La cuerda torcida

Porque.

2009-12-08T14:22:00.001-05:00

He querido borrar mil y un veces este blog. Esta semana lo he pensado más que nunca, pero hay mucha historia aquí, y aunque sean recuerdos que duelan, también hay otros que me hacen sonreír, y todo es parte de mi vida, de crecer. Pero bueno, hoy por fin me dedicaré a escribir algo inteligente. Aquí va, espero que les guste.

Porque nunca imaginé que mis sentimientos fueran tan fuertes.
Porque yo creía que jamás encontraría una persona como tú.
Porque en tan poquito tiempo y tanta distancia has conseguido quedarte conmigo para siempre.
Porque me enseñas tantas cosas que voy aprendiendo poco a poco.
Porque eres todo lo que no soy.
Porque se me pasan mil locuras por la cabeza solo por estar contigo.
Porque donde había vacío tú dejaste una sonrisa.
Porque te echo de menos a todas horas.
Porque sí, porque contigo me da la gana.

JUEVES.

2009-11-21T10:57:00.001-05:00

este es el cartel que vi el jueves. exactamente así.

Da igual.

2009-11-08T19:25:00.003-05:00

Cada día que pasa me doy cuenta que ya no siento nada.

Que ya no hay más.

Que tus besos han perdido la magia.

Que los cosquilleos en mi estómago se han ido.

Que si escucho tu nombre da igual.

Que si sueño contigo es normal.

Que si escribo esto, es porque creo que voy cayendo.

Y que soy una completa idiota, porque sé que tal vez este mintiendo.

Flying High

2009-10-18T19:16:00.002-05:00

parece que las cosas que un día de agosto te dije se borraron de tu cabeza, y me entristece. ya no creo pueda soportar más de esto.

Niebla.

2009-10-16T15:10:00.002-05:00

Y yo que creí que eras los capullos renacientes de primavera, te convertiste en la niebla de las mañanas de invierno.

Maybe you can't run away.

2009-10-05T20:04:00.003-05:00

Casi y no me alcanzan los dedos de una mano para contar cuántas veces hemos dicho adiós. De repente te levantas un día a las siete de la mañana y te das cuenta que lo habías perdido todo. Se había desvanecido mi olor en tu cuerpo, necesitabas a alguien con quién hablar. No eras capaz de buscarme, no eras lo suficientemente valiente para decir que me extrañabas. Tu orgullo, tan marcado en ti, no te permitió hacerlo. Era como mil manos amarrándote a la cama y tú luchando por pararte. Luego, una madrugada me encuentras. Siempre soy yo la que tiene que arreglar todo. Yo, la que tenía el corazón destrozado en cinco, como las veces que dijimos adiós.

Hacer o dejar de hacer.

2009-09-21T20:53:00.002-05:00

Hay cosas que uno debe empezar a hacer o dejar de hacer. Crearse hábitos. Como empezar temprano con una asignatura, en vez de dormir para que luego se tenga tiempo libre en la noche. Como dejar de conectarse tanto al MSN para hablar con una sola persona. Como lavarse los dientes después de cada comida. Como poner hold al ipod para que no se prenda solo. Como silenciar el celular cuando se entra a clase. Como decir gracias cuando se termina de comer. Como no tararear tus canciones mientras camino por la calle. Como dejar de escribir tonterías y a veces... de pensar en ti.

Pequeñisimo comentario.

2009-09-13T19:38:00.001-05:00

Prometí no escribir en mi blog por un bueno tiempo, pero necesito hacerlo, porque si no puedo decírtelo de frente, necesito escribirlo antes de estallar.

No te entiendo ¿sabes? No entiendo nada. Un sábado la pasamos lindo, me dices cosas, cosas, que en serio creo que sientes y piensas, y al día siguiente, sigues con lo mismo y así a lo largo de la semana. No sé si me mientes, pero lo único que sé es que en serio deberías parar para que en tu cerebro no haya una disonancia cognitiva y que dejes tus tonterías y tus dudas a un lado. Ya no te conozco, ya no sé quién eres, no puedo seguir fingiendo toda la vida. No puedes hacerle eso a ella tampoco, porque aunque en lo más profundo de mí ser me haga una bilis cada vez que recuerdo su nombre y que ahora vive los momentos que pasé contigo, y que eran MIS momentos, ella no merece lo que haces. Así que te pido que te dejes de niñerías, de pendejadas y vuelvas a ser el mismo de siempre, dejes de lado eso en lo que te metiste porque no tiene ni pies ni cabeza, y te des cuenta que lo que dejaste atrás, tal vez, solo tal vez, era lo que necesitas ahora para ganar tu libertad.
Adiós.

Premoniciones (no tan cumplidas)

2009-08-17T18:32:00.004-05:00

Coincidencias. Premoniciones. Llamenlo como quieran. Ya saben que yo tengo un tipo de don. Cada vez que sueño algo, siempre pasa, no precisamente a mí, pero a alguien cercano que luego me lo cuenta. O solo sucede. No sé cómo, pero ahí está mi sueño, representado tal y como pasó, en una hoja de papel, o en las palabras verbalizadas por otra persona. Hoy soñé que antes de salir de mi casa para la universidad, veía por la ventana un carro estacionado fuera. Un carro que ya conocía. Y luego desperté. Me quedé pensando en eso pero no le hice caso. Y ahora viene la parte donde el sueño se convierte en realidad.

Profesora de Psicología Cognitiva: ¿Qué pasa si ven un carro parecido al de su ex novio? ¿Luego se quedan pensando en eso y todos los carros le parecen ese verdad?

Yo (en mi mente): ¡GRACIAS PROFESORA!, gracias por recordarmelo.

¿Ven? Ahí esta mi sueño. ¿Qué creían? ¿Que en serio él iba a venir por mi y se iba a estacionar fuera de mi casa esperándome en su carro? No. El orgullo puede más a las personas.

Walking away in silence.

2009-08-08T20:26:00.002-05:00

No sé si sabes pero tengo ganas de ti. Solo de un poco, porque me siento sola ahora. Pero no debo pedirte nada, porque sé que tú no lo harás. Así como jamás hiciste nada cuando prentedías ser mi amigo o lo que sea. Lamento que las cosas no hayan salido como hubiesemos querido, pero he intentado ser lo más simple y sencilla posible. Me alejo sin hacer ruido. Casi como tú, pero esta vez no dire nada. Tengo ganas de ti, pero al igual que cuando me alejo, mantendré mi boca cerrada.

PD: ayer tuve una cirugía, una que también te sometiste. sólo que yo no contuve el dolor y lloré.

Enough

2009-07-16T21:32:00.002-05:00

Suficiente. Adecuado, para cubrir lo necesario. Pero ¿Qué es realmente suficiente? ¿Cuándo es suficiente? Suficiente tiempo, suficiente sufrimiento, suficiente trabajo, suficiente alegría, suficiente amor. Y es que los seres humanos estamos hechos para siempre querer más, y jamás nos conformamos con lo que tenemos. Suficiente es cuando por las noches me acuesto sabiendo que dormiré tranquila, suficiente es cuando no tengo que preocuparme por mis calificaciones, porque se que estudie lo que debía estudiar, suficiente es la alegría que siento cuando estoy con mis amigas y salgo a pasear. Pero suficiente también es todo lo que me aguanto hasta el momento, y el dolor, y la agonía de no saber qué es lo que nos sucederá. Y he dicho, SUFICIENTE.

