y yo estuve recostada en su hombro, mientras el me tenía cargada como una bebe, me daba besitos en la frente y en la cabeza. No aguanté volví a mirarlo y me volvió a besar. Solo que esta vez como dice mi chiquita de una manera que jamás había sentido (a lo salvaje, jaja.) yo le seguí, aunque paré para decirle que me estaba comiendo y que lo iba a morder por lo que el carro estaba en movimiento, al parecer le llego y me dijo que no le importaba y prosiguió, así, por un largo rato más. Hasta que casi llegamos yo me senté bien pero el aún me tenia de la cintura y me daba besos en la parte de atrás de la cabeza. Llegamos, el encantó se acabo, pero esa sensación de sentirse querida, se ha quedado en mi. Hoy he pensado en él como nunca, como siempre. Todo me suena a él. Hasta una maldita hoja de papel.
y sabes lo que más me excita de todo esto?, que nos queremos.
lunes, agosto 6
Hoy que siento que he avanzado mucho, que pienso que la vida se me esta yendo de las manos, hoy que aún no se que será de mi en un futuro, les pregunto a ustedes ¿Qué será de su futuro? ¿Alguien ya tiene algo planeado? Y es en estos momentos que seguro muchos de ustedes pensaran si supieron aprovechar el colegio, si las cosas que se les enseñaron aquí fueron bien recogidas, tomadas, y procesadas. No sé, quien exactamente sabe que es lo que va a ser de su vida. La mayoría ya debe tener una carrera más o menos definida pero con eso no decimos mucho. ¿Encontraremos empleo o moriremos de hambre? ¿Tendremos familia o nos quedaremos solteros? ¿Fracasaré o triunfaré? ¡Oye! Haz un alto a tu vida. ¿No crees que te estas futurizando demasiado? Primero piensa en el presente, en lo que va a ser de tu vida de aquí a unas horas, antes de a unos años.
A veces solemos ver las cosas que están lejos muy cerca y tal vez se deba a que la vida avance más rápido que antes, pero no por eso debemos afanarnos en un mañana. Es así como no logramos disfrutar nada de la vida. Vivimos pensando que pasará, que vendrá, etc. y no es precisamente lo que deberíamos hacer, porque si nos concentráramos solamente en el HOY, haríamos las cosas mucho mejor, con más entusiasmo y nuestra mente no estaría preocupándonos en lo otro.
Amigos, el camino es largo aunque parezca corto, ¿saben porque?, porque lo hacemos corto. Esto seguro debe tener un fondo algo más profundo, como que ya se aburrieron de vivir su vida de hoy, las responsabilidades, las tareas, los estudios y quien sabe que más los tiene estresados y agobiados, pero para tal caso no hagamos de nuestra vida una rutina. Todos los días son diferentes si así lo queremos, en todos los días encontraremos algo especial, y todo pasará tan veloz que ya habremos crecido, que nuestros sueños se verán realizados y con una sonrisa en la cara avanzaremos y diremos lo logré y ni siquiera tuve que impacientarme.
Cuando caminamos hacía nuestras casas ¿no nos hemos puesto a pensar en lo pequeña que se nos ha quedado la ciudad? y no es que sea pequeña, de hecho es lo suficientemente grande para que no tengamos que sentirnos como nos sentimos, pero aún así nos resulta inevitable tener la sensación de que nos pasamos la vida andando sobre lo mismos pasos que ya anduvimos. Necesitamos al menos un día fuera, pisar otras calles en las que no tengan tantos recuerdos, necesitamos cerrar los ojos y no sabernos de memoria lo que encontraremos al abrirlos, Queremos perdernos en un sitio nuevo y queremos hacerlo solos, queremos doblar una esquina sin pensar que a la vuelta nos encontraremos lo mismo que nos hemos encontrado tantas otras veces, queremos que nadie nos reconozca, que no acabemos cruzándonos con ninguna de las personas con las que nos encontramos a diario. Necesitamos sentirnos solos y desorientados, para poder encontrarnos a nosotros mismos.
A veces solemos ver las cosas que están lejos muy cerca y tal vez se deba a que la vida avance más rápido que antes, pero no por eso debemos afanarnos en un mañana. Es así como no logramos disfrutar nada de la vida. Vivimos pensando que pasará, que vendrá, etc. y no es precisamente lo que deberíamos hacer, porque si nos concentráramos solamente en el HOY, haríamos las cosas mucho mejor, con más entusiasmo y nuestra mente no estaría preocupándonos en lo otro.
Amigos, el camino es largo aunque parezca corto, ¿saben porque?, porque lo hacemos corto. Esto seguro debe tener un fondo algo más profundo, como que ya se aburrieron de vivir su vida de hoy, las responsabilidades, las tareas, los estudios y quien sabe que más los tiene estresados y agobiados, pero para tal caso no hagamos de nuestra vida una rutina. Todos los días son diferentes si así lo queremos, en todos los días encontraremos algo especial, y todo pasará tan veloz que ya habremos crecido, que nuestros sueños se verán realizados y con una sonrisa en la cara avanzaremos y diremos lo logré y ni siquiera tuve que impacientarme.
Cuando caminamos hacía nuestras casas ¿no nos hemos puesto a pensar en lo pequeña que se nos ha quedado la ciudad? y no es que sea pequeña, de hecho es lo suficientemente grande para que no tengamos que sentirnos como nos sentimos, pero aún así nos resulta inevitable tener la sensación de que nos pasamos la vida andando sobre lo mismos pasos que ya anduvimos. Necesitamos al menos un día fuera, pisar otras calles en las que no tengan tantos recuerdos, necesitamos cerrar los ojos y no sabernos de memoria lo que encontraremos al abrirlos, Queremos perdernos en un sitio nuevo y queremos hacerlo solos, queremos doblar una esquina sin pensar que a la vuelta nos encontraremos lo mismo que nos hemos encontrado tantas otras veces, queremos que nadie nos reconozca, que no acabemos cruzándonos con ninguna de las personas con las que nos encontramos a diario. Necesitamos sentirnos solos y desorientados, para poder encontrarnos a nosotros mismos.
jueves, agosto 2
S: Esa chica(refiriendose a mi) uso sus tacticas de seducción.
A: ella?
S: Claro, haciendo preguntas que solo tienen una respuesta. Que astuta la chibola.
A: jaja, pero no solo tienen una respuesta tienen dos, y si es una persona muy indecisa tres.
S:NO..solo tiene una. :)
Y es que cuando le pregunte si me quería, su respuesta fue unica e indispensable para tornar mi mundo a colores.
;;
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