La cuerda torcida

Si hay una verdad en mi vida, es esta: le tengo miedo al amor. Entonces la gente se ríe a mis espaldas y comienza a hablar la contradictoria. Pero es realmente cierto y no por el cuento repetido de que ya he sufrido demasiado, y que las células se me hacen trizas cada vez que comienzo una relación hipotética; ahora es diferente. Le tengo miedo al amor, porque no sé que es. Y tal vez muy en el fondo, estoy dejando de creer en su existencia, y es que la presencia de este sentimiento en mi vida, ya se ha hecho tan relativo que dudó de que alguna vez yo lo haya sentido.

No existen más mariposas que floten por mi estomago, y cuando tu voz se escucha entre mis sienes, ya no sé me hace difícil volver los pies a la tierra. Pero no es porque tú hayas cambiado, es porque yo lo he hecho. Oscilo, cambio, doy una sacudida al polvo de vez en cuando, y entre cada sacudida se va alguno de tus restos. Mi piel, mi cuerpo entero, toda yo, comienzan con el temible ritual del reciclaje, de la desecha, del olvido.

Vuelvo a cuestionarme, que es lo que estuve sintiendo todo este tiempo. Acaso era que nuestros cuerpos estuvieron atados por mutua atracción, que existía una vibra que no se podía controlar cada vez que nos encontrábamos, y que yo siempre pensé que alguna vez regresarías a mi si es que te alejabas demasiado. Sí, era todo producto del lado oscuro de mi imaginación, y jugaste en ella como te dio la gana, y yo te abrí la puerta, y te di la llave. Y era feliz, supongo. Pero no era amor, no lo era. Tu lo sabías, yo lo sabía, pero nos gustaba jugar a creer que si lo era.

Ahora, que estoy segura de tu regreso, te revelo con toda el alma que entro en pánico cada vez que te veo. Tengo miedo de volver a sentir, a confundirme, no contigo, conmigo. Entonces pienso que tal vez sea mejor que si te acercas demasiado, dilates tus pupilas de chocolate, alejes tu mirada tan penetrante de mí, y me beses con todo lo que tienes, sin enseñarme tu mirada, sin decir que me quieres. Porque yo, yo no sé qué es lo que hoy siento.