La cuerda torcida

¿Ser o no ser? Uno no elige, se le otorga con la vida. Y las lolitas, las pequeñas ninfas o más conocidas como nínfulas, no son de esas hermosas con exuberantes cuerpos, es mas, son las que más desapercibidas pasan en un grupo de escuela. Pero en su interior y con la cara reflejan tanta dulzura, que podrían ser peligrosas para el que trate de involucrarse con ellas.

No sé como comenzar. Es necesario que sepan que estoy en esos momentos de melancolía al cien por ciento. Ya sea porque ya estoy a un paso de irme del colegio y no volveré a ver muchas de las personas que quiero, o simplemente porque cada vez que miro a la calle o a mi alrededor lo único que veo es tristeza.

Se que la vida no se resume a estar triste todo el tiempo por la desgracia de otros y de uno mismo. Pero yo no le soy indiferente a la vida, no en estos casos. Me gustaría hacer tantas cosas para ayudar a las personas. Pero si ni siquiera puedo ayudar a una amiga cercana, menos puedo ayudar al niño que vende caramelos o al anciano que se sienta en una esquina a limosnear. Hoy por ejemplo se me acerco un niño y me tiro del brazo preguntando si le podía comprar fruna, no le di nada, pues no llevaba dinero el los bolsillos, pero al ver sus pies descalzos y esa ropita que casi no abrigaba nada, me puse a pensar que yo me había comprado un pantalón y no podía darle siquiera un centavo. De todas maneras ya estaba yéndome así que no pude hacer mucho. En verdad nada. Me quede pensando y aunque suene tonto, me puse a llorar.

¿Por qué la vida tiene que ser tan persevera para algunos y tan fácil para otros? Mi vida es difícil, no por necesidades económicas ni por problemas de hogar, sino todos los días tengo que luchar con mi yo interior, que quiere atacar y sumergirse en el mal, para el mal y con el mal. Y aunque parezca que tengo un enorme corazón, lo cual es cierto si se hablan de terceras personas, yo me no me quiero como debería quererme. Cosas que debo ir aprendiendo con el día a día. Si bien ya me acostumbre, no puedo conformarme con eso, debo amarme más. Sí, hoy desearé más.





*Siempre me voy por las ramas.

Un post super rápido.

La pase bien el fin de semana después de todo, no hable con él en todo el sábado pero fue mejor. Después de celebrar el cumpleaños de mi papá, salí en la noche con mi chiquita. Hablamos mucho, reímos, y hasta hicimos una listita de las cosas que haremos más adelante. Ya al día siguiente hable con mi chibolo, y todo genial. Pensé que estaba molesto conmigo, pero cosas mías. Casi no hablamos porque el esta con todo lo de sus trabajos y prefiero no molestarlo y que salga bien, pero mira como son las cosas de la vida, que yo me tuve que quedar hasta la madrugada haciendo un trabajo y justo a él se le presento un inconveniente. Un ser querido que el tanto quería(quiere), partió a mejor vida. No sabía que decirle, aparte de darle mi pésame, es que no soy buena para eso, porque en cierta forma y aunque quiera negarlo le tengo miedo a la muerte. No me gusta hablar de eso, aunque he pensando en morir cientos de veces. El estaba muy triste hasta me confeso que estaba llorando. La vida es un poco torpe al arrebatarnos a las personas que más queremos, ya lo viví años anteriores. Espero que Dios le de esa calma que necesite. En fin, hoy me llamo y se veía más tranquilo, o por lo menos eso me dio a demostrar. Me llego un poco que me hablara de que "c" lo había jalado, aunque no me dijo que ella fue, no creo que pueda haber sido otra. A demás ya que más da, no era momento para enojarse por tonterías. Ahora si tengo que dormir porque con las justas pude ayer, ya saben la melancolía de los demás se me pega.

Adios. que tengan buenas noches.

aahh, he aquí una parte de mi historia, la cual nadie sabe.

bueno yo siempre he querido a "A", es mi ex de cuando tenia 12 años, pero ha marcado mi vida de tal manera que siempre lo voy a querer, por muchas cosas que pasaron para llegar a estar juntos. En fin, hoy le dije eso, que lo quería y que siempre iba a ser así, pero la vida nos dirigió por caminos distintos y cada uno empezó a hacer su propia vida. Me dijo que yo no le convenía porque el me conocía, eso significa que le intereso, porque sabe lo que es bueno y lo que no para mi. Si me quiere, aún me quiere.

Fue como una ráfaga de viento en mis mejillas.
No quiero una noche de buen sexo, quiero que me quieras.
Nada que unos mordiscones no puedan arreglar.

