La cuerda torcida

Hay cosas que uno debe empezar a hacer o dejar de hacer. Crearse hábitos. Como empezar temprano con una asignatura, en vez de dormir para que luego se tenga tiempo libre en la noche. Como dejar de conectarse tanto al MSN para hablar con una sola persona. Como lavarse los dientes después de cada comida. Como poner hold al ipod para que no se prenda solo. Como silenciar el celular cuando se entra a clase. Como decir gracias cuando se termina de comer. Como no tararear tus canciones mientras camino por la calle. Como dejar de escribir tonterías y a veces... de pensar en ti.

Prometí no escribir en mi blog por un bueno tiempo, pero necesito hacerlo, porque si no puedo decírtelo de frente, necesito escribirlo antes de estallar.

No te entiendo ¿sabes? No entiendo nada. Un sábado la pasamos lindo, me dices cosas, cosas, que en serio creo que sientes y piensas, y al día siguiente, sigues con lo mismo y así a lo largo de la semana. No sé si me mientes, pero lo único que sé es que en serio deberías parar para que en tu cerebro no haya una disonancia cognitiva y que dejes tus tonterías y tus dudas a un lado. Ya no te conozco, ya no sé quién eres, no puedo seguir fingiendo toda la vida. No puedes hacerle eso a ella tampoco, porque aunque en lo más profundo de mí ser me haga una bilis cada vez que recuerdo su nombre y que ahora vive los momentos que pasé contigo, y que eran MIS momentos, ella no merece lo que haces. Así que te pido que te dejes de niñerías, de pendejadas y vuelvas a ser el mismo de siempre, dejes de lado eso en lo que te metiste porque no tiene ni pies ni cabeza, y te des cuenta que lo que dejaste atrás, tal vez, solo tal vez, era lo que necesitas ahora para ganar tu libertad.
Adiós.

Coincidencias. Premoniciones. Llamenlo como quieran. Ya saben que yo tengo un tipo de don. Cada vez que sueño algo, siempre pasa, no precisamente a mí, pero a alguien cercano que luego me lo cuenta. O solo sucede. No sé cómo, pero ahí está mi sueño, representado tal y como pasó, en una hoja de papel, o en las palabras verbalizadas por otra persona. Hoy soñé que antes de salir de mi casa para la universidad, veía por la ventana un carro estacionado fuera. Un carro que ya conocía. Y luego desperté. Me quedé pensando en eso pero no le hice caso. Y ahora viene la parte donde el sueño se convierte en realidad.

Profesora de Psicología Cognitiva: ¿Qué pasa si ven un carro parecido al de su ex novio? ¿Luego se quedan pensando en eso y todos los carros le parecen ese verdad?

Yo (en mi mente): ¡GRACIAS PROFESORA!, gracias por recordarmelo.

¿Ven? Ahí esta mi sueño. ¿Qué creían? ¿Que en serio él iba a venir por mi y se iba a estacionar fuera de mi casa esperándome en su carro? No. El orgullo puede más a las personas.

No sé si sabes pero tengo ganas de ti. Solo de un poco, porque me siento sola ahora. Pero no debo pedirte nada, porque sé que tú no lo harás. Así como jamás hiciste nada cuando prentedías ser mi amigo o lo que sea. Lamento que las cosas no hayan salido como hubiesemos querido, pero he intentado ser lo más simple y sencilla posible. Me alejo sin hacer ruido. Casi como tú, pero esta vez no dire nada. Tengo ganas de ti, pero al igual que cuando me alejo, mantendré mi boca cerrada.

PD: ayer tuve una cirugía, una que también te sometiste. sólo que yo no contuve el dolor y lloré.

Suficiente. Adecuado, para cubrir lo necesario. Pero ¿Qué es realmente suficiente? ¿Cuándo es suficiente? Suficiente tiempo, suficiente sufrimiento, suficiente trabajo, suficiente alegría, suficiente amor. Y es que los seres humanos estamos hechos para siempre querer más, y jamás nos conformamos con lo que tenemos. Suficiente es cuando por las noches me acuesto sabiendo que dormiré tranquila, suficiente es cuando no tengo que preocuparme por mis calificaciones, porque se que estudie lo que debía estudiar, suficiente es la alegría que siento cuando estoy con mis amigas y salgo a pasear. Pero suficiente también es todo lo que me aguanto hasta el momento, y el dolor, y la agonía de no saber qué es lo que nos sucederá. Y he dicho, SUFICIENTE.

He recuperado mi blog, ahora si podré escribir más seguido. Aunque para ser sincera estoy en la etapa más aburrida de mi vida, de este año. No hay nada interesante. No hay algo que me haga extremadamente feliz, ni tampoco algo que me deprima. Es como si estuviera en esa etapa del corazón frío, donde simplemente los sentimientos y las emociones se neutralizan. Ya comienzo finales el lunes y bueno, se supone debería estar estudiando, pero me he tomado un descanso. Me gustaría conversar con ciertas personas, a veces quisiera en serio hablar, creo que me hace falta. Terminaré por convertirme en una sociópata y me verán solo internada en Larco Herrera. En fin, ya empecé a escribir tonterías, creo que voy a seguir en lo mío. Buenos exámenes a lo que estén en mi universidad, y buenos resultados para los que ya hayan terminado. Un saludo a todos mis amigos Bloggers, que los dejé de lado por un montón de tiempo. Y un beso en especial para Él, que casi y no sé de su existencia.

Los andes lloran en desconcierto. No bastó una muerte alucinada, sino que ahora es casi seguro que detrás de esto estuvo la mano de una de las exponentes más mediáticas de su arte musical. Abencia Meza, la “reina de las parranditas” pareciera que finalmente despertó de su resaca de egocentrismo que la emborrachaba para dar paso a la descarnada realidad que revelan sus más bajos instintos. Del amor al odio dicen que hay un paso y Abencia dio este mal paso tratando de, en su recorrido, fingir que todavía era el amor lo que la movía. Sin embargo pareciera que nunca hubo tal cosa, sino simplemente un deseo egoísta de satisfacer sus necesidades poco naturales con la amiga de turno, sin que esto significara fidelidad alguna ya que ahora son notorias sus escapadas con otras amigas del entorno quienes reconocen abiertamente que ella nunca fue una persona de confiar. ¿Llegará hacerse justicia o terminaremos como siempre dando paso al olvido una vez que el “circo haya olvidado a sus payasos”? Solo el tiempo lo dirá.