De vuelta.

2009-07-10T15:07:00.002-05:00

He recuperado mi blog, ahora si podré escribir más seguido. Aunque para ser sincera estoy en la etapa más aburrida de mi vida, de este año. No hay nada interesante. No hay algo que me haga extremadamente feliz, ni tampoco algo que me deprima. Es como si estuviera en esa etapa del corazón frío, donde simplemente los sentimientos y las emociones se neutralizan. Ya comienzo finales el lunes y bueno, se supone debería estar estudiando, pero me he tomado un descanso. Me gustaría conversar con ciertas personas, a veces quisiera en serio hablar, creo que me hace falta. Terminaré por convertirme en una sociópata y me verán solo internada en Larco Herrera. En fin, ya empecé a escribir tonterías, creo que voy a seguir en lo mío. Buenos exámenes a lo que estén en mi universidad, y buenos resultados para los que ya hayan terminado. Un saludo a todos mis amigos Bloggers, que los dejé de lado por un montón de tiempo. Y un beso en especial para Él, que casi y no sé de su existencia.

Demencia Meza

2009-07-01T22:54:00.000-05:00

Los andes lloran en desconcierto. No bastó una muerte alucinada, sino que ahora es casi seguro que detrás de esto estuvo la mano de una de las exponentes más mediáticas de su arte musical. Abencia Meza, la “reina de las parranditas” pareciera que finalmente despertó de su resaca de egocentrismo que la emborrachaba para dar paso a la descarnada realidad que revelan sus más bajos instintos. Del amor al odio dicen que hay un paso y Abencia dio este mal paso tratando de, en su recorrido, fingir que todavía era el amor lo que la movía. Sin embargo pareciera que nunca hubo tal cosa, sino simplemente un deseo egoísta de satisfacer sus necesidades poco naturales con la amiga de turno, sin que esto significara fidelidad alguna ya que ahora son notorias sus escapadas con otras amigas del entorno quienes reconocen abiertamente que ella nunca fue una persona de confiar. ¿Llegará hacerse justicia o terminaremos como siempre dando paso al olvido una vez que el “circo haya olvidado a sus payasos”? Solo el tiempo lo dirá.

Futurua psicóloga.

2009-06-28T22:45:00.003-05:00

Desde niña quise ser psicóloga. Me gustaba escuchar a todas mis amigas en el colegio y a veces analizarlas. Elegí la Universidad de Lima para estudiar esta carrera, pero desearía terminar mis estudios en el extranjero. Londres o Buenos Aires son una buena opción ya que ahí se encuentran las mejores escuelas del psicoanálisis. Quiero graduarme y luego hacer un post grado. Luego regresaría a Perú porque aquí es donde están mis amigos y familia y aplicaría mis conocimientos en la el área de psicología clínica.

Rutina, eterna rutina.

2009-06-01T22:56:00.000-05:00

Ya no tengo nada más que decir. Las hojas de los árboles de nuestra ventana se han caído todas. Ya están secas. Y las ramas dejaron de chocar contra la luna en las noches de fuerte viento. Y el nido que formaron los pájaros ha desaparecido. Se acabaron nuestros temas de conversación. Dejamos de saludarnos con un beso por las mañanas. La televisión no se prendió más por las tardes y las galletitas que solía preparar se consumieron en la insipidez de tu paladar. Traté de hacer lo que pude. Pero con un beso en la frente me dijiste:
-“No hay nada que hacer mi amor, es la rutina”
Si vuelves te prometo que me esforzaré en hacer las cosas bien. Ya he comenzado por preparar café en las mañanas y decir buenos días de vez en cuando.

Dos años.

2009-05-29T23:01:00.000-05:00

Feliz dos años blog

que bueno que aún sigues vivo.

La epistemología del amor

2009-05-28T16:44:00.001-05:00

Aunque lleve el titulo de “ciencia del amor” no precisamente voy a hablar en términos científicos y quiero ser lo menos filosófica posible. Es un tema bastante complicado, bastante confuso para algunos y quién sabe, tal vez bastante relativo. Y si no les interesa les agradecería pasar a otra página y no seguir leyendo.

Todo comienza con una simple pregunta ¿Qué es el amor?, ¿es un sentimiento?, ¿es una emoción? (véase que la emoción es un reflejo de un sentimiento), ¿por qué usamos tal palabra para describir lo que supuestamente sentimos por alguien o algo? , ¿Qué sentimos? , ¿EXISTE? Y en fin, un sin numero de preguntas que creo que alguna vez en la vida nos hemos preguntado (y va para hombres y mujeres).

Si buscamos en alguna enciclopedia la palabra amor encontraremos que: “el amor es un concepto universal relacionado con la afinidad entre seres”. Y con afinidad nos referimos a la proximidad, o a la semejanza entre cosas. Y si leemos más encontraremos que lo definen como un sentimiento, como un compromiso, como un arte (según Erich Fromm), o como una especie de supervivencia del individuo y de la especie. Pero en si, ¿eso es amor?

Cuando Alexandra “ama” a Fulanito ¿se siente semejante a él?, TODO lo contrario, si lo ama es porque es muy diferente a él, porque son tan diferentes, que encajan como un rompecabezas. Las fichas no son iguales, para que encajen una con la otra tienen que ser totalmente distintas. (Pero con la misma figura).

Que haya una proximidad, lo podríamos tomar en cuenta, aunque al parecer en estas épocas esta muy de moda “el espacio”. Este es mi espacio, este es el tuyo. Estas son mis cosas, esas son las tuyas. Mis amigos, tus amigos. Mi vida, tu vida. ¿Qué es esto? Por eso es que existe el maldito contrato de los bienes separados cuando uno se casa. Entonces si firman esto, ¿ya están pensando en divorciarse no creen? Por ende, ¿para que mierda se casan? Y nada de que hay que prevenir, de que tenemos que asegurarnos, de que uno nunca sabe lo que va a suceder. Entonces no hay proximidad, no hay analogía, no hay arte, no hay compromiso, no hay supervivencia, NO HAY AMOR.

Y aquí viene la pregunta de ¿por qué utilizamos esa palabra para referirnos a lo que sentimos hacia alguien o a algo? “Amo el chocolate” “Amo tocar guitarra” “Amo esta canción” “Amo a Carlitos” Me cuestiono yo: ¿en serio lo estas amando? En serio estas tomando en cuenta todas las cosas que he mencionado anteriormente. ¿Por qué no simplemente podemos decir “me gusta” “me agrada” “me atrae” “me llama”? ¿Por qué hemos generalizado tanto esa palabra, que ya hasta se escucha VACÍA? Lamentablemente no podemos hacer nada por cambiar nuestra manera de pensar con respecto a lo que es “amor” a lo que es “amar”. Y por eso he decidido, y espero que todos estén de acuerdo conmigo, que la definición de amor no es única. Que no es un sentimiento que todos sentimos con la misma intensidad, con la misma frecuencia, no todos hacemos lo mismo cuando amamos, no todos entregamos una cantidad definida, no todos nos apasionamos. Porque es RELATIVO, completamente subjetivo.

