La cuerda torcida

porque miércoles ya no hay para justificar un párrafo. ya no importa.
adivinen... tantantantnantantan... jaa! ingrese a la universidad. si, alucinen fue como que cosa de locos, porque yo sentí que en el examen me fue horrible, estaba súper difícil, pero ya ven, he sido recompensada después de tanto esfuerzo. ALGO BUENO ME TENIA QUE PASAR EN ESTE AÑO DE PORQUERÍA. :). así que ya se imaginaran estoy feliz como una lombriz, y todas mis dudas y temores sobre mi ya se han ido. Ahora daré el examen de la católica con mucha más calma.

Que más puedo escribir, nada todo normal con el chibolo. Pero aún tengo hartas dudas con lo que siento, con lo que él siente. A veces hay un ambiente lindo, pero hay otros donde el aire se torna frió y mi cielo gris. Me da ganas de llorar, pero me las aguanto porque por esas cosas no se están llorando ya me lo ha dicho chiquita. Tengo que ir haciendome la idea de que tal vez, yo solo sea una página más en el libro de su vida, y claro, el un libro entero en la mía. Ahora ya no sé si decir que lo quiero, porque como el dice que es algo demasiado fuerte....pero saben que, si lo quiero, y no me cansare de decirlo. Lastima que unas lágrimas están cayendo de mi ahorita, no de tristeza sino de alegría por las cosas que me acuerdo. Aún tengo planes con él, mi fantasía no esta cumplida. Seguiré queriéndolo, no importa lo que pase.

Ya. Dejemos de lado las cosas tristes, ahorita tengo que estar con la cabeza fría para dar un buen examen el domingo. y pucha aunque no ingrese, ya se que me deprimiré, pero estaré tranquila porque tengo otra universidad. y al parecer, creo que si me iré de viaje a argentina. No veo la hora de desaparecer de esta lima llena de vomito, asco y también alegrías. Muchas alegrías gracias a mi chibolo a mis amigos y a mis padres. :)

UN BESO.

LO. NOTT. CHERRY PIE. SUGAR CANDY.

Como no todas, y raramente esta semana ha sido una de las mejores hasta el (maldito) día de ayer. Me la pasé haciendo la Lolita, creyéndome más, amándome menos, y jugando con mi cuerpo y al mismo tiempo con mis sentimientos. Por fin me sentía de cierta manera, querida, deseada por otros. Deje libres mis deseos carnales hacia él, y se los mostré abiertamente. No me importaba nada, yo quería que el me quisiera, ya que no lo pude hacer con mi poesía y mi labia, lo tenía que hacer caer ante sus ojos. Aunque obviamente siempre estuvo la “c” presente en todos los temas de conversación, y si, seguro que ella puede tener el mejor cuerpo del mundo y la mejor cara también, además de que es mayor, pero escúchenme por milésima vez, NADIE, absolutamente NADIE lo quiere como lo quiero yo. ¿Quién sería capaz de arrojarse de un puente si él se lo pidiera?, por enésima vez, NADIE, solo yo. Yo me entrego con todo, sin condiciones, sin pedirle nada a cambio, más que un poco de cariño. Pero parece que no puedo, que no se puede, y ahora más que nunca me he dado cuenta que estoy parada frente a un error del corazón, porque tal vez no este enamorada del todo, tal vez solo sea la obsesión de tenerlo como mío, y sentirme querida por alguien que me gusta. No me gusta perder, no quería perder, pero lo voy perdiendo lentamente, pausadamente.

Ayer, llegue al punto de critico de perder la conciencia y no lo puedo culpar a él, pero algo tuvo que ver (indirectamente). Lo llamé, pero esta vez estaba harta de la señorita “c”, harta, celosa, compulsivamente enojada. Quería vomitar, no por ella, sino por toda la rabia que traía en mí. Me odie por no ser bonita, por no se flaca y por no ser mayor. Obviamente cuando le dije eso, se molesto muchísimo, casi me come viva, y claro!, fui otra vez una tonta, porque lo que hice estuvo mal y me arrepiento en el alma. No la puedo odiar, si es que ella de cierta forma es “todo”, no puedo hacer nada, es más prometo no volver a hablar mal de ella ni pensar cosas malas de ella, ella es ella, y yo soy yo, y me sé una chica también especial, porque al final creo que todos lo somos de cierta manera. Llegué triste muy triste a la casa de chiquita, decepcionada de mí, como siempre echándome toda la culpa, que de hecho la tenía (la tengo). Había vodka, que mejor opción para desahogarme con un vasito, había whisky, había ron, había alcohol por donde quiera que vaya, me tome todo lo que pude (ojo, cuando digo todo me refiero a algo tan poco que no pueden imaginarse). Quería llorar de la rabia, así que decidí salir a fumar. Me choco más, no podía estar de pie, no sabía lo que hacía, estaba ebria!, y era la segunda vez que me pasaba, solo que esta vez, estaba a dos cuadras de mi casa y no podía llegar en ese estado. Vomitar no era la opción, pero tampoco era mala idea. Deshacerme de una vez de toda esa pena, esa angustia, ese des-amor. No di más, llegue a la casa de chiquita nuevamente, mal, muy mal, tirada en el piso, según lo que me han podido informar, no llore, por el contrario, reí, reí con lágrimas en los ojos, pero estaba riendo. Riendo de lo idiota que podía llegar a ser. Lo llamé para decirle que lo amaba, le quise cantar una canción, pero “Fam.” no me dejo, le dijo que estaba mal y no se que más. Me quede dormida en los brazos de un amigo y de ahí solo recuerdo haber estado en mi cama dormida.