No me importa si estés o no leyendo esto. Los días han transcurrido demasiado rápido desde agosto, se acabaron las academias, los desvelos, la preocupación. O bueno eso es lo que dicen. Pero la preocupación aún la llevo aquí como si fuera ya parte de mi propio cuerpo. Estoy confundida, no sé hacia donde me estoy dirigiendo, no se exactamente que es lo que quiero. Me pongo a pensar que me he convertido en un monstruo, controlado por los demás, estoy mal y sin embargo prefiero quedarme callada.

Saben que lo gracioso de la vida es que mientras más te golpeas más aprendes. Osea, tengo que sufrir, pero ya basta eh, porque ahora estoy llena de moretones, y parece que no he aprendido nada. Quisiera saber, no, quisiera tener, una crema que me cure, esas tipo "Hirudoid".

No me puedo quejar por parte de él, aunque ya bastantes golpes he recibido de su parte, pero por ahora se esta comportando diferente, quisiera que entiendan todos, que lo mio no es amor, es una cruel obsesión que carcome mi alma, y así trate de deshacerme de ella, sigue ahí. Es como Ana, que vuelve, siempre vuelve. Es mi eterna discordia.

Ultimamente estoy cansada, cansada de no hacer nada. Eso me pasa que no mantengo la mente ocupada, y todos los pensamientos de odio y resentimiento contra mi misma me atacan. En estas vacaciones me propondré hacer algo más productivo, que estar frente a un teléfono celular esperando una llamada, o frente a un monitor escribiéndole a alguien con ojos ciegos, oídos sordos y boca muda.

Otra vez, sí otra vez. No me había visto llorar de esa manera hace bastante tiempo, y lo peor es que no pensé en mi madre enferma y la hice llorar por verme de esa manera tan desenfrenada y loca. Perdí el control, crucé la línea, no tenia la cabeza ahí. Son de esas noches que no podré olvidar. Me encerré en mi cuarto toda la noche para que nadie me oiga llorar, pero era inútil, lloraba como una niña desesperada por algo, sufría, me ahogaba en mi llanto. Era tanta la desesperación que sentía, que pensé que me iba a volver loca como la vez que amenacé a mi madre con una tijera. Me golpee la cabeza contra mi ropero, me golpee las piernas los brazos, me mordí la lengua, el labio, quería sentir dolor, verme sangrar, porque en ese momento me odiaba, me odiaba por no ser otra.

Todo me olía a enero-febrero-marzo-abril. Ósea a él. Como pudo cambiar de esos 4 meses a lo que es ahora. No entiendo, no me cabe en la cabeza. Lo pensé mil veces, lo plantee de mil maneras, simplemente no me entra, como las matemáticas. Si los hombres son así de complicados quiero quedarme soltera y vivir feliz. Bueno no solo él, me dolió mucho todo lo que me paso en mi etapa ana-mia. Y justo ayer mia me llamo porque con toda la angustia del alma tenia algo que quería botar y lo primero que se me ocurrió fue ir al baño a vomitar, pero me las aguante, y todo lo boté llorando, con mis lágrimas y mocos (puaj).

Salí luego de dos horas, ya eran las 10 de la noche, solo le dije a mi mamá si podía echarme con ella en la cama me dio un beso en la frente y me acurrucó a su lado. Dormí como un bebé. Ella lo sabe todo. Ella sabe lo que a veces desearía ser, lo que pasa por mi mente, lo que siento y lo que no. Es mi madre, que más puedo pedir. Solo espero que nunca más me vuelva a pasar, fue una sensación asquerosa, disgustante. Pero hoy amanecí contentísima y con ganas de muchas cosas, no pensar tanto en lo que paso, aunque duele, pensar en lo que vendrá. Sí, duele.



‘Cause she’s everything I’m not.

porque miércoles ya no hay para justificar un párrafo. ya no importa.
adivinen... tantantantnantantan... jaa! ingrese a la universidad. si, alucinen fue como que cosa de locos, porque yo sentí que en el examen me fue horrible, estaba súper difícil, pero ya ven, he sido recompensada después de tanto esfuerzo. ALGO BUENO ME TENIA QUE PASAR EN ESTE AÑO DE PORQUERÍA. :). así que ya se imaginaran estoy feliz como una lombriz, y todas mis dudas y temores sobre mi ya se han ido. Ahora daré el examen de la católica con mucha más calma.

Que más puedo escribir, nada todo normal con el chibolo. Pero aún tengo hartas dudas con lo que siento, con lo que él siente. A veces hay un ambiente lindo, pero hay otros donde el aire se torna frió y mi cielo gris. Me da ganas de llorar, pero me las aguanto porque por esas cosas no se están llorando ya me lo ha dicho chiquita. Tengo que ir haciendome la idea de que tal vez, yo solo sea una página más en el libro de su vida, y claro, el un libro entero en la mía. Ahora ya no sé si decir que lo quiero, porque como el dice que es algo demasiado fuerte....pero saben que, si lo quiero, y no me cansare de decirlo. Lastima que unas lágrimas están cayendo de mi ahorita, no de tristeza sino de alegría por las cosas que me acuerdo. Aún tengo planes con él, mi fantasía no esta cumplida. Seguiré queriéndolo, no importa lo que pase.