Para mi amar es: interesarme por alguien, preocuparme por ella, hacer todo lo que sea para que sea feliz y hacer que mi felicidad este en esa persona; que esa persona sea mi alegría. Para otros amar puede ser: estoy contigo porque siento cosas en mi estómago y estoy contigo porque me siento bien a tu lado AHORA, pero puede que después vaya a buscar a otra persona porque ya me cansé de ti. Para ti amar puede ser, te hablo, te beso, te tiro y me voy. Y así, diferentes maneras de hacerlo.

Pero justamente por esa forma de pensar, tan ABIERTA quizás, es que terminamos en una confusión, porque ya que todos tenemos distintas maneras de ver al amor, jamás vamos a encontrar a alguien que lo vea de la misma manera que nosotros, me refiero a EXACTAMENTE de la misma manera. Por eso tantas peleas, tantas diferencias, tantas discusiones, TANTO DAÑO. No todas las personas somos Open Mind, y creo que la gente sufre y le duele aunque sea un poquito. Y hasta los liberales sienten, al final de todo su camino, sienten, y les duele.

Y desplegando más temas, con esto no quiero decir que debemos pasar el resto de nuestros días solos, porque al final vamos a terminar dañando a alguien, porque no sabemos amar. Al contrario, debemos buscar a alguien con quién pasar nuestros días, con quién disfrutar el tiempo, a quién querer, alguien que nos preocupe, que nos interese. Por que si no ¿para qué vivimos? Nuestro destino no es morir tristes, y la felicidad esta comprobado que el dinero no la trae. Y si no es el dinero, y si no son las cosas materiales, es una persona, un ser humano, que siente, que piensa, que le gustaría ser especial, algún día.

Terminando, ¿podemos decir que existe el amor? Y para contestar esta pregunta, he tenido que pensar mucho, porque aunque son pocas, he visto manifestaciones de lo que se podría denominar “amor”, he visto entrega, he visto compromiso, he visto supervivencia y quizá ARTE. Pero como he escrito anteriormente y para no contradecirme, creo que NO, que no existe, porque hay tantas maneras de verlo, que la esencia, es decir la verdadera esencia del amor, no vive, no se halla. Es algo que hemos creado y para colmo no unánimemente, porque no estoy de acuerdo con la mayoría de las personas y sus ideales.

Y si me preguntan a mí: ¿Alexandra, amas? ¿Crees algún día poder encontrar la esencia del amor? Jamás descarto posibilidades, y sobre todo en este tipo de cosas. Y la probabilidad de hacer que exista en ti, es la que me hará crecer esperando.

música.

2009-03-05T23:03:00.005-05:00

Yo no podría vivir sin tu música y lo sabes. Por eso me hiciste tal regalo. Voy a tenerte pegado a mis oídos de por vida. Cuando tenga mis hijos les haré escuchar el CD y les diré, fue él, una persona que a veces parecía quererme.

Y hoy yo, yo no puedo dejar de quererte.

Sindrome de la Mejor Amiga.

2009-02-27T23:43:00.002-05:00

Estuve investigando un poco sobre el famoso “S.M.A” inventado por mí. El Síndrome de la Mejor Amiga. Obviamente nadie lo llama así, pero de alguna forma todos, hombres y mujeres hemos pasado por esto.
Comenzando con nosotras las mujeres. ¿Quién no ha sentido celos de la mejor amiga de su novio, o de su amigo-vio? Es horrible, y yo sé que todas. Siempre salen, están ahí, los llaman, y es más hasta son celosas de nosotras y les piden a ellos que hagan cosas ridículas como no llamarnos, no vernos, y hasta eliminarnos de alguna lista llamada “TOP friends”. Y cuando ellos nos cuentan eso, nos agarra un ataque de rabia, que hace que la odiemos más, pero reímos en vez de explotar. El hecho es que, no siempre desconfiamos de ellos, porque si realmente nos quieren, entonces no harán nada más que seguir esta “súper amistad” que tienen con la susodicha. Pero quién nos puede asegurar que ellas no intentaran algo, que ellas en el fondo, sientan algo más que no han podido decir. Porque, oigan, somos mujeres y sabemos como piensan las mujeres. Y a veces, los sentimientos se pueden esconder mucho tiempo, y en algún momento dado, tal vez en el punto donde nosotras estamos mejor con nuestros chicos, ellas podrían arruinarlo revelándoles su más preciado secreto : “Siempre estuve enamorada de ti, fulanito”.
Para los chicos, vaya que es difícil estar en esa posición del medio, en donde no sabes si reír por los celos de tu novia o tu amigo-via o reír por los celos de tu mejor amiga. No sabes si molestarte cuando tu novia o amigo-via no quiere que veas a tu mejor amiga, o molestarte cuando tu mejor amiga te pida que hagas cosas ridículas por tu novia. Y es más hay veces que los chicos también se confunden. Confunden una linda amistad, con algo más y a veces nos ponen en un gran aprieto, al nosotras no saber como actuar ante tal noticia: “Me gusta mi mejor amiga”. Pero yo sé que una linda amistad, solo puede quedar ahí, si es que no hubo otra cosa antes, porque a pesar de ser mejores amigos, y tal vez encajar perfectamente, al final uno se da cuenta que necesita otro aire, algo más diferente a uno, algo que lo saque de las casillas y no sea siempre la perfecta que este ahí para cuando uno lo necesita. Las novias también somos especiales (mira quién habla, que yo novia de alguien no soy) porque, si bien es cierto que no los conocimos a ellos desde hace mil años, el cariño que hay (para no mencionar en esto “amor”) es totalmente diferente. Hombre, venga, que las cosas no son tan difíciles, en la posición que estoy yo diría, ABAJO las mejores amigas, jaja. Y bueno cualquier chica que este leyendo esto y se encuentra en mi posición pensaría lo mismo.
Pero lo cierto es que, con el tiempo, para ser exacta tres meses atrás, aprendí a controlarme. A confiar, más que todo. Las mejores amigas no son tan malas, y bueno no seamos tan egoístas que también nosotras por ahí tenemos a nuestros mejores amigos, y nadie nos dice nada. Así es la vida, los seres humanos parece que casi siempre necesitan a dos personas en sus vidas, o tal vez más y no por eso dejamos de ser unas menos especiales que las otras. Que quede claro que no tengo bronca con nadie y no quiero tenerla tampoco. Para mí las cosas van en paz y ¿para ustedes?

The T.F.

2009-02-23T18:05:00.006-05:00

un día te enamoras de un chico. y él te toca con sus dedos. y quema hoyos en tu cuerpo con su boca. y duele cuando te mira. y duele cuando no lo hace. y sientes como si alguien te abriera con un pedazo de vidrio roto.