Conclusión, nada, que soy una tarada, pero soy humano y cometo errores, aunque se que muchos y casi repetitivos me perdonas?. Solo eso. Nunca más chibolo, nunca más.
No sabes cuanto me duele estar así peleada, no puedo, no debo, no quiero.
Ahora necesito arreglar las cosas con él, con algunos que tal vez les dije cosas feitas ayer, y volver a sonreírle a la vida, que me da un día más para disfrutar, antes de mi próximos exámenes de admisión que decidirán el rumbo de mi vida.
Otro tema que comentaré cuando tenga tiempo.


Lo.

Esto si que es increíblemente sorprendente, después de haberme sentido el desastre máximo en la. semana, ósea por eso que... (mejor lo obvio), ahora me siento más que bien. La pase mostro el sábado, aunque algunas cosas no salieron como yo quería por eso como que me frustré un poco, y andaba con cara de perro muerto, y TODOS se dieron cuenta. Ahora no interesa nada de esto. La despedida fue demasiado, llore como miércoles y era más que obvio que iba a hacerlo si soy más susceptible. Y además los abrazos de todos y sus besitos, hicieron que me engriera, no me quería soltar de mi chiquita, amo a esa nena. AHHH ya no sé que más, otra vez fue esa avalancha de emociones juntitas que no te dan tiempo de reconocerlas.

Bueno aquí se viene lo increíble, después de todo lo emotivo, lagrimas, llantos, canciones, bla bla bla, nos fuimos a la casa de los chinos a seguirla. Yo esta hiper cansada, así que me dormí aunque después salí a despejarme con un cigarrillo en mano y dos buenas amigas. Cuando regresamos a la casa, recibí una llamada Suya. No me lo esperaba. Ni se imaginan lo que me dijo, pero en resumidas termine con él en un taxi yendo para mi casa, con las cosas que pasan siempre. BESO Y CONFIESO. Epaaaaaaaa y mi estúpida boca le dijo Te amo! Jajaja, que imbecil me sentí, esas cosas no se dicen MOCOSA DE PORQUERIA. En fin luego lo cambié por un te quiero y el me lo intercambio por una sonrisa (carita de disconforme) y finalmente me di cuenta que le gusto, que le gusto mucho, en verdad que nos gustamos y aunque el trate de negarlo, es imposible.

Cuando llega, llega, y tan fácil no se va.
JA,

MAÑANA MAS DETALLADO ME BOTAN!

No quiero comenzar diciendo una maldición, solo que ya la estoy diciendo en mi mente. Otra semana que se va rápido. Como se pasa el tiempo, ya un mes para mi examen de admisión y no me siento lo suficientemente preparada para darlo. Sé que soy capaz, pero no soy fuerte. He estado pensando en todo eso y la verdad es que si no entro, voy a intentarlo de nuevo, solo tengo que tener como dije una vez mente positiva.

Hable con el chiquito este, hoy, me hace bien, porque puedo ser quien soy cuando estoy con él, me hace sentir en otro mundo. MI MUNDO, no en el que han creado para mi. Pero me duele que me siga viendo como esa niña, porque lo entiendo, soy niña aún, pero ya basta, no quiero ser para siempre la “hermanita”. Me llega, me llega, que porque seamos de determinada edad seamos de cierta manera juzgados y discriminados, me podrán decir mil argumentos, falacias todas seguro, pero igual no es justo. Y en verdad ¿qué es justo en esta vida? NADA. Así que no tengo por que quejarme. A veces pienso que soy ese desastre que no quiere limpiar (‘cause I know I’m a mess he don’t wanna clean up).

Claro, porque ana siempre vuelve. La necesite o no. Y ahora la necesito. Necesito un refugio por este mes, un refugio terrenal. Por cierto no le di las gracias a Diosito por algunas cositas que me regalo esta semana. (AH! y haciendo paréntesis soy la miss youth del colegio, algo bueno tenía que pasar). Siguiendo, no quiero volver a caer en idioteces, pero ana esta ahí, presionándome. Hey! Ayúdame, sácame de este vacío, de este hoyito profundo. No encuentro el camino, mi farol dejo de brillar, hoy, tú brilla por mi, haz que encuentre el camino, hazme ver el sol.