Ya. Dejemos de lado las cosas tristes, ahorita tengo que estar con la cabeza fría para dar un buen examen el domingo. y pucha aunque no ingrese, ya se que me deprimiré, pero estaré tranquila porque tengo otra universidad. y al parecer, creo que si me iré de viaje a argentina. No veo la hora de desaparecer de esta lima llena de vomito, asco y también alegrías. Muchas alegrías gracias a mi chibolo a mis amigos y a mis padres. :)

UN BESO.

LO. NOTT. CHERRY PIE. SUGAR CANDY.

Como no todas, y raramente esta semana ha sido una de las mejores hasta el (maldito) día de ayer. Me la pasé haciendo la Lolita, creyéndome más, amándome menos, y jugando con mi cuerpo y al mismo tiempo con mis sentimientos. Por fin me sentía de cierta manera, querida, deseada por otros. Deje libres mis deseos carnales hacia él, y se los mostré abiertamente. No me importaba nada, yo quería que el me quisiera, ya que no lo pude hacer con mi poesía y mi labia, lo tenía que hacer caer ante sus ojos. Aunque obviamente siempre estuvo la “c” presente en todos los temas de conversación, y si, seguro que ella puede tener el mejor cuerpo del mundo y la mejor cara también, además de que es mayor, pero escúchenme por milésima vez, NADIE, absolutamente NADIE lo quiere como lo quiero yo. ¿Quién sería capaz de arrojarse de un puente si él se lo pidiera?, por enésima vez, NADIE, solo yo. Yo me entrego con todo, sin condiciones, sin pedirle nada a cambio, más que un poco de cariño. Pero parece que no puedo, que no se puede, y ahora más que nunca me he dado cuenta que estoy parada frente a un error del corazón, porque tal vez no este enamorada del todo, tal vez solo sea la obsesión de tenerlo como mío, y sentirme querida por alguien que me gusta. No me gusta perder, no quería perder, pero lo voy perdiendo lentamente, pausadamente.

Ayer, llegue al punto de critico de perder la conciencia y no lo puedo culpar a él, pero algo tuvo que ver (indirectamente). Lo llamé, pero esta vez estaba harta de la señorita “c”, harta, celosa, compulsivamente enojada. Quería vomitar, no por ella, sino por toda la rabia que traía en mí. Me odie por no ser bonita, por no se flaca y por no ser mayor. Obviamente cuando le dije eso, se molesto muchísimo, casi me come viva, y claro!, fui otra vez una tonta, porque lo que hice estuvo mal y me arrepiento en el alma. No la puedo odiar, si es que ella de cierta forma es “todo”, no puedo hacer nada, es más prometo no volver a hablar mal de ella ni pensar cosas malas de ella, ella es ella, y yo soy yo, y me sé una chica también especial, porque al final creo que todos lo somos de cierta manera. Llegué triste muy triste a la casa de chiquita, decepcionada de mí, como siempre echándome toda la culpa, que de hecho la tenía (la tengo). Había vodka, que mejor opción para desahogarme con un vasito, había whisky, había ron, había alcohol por donde quiera que vaya, me tome todo lo que pude (ojo, cuando digo todo me refiero a algo tan poco que no pueden imaginarse). Quería llorar de la rabia, así que decidí salir a fumar. Me choco más, no podía estar de pie, no sabía lo que hacía, estaba ebria!, y era la segunda vez que me pasaba, solo que esta vez, estaba a dos cuadras de mi casa y no podía llegar en ese estado. Vomitar no era la opción, pero tampoco era mala idea. Deshacerme de una vez de toda esa pena, esa angustia, ese des-amor. No di más, llegue a la casa de chiquita nuevamente, mal, muy mal, tirada en el piso, según lo que me han podido informar, no llore, por el contrario, reí, reí con lágrimas en los ojos, pero estaba riendo. Riendo de lo idiota que podía llegar a ser. Lo llamé para decirle que lo amaba, le quise cantar una canción, pero “Fam.” no me dejo, le dijo que estaba mal y no se que más. Me quede dormida en los brazos de un amigo y de ahí solo recuerdo haber estado en mi cama dormida.

Conclusión, nada, que soy una tarada, pero soy humano y cometo errores, aunque se que muchos y casi repetitivos me perdonas?. Solo eso. Nunca más chibolo, nunca más.
No sabes cuanto me duele estar así peleada, no puedo, no debo, no quiero.
Ahora necesito arreglar las cosas con él, con algunos que tal vez les dije cosas feitas ayer, y volver a sonreírle a la vida, que me da un día más para disfrutar, antes de mi próximos exámenes de admisión que decidirán el rumbo de mi vida.
Otro tema que comentaré cuando tenga tiempo.


Lo.