18

2009-02-14T11:43:00.004-05:00

No entiendo si es que las cosas llegan a pasar por algo, si es que todo en este mundo esta predeterminado, si yo lo merezco, si el me merece, si nos merecemos, si la vida se empeñara en juntarnos de esta manera, o todo esto depende de nosotros. No lo sé, solo sé que hoy tengo un agujero en el estómago y se me caen algunas lágrimas, no porque estoy triste, no porque sienta un vacío como siempre lo he sentido, sino todo lo contrario, porque hay algo que me ha llenado por completo, porque estoy segura de todo lo que hago, de todo lo que siento. Y sin falsas ilusiones, he de abrir mis maletas que algún día deje preparadas por si mi corazón tenía que esconderse, que irse. Hoy ya no.

PD: Just a little bit older. Felices dieciocho para mi.

2009-02-02T18:35:00.004-05:00

Borré mi entrada anterior, solo porque hubo confusiones con ciertas personas que creo que ya no me hablan. Bueno tal vez este alucinando más de lo normal, pero así yo lo sentí y no quiero tener problemas con nadie, solo que quede claro que lo que escribí lo hice como una historia FICTICIA. Y ya, nada, solo eso. No creo que escriba durante un tiempo, me voy de viaje. No tengo inspiración y a esto se le suma mil pensamientos en mi cabeza y mis fuertes depresiones que las estoy reprimiendo demasiado para no alterar a los de mi alrededor. Sí, en verdad ya veo que estoy enferma (de locura), pero así me he ganado el cariño de muchos y el odio de otros también. Por último, que tengan un buen febrero, y vayan preparando(me) algo para el catorce. Bah, es broma. Adiós por un tiempo.

vacíos.

2009-01-17T18:27:00.005-05:00

-¿Me vas a decir qué te pasa?

-No tengo nada-respondió tratando de fingir una sonrisa.

-A mí no me parece

-Estoy bien, lo prometo-ahora sonreía con más claridad, mientras dejaba su libro a un costado, para asegurar que estaba prestando interés a las palabras.

-Bueno, cualquier cosa puedes contarme, ya sabes.

Sonrió cálidamente.

Era mentira, era claro. Pero el problema es que no había razón para estar en ese estado tan sombrío. Ella tumbada en la cama, mirando hacía el techo, trataba de buscar las respuestas a sus propias preguntas. Se enredaba la cabeza con mil y un historias, pero aún así no conseguía salir de ese estupor. Y el cuerpo, que se le escarchaba cuando pensaba en él. Había tenido días peores, y esta semana había sido una de las mejores para ella, solo que la inmensa tristeza había llenado su habitación una vez más y ella en vez de salir, se sumergía más en ella. Como un pozo sin fondo, como un agujero sin salida.

2009-01-10T22:07:00.006-05:00

Mi problema es que espero mucho de la gente.
Y la gente ¿qué espera de mí?
Tal vez no deba(n) hacer(me/se) muchas espectativas con (alguien/migo)
Leáse como prefiera.

2009-01-02T18:03:00.002-05:00

adiós dosmilocho

vete con todo lo bueno y lo malo

que yo no miraré para atrás.

2008-12-18T16:41:00.004-05:00

Que de repente no nos hablamos más y tu sales con tus bipolaridades que yo no entiendo y me gustaría saber y entonces me pongo necia y quiero tratar de entenderte pero no todo se puede en la vida cuando estamos en un estado así y decimos que no vamos a vernos más que hasta aquí llego todo que no puedes conmigo y yo no puedo seguir con el sufrimiento que me ahoga que no me quieres y que lo harás algún día y mi necedad quiere que lo hagas hoy y ahora pero tenemos la culpa ambos y no queremos darnos cuenta de eso y no queremos darnos cuenta de nada y no me pongo a llorar y trato de solucionar las cosas y la lluvia que para y el sol que no sale y todo gris pero todo bien y tu que te haces el canchero y me dices que vas a estar normal y yo también claro porque no me quiero quedar atrás y un día te vienes a mi casa y nos plantamos un beso como hace mucho no lo hacíamos y nos comemos la boca y me dejas tonta y ahora que quiero verte otra vez ya no se puede y tengo ganas de hacerlo entonces continuo una historia repetida sin paro y sin remedio que no utiliza puntos ni comas y tal vez quién sabe si pueda continuar

2008-12-12T17:01:00.005-05:00

Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esta es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.

Jorge Luís Borges.

2008-12-06T22:26:00.003-05:00

Está semana ha sido la semana más extraña de mi vida, porque he pensado tanto en las cosas que me pasan, que han pasado y que pasarán. Y no me extraña que no me este yendo muy bien en mis planes, y que aunque le intente sonreír a la vida, parece que un aura maligno gira a mi alrededor dañándome constantemente. Pero hoy necesito decirle algo a todos, de una vez por todas porque ya no aguanto estas ganas inmensas de llorar, y de gritar, y necesito desahogarme, aunque sea con la única cosa que tengo y que la gente (aunque sea poca) lee.

Se dice que como uno pase año nuevo pasará el resto del año, y ahora veo que definitivamente es cierto. Yo pasé mi año nuevo muy triste, por cosas que sucedieron ese día, y así ha terminado mi año, o por lo menos así hasta ahora. Las cosas me han salido mal, no he sabido actuar como es debido y mi corazón, ni que decirlo, ha sido el más torpe que hay. Pero no dejaré que esto arruine mi último mes del año, porque puedo darle vuelta a esta torta y pedir disculpas a todos los que he hecho daño.

Porque sé y soy realmente consciente de mis actos, y he sido una mala amiga, una mala compañera, que no ha sabido expresarse, que no ha sabido decir las cosas en el momento correcto y mi comportamiento amerita que Santa Claus esta navidad no me traiga ni un solo regalo. Pero creo que nunca es tarde para arrepentirse. Y les pido mis más sinceras disculpas si es que alguna vez dije algo sobre ustedes, si es que pensaron que dije algo, si es que los traté mal, si es que me metí con las personas equivocadas, si es que no supe que era guardar un secreto o si es que poco a poco fui perdiendo la confianza en ustedes, y ustedes en mi. Y es que la verdad AMIGOS, ya no tengo. Y ahora me doy cuenta que todo ha sido por mi culpa y no puedo culpar a los demás de no querer estar conmigo.

También lo siento si es que me comporte como una niña caprichosa y engreída, que pensaba que todo lo podía; la niña que todo lo quería. Porque todo no se puede obtener en esta vida, y he aprendido de eso. Y en verdad he aprendido mucho, demasiado en este año. Cierto, como dije en el comienzo que no ha sido el mejor año de mi vida, es más lo puedo considerar como el peor año de estos cortos diecisiete años que tengo, pero si uno con mucho aprendizaje, donde me he hecho fuerte, y he sabido tomar decisiones, las cuales no todas fueron buenas, pero ¿de qué está hecha la vida? Es solo tomar caminos, y a veces para encontrarse uno mismo, a veces hay que perderse.

