La cuerda torcida

¿Ser o no ser? Uno no elige, se le otorga con la vida. Y las lolitas, las pequeñas ninfas o más conocidas como nínfulas, no son de esas hermosas con exuberantes cuerpos, es mas, son las que más desapercibidas pasan en un grupo de escuela. Pero en su interior y con la cara reflejan tanta dulzura, que podrían ser peligrosas para el que trate de involucrarse con ellas.

No sé como comenzar. Es necesario que sepan que estoy en esos momentos de melancolía al cien por ciento. Ya sea porque ya estoy a un paso de irme del colegio y no volveré a ver muchas de las personas que quiero, o simplemente porque cada vez que miro a la calle o a mi alrededor lo único que veo es tristeza.

Se que la vida no se resume a estar triste todo el tiempo por la desgracia de otros y de uno mismo. Pero yo no le soy indiferente a la vida, no en estos casos. Me gustaría hacer tantas cosas para ayudar a las personas. Pero si ni siquiera puedo ayudar a una amiga cercana, menos puedo ayudar al niño que vende caramelos o al anciano que se sienta en una esquina a limosnear. Hoy por ejemplo se me acerco un niño y me tiro del brazo preguntando si le podía comprar fruna, no le di nada, pues no llevaba dinero el los bolsillos, pero al ver sus pies descalzos y esa ropita que casi no abrigaba nada, me puse a pensar que yo me había comprado un pantalón y no podía darle siquiera un centavo. De todas maneras ya estaba yéndome así que no pude hacer mucho. En verdad nada. Me quede pensando y aunque suene tonto, me puse a llorar.

¿Por qué la vida tiene que ser tan persevera para algunos y tan fácil para otros? Mi vida es difícil, no por necesidades económicas ni por problemas de hogar, sino todos los días tengo que luchar con mi yo interior, que quiere atacar y sumergirse en el mal, para el mal y con el mal. Y aunque parezca que tengo un enorme corazón, lo cual es cierto si se hablan de terceras personas, yo me no me quiero como debería quererme. Cosas que debo ir aprendiendo con el día a día. Si bien ya me acostumbre, no puedo conformarme con eso, debo amarme más. Sí, hoy desearé más.





*Siempre me voy por las ramas.

Un post super rápido.

La pase bien el fin de semana después de todo, no hable con él en todo el sábado pero fue mejor. Después de celebrar el cumpleaños de mi papá, salí en la noche con mi chiquita. Hablamos mucho, reímos, y hasta hicimos una listita de las cosas que haremos más adelante. Ya al día siguiente hable con mi chibolo, y todo genial. Pensé que estaba molesto conmigo, pero cosas mías. Casi no hablamos porque el esta con todo lo de sus trabajos y prefiero no molestarlo y que salga bien, pero mira como son las cosas de la vida, que yo me tuve que quedar hasta la madrugada haciendo un trabajo y justo a él se le presento un inconveniente. Un ser querido que el tanto quería(quiere), partió a mejor vida. No sabía que decirle, aparte de darle mi pésame, es que no soy buena para eso, porque en cierta forma y aunque quiera negarlo le tengo miedo a la muerte. No me gusta hablar de eso, aunque he pensando en morir cientos de veces. El estaba muy triste hasta me confeso que estaba llorando. La vida es un poco torpe al arrebatarnos a las personas que más queremos, ya lo viví años anteriores. Espero que Dios le de esa calma que necesite. En fin, hoy me llamo y se veía más tranquilo, o por lo menos eso me dio a demostrar. Me llego un poco que me hablara de que "c" lo había jalado, aunque no me dijo que ella fue, no creo que pueda haber sido otra. A demás ya que más da, no era momento para enojarse por tonterías. Ahora si tengo que dormir porque con las justas pude ayer, ya saben la melancolía de los demás se me pega.

Adios. que tengan buenas noches.

aahh, he aquí una parte de mi historia, la cual nadie sabe.

bueno yo siempre he querido a "A", es mi ex de cuando tenia 12 años, pero ha marcado mi vida de tal manera que siempre lo voy a querer, por muchas cosas que pasaron para llegar a estar juntos. En fin, hoy le dije eso, que lo quería y que siempre iba a ser así, pero la vida nos dirigió por caminos distintos y cada uno empezó a hacer su propia vida. Me dijo que yo no le convenía porque el me conocía, eso significa que le intereso, porque sabe lo que es bueno y lo que no para mi. Si me quiere, aún me quiere.

Fue como una ráfaga de viento en mis mejillas.
No quiero una noche de buen sexo, quiero que me quieras.
Nada que unos mordiscones no puedan arreglar.

No me importa si estés o no leyendo esto. Los días han transcurrido demasiado rápido desde agosto, se acabaron las academias, los desvelos, la preocupación. O bueno eso es lo que dicen. Pero la preocupación aún la llevo aquí como si fuera ya parte de mi propio cuerpo. Estoy confundida, no sé hacia donde me estoy dirigiendo, no se exactamente que es lo que quiero. Me pongo a pensar que me he convertido en un monstruo, controlado por los demás, estoy mal y sin embargo prefiero quedarme callada.

Saben que lo gracioso de la vida es que mientras más te golpeas más aprendes. Osea, tengo que sufrir, pero ya basta eh, porque ahora estoy llena de moretones, y parece que no he aprendido nada. Quisiera saber, no, quisiera tener, una crema que me cure, esas tipo "Hirudoid".

No me puedo quejar por parte de él, aunque ya bastantes golpes he recibido de su parte, pero por ahora se esta comportando diferente, quisiera que entiendan todos, que lo mio no es amor, es una cruel obsesión que carcome mi alma, y así trate de deshacerme de ella, sigue ahí. Es como Ana, que vuelve, siempre vuelve. Es mi eterna discordia.

Ultimamente estoy cansada, cansada de no hacer nada. Eso me pasa que no mantengo la mente ocupada, y todos los pensamientos de odio y resentimiento contra mi misma me atacan. En estas vacaciones me propondré hacer algo más productivo, que estar frente a un teléfono celular esperando una llamada, o frente a un monitor escribiéndole a alguien con ojos ciegos, oídos sordos y boca muda.