No seamos orgullosos y pensemos que somos perfectos, que no tenemos la culpa de nada, que no cometemos errores, porque todos cometemos errores, y admito que yo muchos, algunos insignificantes, algunos dañinos, pero queda tiempo para cambiar. Hay tiempo para vencer esas barreras que no nos permiten salir de nuestro propio mundo y ver la realidad. A veces tenemos que saltar vallas para lograr algo mejor, y créanme la vista es mucho mejor del otro lado.

Si bien este año me ha servido como experiencia, también quiero recalcar a toda esa gente trucha y mala que hablo cosas que no son de mí, que eso no se hace, porque duele y daña, y no saben que así malogran la vida de las personas, y no me refiero solo a la mía, que más que ponerme triste me enfurece mucho, sino a las personas que supuestamente están implicadas en ese chisme y que se sienten mal. Yo los entiendo, pero tampoco me echen todos los perros a mí, que no soy la culpable de todo.

Bueno, es solo lo que quería decir y recalcar, espero que ahora si lentamente aunque sea la gente pueda perdonarme, y la gente que hace daño pueda disculparse también. Les prometo que buscare mis pedacitos de felicidad a como de lugar que si me sigo cayendo, volveré a levantarme que si sigo llorando, volveré a limpiarme el rostro. Que voy a sacar esta tristeza de mí, y en lo posible voy a dejar de dañar a los demás. Y escribo todo esto porque a ustedes les debo mucho. Abríguense en el frío y déjense quemar en el calor. Sonrían, que yo así lo haré.

SUGAR CANDY.

2008-11-04T15:32:00.005-05:00

Puede que no tengamos que ser felices, puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría, puede que ser agradecido signifique estar contento con lo que tienes, apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo, quizás estamos agradecidos por lo que nos resulta familiar y puede que por las cosas que no sabremos nunca. Al final del día el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos, es suficiente motivo para celebrarlo.

Y yo estoy agradecida porque existes, porque con el hecho de decirme solo verdades, aunque duelan, me haces aprender. Aprendo contigo, así que no me sueltes.

2008-11-01T12:43:00.004-05:00

Hay días en los que
me gustaría quedarme
en la cama
con pijama
sin bañarme
y sin que me importe.
Días en donde
pudieras llamarme
hablar toda la tarde
y ver televisión.
Días poco convencionales
donde se mueva
la tierra y el viento
sople fuerte.
Que mi estómago
me pida comida
y yo en la cocina
preparar mac&cheesse
Que vinieras a verme de
vez en cuando
que me dieras un beso
que hace tiempo no me das.

It was only a kiss...

2008-10-16T22:31:00.004-05:00

Si hay una verdad en mi vida, es esta: le tengo miedo al amor. Entonces la gente se ríe a mis espaldas y comienza a hablar la contradictoria. Pero es realmente cierto y no por el cuento repetido de que ya he sufrido demasiado, y que las células se me hacen trizas cada vez que comienzo una relación hipotética; ahora es diferente. Le tengo miedo al amor, porque no sé que es. Y tal vez muy en el fondo, estoy dejando de creer en su existencia, y es que la presencia de este sentimiento en mi vida, ya se ha hecho tan relativo que dudó de que alguna vez yo lo haya sentido.

No existen más mariposas que floten por mi estomago, y cuando tu voz se escucha entre mis sienes, ya no sé me hace difícil volver los pies a la tierra. Pero no es porque tú hayas cambiado, es porque yo lo he hecho. Oscilo, cambio, doy una sacudida al polvo de vez en cuando, y entre cada sacudida se va alguno de tus restos. Mi piel, mi cuerpo entero, toda yo, comienzan con el temible ritual del reciclaje, de la desecha, del olvido.

Vuelvo a cuestionarme, que es lo que estuve sintiendo todo este tiempo. Acaso era que nuestros cuerpos estuvieron atados por mutua atracción, que existía una vibra que no se podía controlar cada vez que nos encontrábamos, y que yo siempre pensé que alguna vez regresarías a mi si es que te alejabas demasiado. Sí, era todo producto del lado oscuro de mi imaginación, y jugaste en ella como te dio la gana, y yo te abrí la puerta, y te di la llave. Y era feliz, supongo. Pero no era amor, no lo era. Tu lo sabías, yo lo sabía, pero nos gustaba jugar a creer que si lo era.

Ahora, que estoy segura de tu regreso, te revelo con toda el alma que entro en pánico cada vez que te veo. Tengo miedo de volver a sentir, a confundirme, no contigo, conmigo. Entonces pienso que tal vez sea mejor que si te acercas demasiado, dilates tus pupilas de chocolate, alejes tu mirada tan penetrante de mí, y me beses con todo lo que tienes, sin enseñarme tu mirada, sin decir que me quieres. Porque yo, yo no sé qué es lo que hoy siento.

Love is...

2008-10-09T20:46:00.004-05:00

...remar juntos hasta la orilla

...abrigarnos mientras continué la tormenta

...escucharnos mutuamente

...que me susurres al oído mientras juegas con mi cabello

...que sigamos quemando el fuego aunque pensemos que la llama ya se extinguió

AMOR es... eso que no comprendemos, ni tu, ni yo, ni nadie.

2008-10-04T15:52:00.006-05:00

Supongo que así comenzó todo, como dos tontos escondiéndose de sus miedos, de lo duro de la vida, de lo frágil que es el alma cuando el sol no tarda en ponerse en el horizonte. Y en esa pequeña banca del parque frente al mar, una tarde de primavera, yo ahogaba mis penas y probablemente tú las tuyas. Me paré lentamente hacia el muro del malecón y me seguiste con sigilo. Te paraste a mi lado murmurando algo, nunca supe si me lo decías a mí o hablabas contigo. Volteé y te sonreí. No voy a negar que ya te había estado observando antes, tu mirada tan gélida, tu pelo enroscado, tu boca haciendo un gesto de esos que me volvían loca y una nariz casi perfilada. Volviste a hablar.

-Que tarde para más fría
-Es la brisa del mar
-Veo que traes un cuaderno
-Sí, estoy tratando de escribir
-¿Eres algo así como periodista?
-Escritora
-¡Ah! Interesante
-Supongo que sí.

Se produjo un silencio largo, un vacío inmenso, y yo no sabía que fuerza mayor había hecho que me hablaras. Volviste tu mirada a mí y me invitaste a tomar un café y como es de costumbre yo debí haberte rechazado, pero NO, esta vez algo en mí decía que debía aceptarlo. Fuimos a una de esas cafeterías bohemias, si, una de esa a las cuales solían acudir artistas y otra clase de personas raras como tu las llamaste. Hablamos como dos viejos amigos que no se ven hace mucho, me contaste tu vida y yo lo poco de la mía.

Intercambiamos miradas, profundas, enigmáticas. Sonrisas sinceras, con un poco de picardía, pero jamás fingidas. Porque contigo, en ese momento, no podía fingir, era yo, y mi verdadero mundo, era yo y algo que hace mucho no sentía, ya no éramos yo y mi soledad, éramos yo y un vacío llenado por tu presencia, por tu buena voluntad. Y sentía que te podía amar, que contigo podía dar la vuelta al mundo en un segundo, que podía ser la mujer perfecta, la buena esposa, la buena madre. Te paraste para ir al baño y fue donde por fin mi mente volvió a la realidad. Estaba con un extraño imaginando una vida. Arranqué una de las hojas de mi cuaderno para escribirte y lo deje sobre la mesa, me paré y me fui.

La vida siguió con su rumbo, giro como debía haberlo hecho y después de unos años yo me encontraba en una relativa felicidad. Estaba a punto de publicar mi primer libro, que me había costado tiempo y esfuerzo escribir. Pero finalmente estaba cumpliendo mi sueño y no paraba de percibirme a mí en una mesa con gente al frente mío pidiendo que autografíe su libro, MI LIBRO. Y el ego se iba por los cielos, y me envanecía con mis propios pensamientos. Pero jamás volví a ver alguien con los ojos que te vi a ti ese día, con esa sinceridad. Jamás me volví a sentir, tan mujer, que pudiera llegar a ser tan buena esposa, tan buena madre. Pero supuse que te olvidaría, o por lo menos así fue por algún tiempo.

Entonces fue, una tarde de primavera que te volví a ver. Estabas en la cola de la firma de mi libro. No tienes idea de lo nerviosa que me puse, verte ahí, tan despreocupado de la vida, tan inocente, tan tú. Y, como dos tontos escondiéndose de sus miedos, de lo duro de la vida, de lo frágil que es el alma cuando el sol no tarda en ponerse en el horizonte, nos miramos como aquél día, volviste a sonreírme suavemente y todo fue perfecto y ya sabes.

2008-10-01T16:29:00.004-05:00

Hay monstruos grandes y pequeños en mi núcleo.

Los grandes entorpecen mi visión, los pequeños me matan con el tizne.

Un día de estos no veré más el sol, un día de estos ya no podré respirar.

2008-09-16T15:00:00.003-05:00

Ayer debió ser el fin del mundo,

pero lamentablemente hoy me levante viva,

aunque con los núcleos destruidos,

las sienes destrozadas y

las células regenerandose cada vez con mayor rapidez.

2008-09-14T17:25:00.003-05:00

Con un brillito cadmio en los ojos
me has dejado suspendida en tu mirada
y aún busco los sin sabores de ese día
que me vuelven loca en mis sueños,
que me acortan la respiración
y que me hacen sentir tan culpable que ahora
mismo podría ahorcar(me/te).

Y en una esquina del universo, deseo, deseo con toda el alma no volverme a ilusionar.

Tóxico

2008-09-11T21:02:00.004-05:00

Cuando te acercas a mí el aire es tóxico
Porque contaminas mis células y
Es imposible verte de otra manera
Porque no es que quisiera sentir esto
Pero es demasiado tarde, y mi mente no puede
Replegarse.

Consejo.

2008-09-07T22:28:00.005-05:00

Así es querida amiga, las cosas no son tan fáciles de olvidar. Creemos que nuestra mente es poderosa, que lo que pensamos se va a cumplir, nos volvemos ilusas, tontas, tal vez unas idiotas, no lo sé. Pero como te dije, te diré, y yo me lo repito diariamente para así internalizarlo:

"Ese tropezón, esa caída que ahora nos ha dejado una gran herida, no nos puede dejar tiradas en el suelo, lamentandonos por lo que ya pasó. Lo único que hacemos con nuestras lágrimas cayendo sobre el lodo es incrementarlo. Compremonos unas zapatillas nuevas, que seguro que las que tenemos ya no sirven para este nuevo camino, parate, y continua, que la ruta es larga y hay mucho que aprender".

Aún creo que la mente es poderosa, pero no para cosas del pasado, simplemente eso ya no se puede cambiar.

Departamento.

2008-09-01T19:32:00.004-05:00

Salíamos del departamento como un día cualquiera, solo que esta vez no terminaríamos durmiendo juntos como siempre. Esta vez no llegaste. Y hasta ahora no entiendo la razón. Es decir, trato de entenderla, pero no has querido explicármela en la cara, no has querido dejarme una nota, solo te has ido, así sin un porqué. El individual sigue en tu sitio, exactamente frente al mío, y la huella del café de tu taza dibuja un círculo casi perfecto. Todo sigue tan intacto desde ese día, todo hasta el dentífrico destapado en medio del lavabo. El vaho en el espejo del baño, tu almohada en la cama, la mía en el piso, tu olor en la sábana, tu sombra en la pared.

Dime que no te has ido por la pelea de hace unas noches, por las tonterías que dije, por la falta de sutileza gracias al alcohol. Dime que hice el ridículo y que te reíste de mí como siempre, por mi torpeza, por mi no-femineidad. ¿Te has molestado verdad? Esta vez no te has reído de mí, esta vez no fui el chiste como siempre, solo fui como un mono desquiciado en medio de la plaza, buscando que lo metan otra vez en una de esos baulitos que al girar la manija emite un sonido y yo doy vueltas, bailo y me vuelven a meter. Solo era eso, una necia. Pero no fue mi intención, y tú también tuviste la culpa. No debiste comprar esa botella de vino.

En primera instancia no debiste de haber llegado tan efusivo ese día y querer celebrar por todo. Ni siquiera sabías como estaba yo, no me preguntaste, como siempre. Yo hacía las preguntas, tú me respondías. Cuando ya no tenía más que decir, entonces se formaba ese silencio que casi siempre nos ahogo a ambos en las noches de largas conversaciones por teléfono. Silencios que a veces eran palabras no dichas por orgullo, silencios a veces mortales que demostraban la incomodidad de cada uno.

Desde ese día dejaste un vacío en la casa, tan profundo como el abismo que un día saltamos, tan largo como el viaje que nunca realizamos, tan inmenso como este universo y la galaxia y las estrellas, tan perfecto como el día en que te vi por primera vez y supe que si te tenía ahora, algún día te ibas a ir. No todo lo bueno dura para siempre. Tú eras demasiado bueno, yo era muy torpe. Pero eso no quería decir que debías tratarme como una mula, era persona, y también sentía. Ya no importa, ya te has ido, y aunque el individual, el dentífrico, la almohada y ese espectro que queda de ti me persigan casi acosándome, un día de estos barreré la casa, limpiare el individual, botaré el dentífrico y también tiraré la almohada al piso, porque como sabes, odio dormir con ellas. Y si te gustaría saberlo, las paredes del departamento ya no extrañan tu voz, pero mis oídos piden a gritos volverte a escuchar.

2008-08-31T16:23:00.004-05:00

Me gustaría vomitarte todas mis palabras que son demasiadas. Me gustaría que me abrazaras una vez más porque estoy llena de espinas y así sabrías cuánto duele. Pero en el fondo, no concibo la idea de hacerte daño.

Ya va a ser un mes que no sé de ti, pero así estoy mejor. Aunque debo admitir que hay días que te extraño, como ayer, como hoy.

Recuerdos de un día lluvioso

2008-08-26T19:29:00.007-05:00

-Esta lloviendo

-¡No!, recien había lavado el carro y ahora se va a ensuciar

-Entonces tienes que odiarme

-¿Por qué?

-Porque yo soy la lluvia

-Estas loca

-De verdad, por eso cada vez que llueva tienes que pensar en mi

y aunque ya no pienses en mi cada vez que llueve,

creo que siempre serás la ficha del rompecabezas que le falta a mi vida.

Pensar

2008-08-25T15:18:00.002-05:00

Estar inseguro entre dos o más cosas es consecuencia de que pensamos cuáles son las desventajas y ventajas de nuestras opciones. A veces nos vamos por las ramas, vemos más allá, nos hacemos un mundo, una bola que parece que no tiene final. Seguro que en nuestras cabezas ya había una idea de lo que queríamos pero en vez de decir “sí, esto quiero” nos preguntamos mil veces si será lo mejor. Me pasa a menudo, y seguro que les pasa a menudo. Siempre trato de ver qué es lo que me conviene y al pensarlo tantas veces me termino decidiendo por alguna cosa que no estaba en mi mente en un comienzo. Lo peor es que todo me sale mal, siempre me sale mal, quiero hacer algo pero digo NO, mejor es lo otro, y termino en uno de esos embrollos en donde difícilmente puedes salir. Me cavo un hoyo, me un hundo sola, a veces hundo a los demás. Me ahogo en el más profundo orificio que puedan imaginar, y solo por un problema que al parecer no tiene mucha importancia. Y, ¿cuál es el problema que causa todas nuestras desgracias? El problema es que pensamos.

2008-08-24T17:42:00.004-05:00

Hay cosas que ni que mencionarlas,
el poder de la mente es el más fuerte que hay.

o bueno eso creo yo.

Katherine Moennig

2008-08-16T17:14:00.006-05:00

Estoy segura que mi futuro es con un hombre "X", pero si se pudiera dar con esta mujer, no lo dudaría ni un segundo.

Hoy

2008-08-13T19:51:00.003-05:00

Hoy lloro en palabras, todo lo que no pude llorar hablando con él. No lo sentía así estos últimos días, como que las cosas iban a ser tan difíciles, tan complicadas al momento de decirle. Creo que me equivoque, todo fue más complicado de lo que yo creía, quise decírselo, porque no quiero que piense que lo odio, porque no es cierto, lo amo demasiado. Hoy fue el día, tal vez la última vez que me senté en su auto, tal vez la última vez que vi su rostro, tal vez la ultima vez en que simplemente escuché esa voz que con un poco de ironía me decía que haga lo que yo quiera. Me moría de ganas de llorar, quería morir en ese mismo momento, quería que un carro me atropelle, quería que venga Peter pan y me llevará al país de nunca jamás. Pero IMPOSIBLE, o tal vez poco probable. Y bueno, aquí comienza mi vida sin él, aunque ya había comenzado cuando lo borre de mi celular, MSN, Facebook, etc. Hoy voy a dormir tranquila, hoy y ojala siempre.

2008-08-10T10:39:00.001-05:00

Hoy no hay ningún plan, solo hay una cosa por hacer. Inicia hoy, y concluye hoy. Desaparecerlo

Y así sin más, desapareció.

Esperar....

2008-08-05T12:16:00.004-05:00

-¿Qué se siente?
-Alivio
-Y entonces, ¿ahora?
-Nada, solo voy a esperar
-Como siempre lo has hecho, como lo haces toda tu vida
-No, hoy es diferente, hoy siento libertad, hoy me siento tranquila
-Estas creciendo
-Así parece.

2008-08-03T22:15:00.001-05:00

Y ya nisiquiera estoy segura de lo que escribí anteriormente....
No sé que hacer, me estoy volviendo loca.

Esta por acabar.

2008-08-02T11:39:00.003-05:00

Parece que Agosto es el mes donde más sangro. SIEMPRE. Me molesta tanto, pero esta vez ya es hora de tomar una decisión. Es mi momento, el momento que muchos seguro han estado esperando, y tal vez el momento que él menos se espera. Me va a doler, pero creo que tengo que hacerlo porque no puedo permitirme estar así, ya es demasiado, pasa los límites. Ese día seré lo más fría posible, trataré de no soltar ni una sola lagrima diré lo que siento y lo que pienso, y si no concordamos entonces se acabo. Seguro voy a llorar semanas o meses y me costará olvidar, pero dentro de un año como dice mi amiga, voy a sentir la cicatriz, pero ya no estará abierta, tal vez aun duela un poco, pero ya no tendrá la posibilidad de que se meta algo que la pueda infectar. Por fin me voy a extirpar mi cáncer como dice otra amiga, por fin me voy a curar, porque este es un amor, que me enferma, que me esta volviendo loca, y no puedo estar así, no ahora, no cuando ya tomo conciencia sobre mi misma y sé que es lo mejor para mi. Yo he sido bastante paciente, de verdad, como yo no va a ver otra persona de paciente en estas cosas, se lo advierto. Y sí, LO AMO, como nunca he amado a nadie, pero yo me amo más a mí y no es vanidad, es respeto a una misma, no voy a dejar que me hieran más. Como dije una vez y me prometí no voy a bajar del vagón, no esta vez, no como toda la vida lo he hecho, esta vez estoy pegada con terocal. Y el día que tenga que hablar, lo mirare a los ojos sin derramar una sola lágrima y tratando de no desear besar sus labios, pensando que entre nosotros jamás hubo alguna intimidad tan fuerte y así sin más le diré ADIOS.

rogando que todo se solucione.

2008-07-29T19:30:00.007-05:00

Hoy un hombre me dijo en sueños:

No puede haber un abismo ni un acercamiento (yo supongo que hablaba de las relaciones), donde nunca hubo NADA.

Si te has ido otras veces y has vuelto, ¿cuál sería la razón de que esta vez no regreses?

Cabeza Vs. Corazón.

2008-07-23T20:13:00.001-05:00

Y asentaba con la cabeza y decía sí, como si nada pasara. Supongo que se ha dado cuenta, la sonrisa que llevaba me delataba. No quería mentirle, pero así son las cosas. Como decía un texto que leí a veces el corazón es más fuerte que la cabeza. Ese es mi caso sin duda alguna.

Llena.

2008-07-19T16:12:00.004-05:00

Sabía que no se había ido. Solo estaba escondida en alguna parte de mí. Se demoró en salir, pero por fin, viene a rescatarme otra vez. Ayer me sentí como hace mucho no sentía, ese mareo, el saber que me cruje todo el vientre, en fin...

No esperaba este regreso, pero creo que ahora es lo mejor. Aunque no quiero ser consumida del todo.

Fight!

2008-07-17T13:19:00.005-05:00

Nada viene fácilmente, a veces hay que luchar.

Horizonte

2008-07-16T15:36:00.004-05:00

Tu(mi) voz se va disipando en el horizonte. Creo que ya no te(me) percibo.

2008-07-14T22:08:00.004-05:00

Antes:
Me miras como nadie, me besas
sabes exactamente donde tocar,
me haces sentir, te hago sentir,
necesitas hablar conmigo,
creo que me quieres.

Ahora:
Me miras como nadie, me besas
sabes exactamente donde tocar,
me haces sentir, te hago sentir,
necesitas hablar conmigo,
me quieres, lo sé bien.

2008-07-14T20:35:00.004-05:00

Entiendo que se te retuerza la barriga y el corazón te retumbe como hace tiempo no lo hacía, pero no olvides que esos momentos ya pasaron y aunque cuando los viviste creíste que era verdad, sabes de quién se trata ahora.

NO dejes que vuelva a entrar, no le abras la puerta, te lo digo.

*FINALES
*Feliz cumpleaños mejoramigaenelmundoentero.

besos

2008-07-12T17:30:00.003-05:00

Y de repente un beso pasó a ser simplemente un beso.
Aunque creo que los tuyos aún conservan su magia.

2008-07-06T22:00:00.003-05:00

Me oscilan las piernas
cuando camino,
cuando te veo,
cuando te beso
Me tiembla todo el
maldito cuerpo
y no puedo controlarlo
No puedo controlar mis sentidos
cuando estoy junto a ti
Voy a seguir mirando hacia ese
punto alrededor de tu pupila.
y seguir respirando de tu pulmón.

Si tan solo.

2008-06-27T22:44:00.005-05:00

Hoy vi dos gotitas de cristal en mi cara
no es lo que tu crees
ni siquiera sabes
no inventes
ya me cansé de esta situación
quiero ser permanente
y ya que tu no permaneciste
por lo menos dime que te quedarás un rato más.

Si tan solo te dieras cuenta - me repito cada mañana.

También me puedo equivocar.

2008-06-22T21:02:00.007-05:00

/No es que tenga sueños premonitorios que haga que las cosas sucedan, son tantas las ganas de algo que todas las energías positivas se concentran en el centro del planeta y hace que lo que yo deseo se cumpla. O tal vez sea Dios, o tal vez simplemente estén destinadas a pasar. No quiero que se acabe, que siga, siga, siga y siga. Si se acaba, entonces estuve equivocada todo este tiempo.

No quiero equivocarme contigo, aunque ya no eres tan perfecto como creí.

2008-06-18T23:00:00.005-05:00

Amores tan extraños que, solo a nuestra edad, se confunden en nuestros espíritus. Te interrogan y nunca te dejan ver si serán amor o placer.

Laura Pausini.

2008-06-13T22:38:00.004-05:00

Me pierdo entre la niebla de la ciudad y mientras encuentro tu mirada, tu ya me diste un beso. Amo tu sonrisa más que nada en el mundo.

No quiero dejarte escapar, pero anda que es tarde y la luna pronto saldrá.

-gracias por venir-

Yo si lo recuerdo.

2008-06-01T16:05:00.005-05:00

Grey: Hola!

Derek: Hola. Casi mueres hoy

Grey: Si, casi muero hoy.

(Silencio)

Grey: Derek, no puedo recordar nuestro último beso. Lo único en lo que pensaba era que iba a morir y no podía recordar la ultima vez que te besé. Es patético, pero quiero recordar la última vez que fuimos felices. No paro de intentar recordarlo y no puedo Derek, no soy capaz.

Derek: Me alegro de que estés viva.

(Derek la mira se voltea y abre la puerta para irse, cuando en eso para y vuelve a voltear)

Derek: Fue un jueves por la mañana. Llevabas esa camiseta de Darthmouth que te sienta tan bien, la que tiene un agujero. Te habías lavado el pelo y olía como a flores. Yo llegaba tarde a operar, dijiste que nos veríamos luego, te acercaste a mi, te apoyaste en mi pecho y... me besaste, un beso, rápido de los normales como si fuéramos a hacerlo a diario el resto de nuestra vida. Seguiste leyendo el periódico y yo me marché. Ese fue el último beso.

(Derek se voltea otra vez esta vez dispuesto a irse)

Grey: Lavanda. Mi pelo olía a lavanda, por el acondicionador.

(Derek voltea, le sonríe y luego se marcha)

Grey's Anatomy

Un año de mi blog!

2008-05-29T19:05:00.004-05:00

Aunque haya caído muchas veces, aunque escriba tonterías por mis penas y aunque las cosas más felices que me sucedan a veces sean tan vanas y tontas, yo sé que hay gente que me comprende y por eso me lee, de todas maneras si es que al final no hay nadie de acuerdo conmigo, me queda este blog.
Gracias por estar ahí, aun vas a pasar tiempo conmigo....

Lengua I

2008-05-13T16:11:00.005-05:00

No siempre el destinatario decodifica bien el mensaje del emisor, es ahí donde nos encontramos en una comunicación aberrante la cual nos trae serios problemas. No solo es el umbral cultural, ni el código social, es el conjunto en general de entender bien a la persona. Las parejas, se comunican solo por ciertos signos, casi sin utilizar el habla. Tal vez sea por eso que cuando estoy contigo me gusta el silencio, donde siento que el canal de las ondas sonoras me traen el mensaje mejor que usar el signo lingüístico. Si me preguntan del contexto en donde se da todo esto, prefiero mantenerlo en secreto.

PD: La próxima semana empiezo parciales, es hora de dejar de jugar un rato y ponerme a estudiar. Por cierto, este es el mes de mi blog.

Palabras finales del viaje sin fin.

2008-05-04T18:33:00.005-05:00

(La suposición de que no estés más aquí, una suposición que no quiero que se cumpla aún)

Mi decisión esta tomada y ya no hay marcha atrás. Me he subido al tren de la vida, donde también estas tú. La diferencia entre cualquier otra viaje que he hecho es que ya no voy a parar en ninguna estación, así tú te vayas. Lo siento pero así es, no voy a parar mi rumbo ni paralizar mi vida porque tú ya no estés conmigo. Si te vas, si te alejas, si cambias de vagón para estar con otras personas, si te bajas en la siguiente parada para no regresar más, te dejaré ir. No bajaré contigo, ni me cambiaré de vagón. Quiero que sepas algo, que Sí me va a doler, y bastante, porque eras mi acompañante en este viaje, el que me divertía y daba sentido al recorrido, pero ya tomé la decisión, la de no detenerme. Todo ya esta dicho, mil lágrimas caerán de mi, lo sé, tal vez me den ganas de morir, si tal vez, y sabes que es lo que más va a doler, el no volver jamás a lo de antes, y que no te dejarás amar por mi, que de verdad te amé.

Ahora es demasiado tarde, el tren salió de la estación. Para ti es demasiado tarde porque esta vez….SOLO VIAJO YO.

Te extraño....

2008-05-01T17:47:00.006-05:00

No sé que estarás haciendo, ni porqué estarás así, solo quiero que sepas, que eres libre de hacer lo que quieras, al igual que yo. Si estamos o estabamos en algo lindo las ultimas semanas era por algo ¿no? No arruines esto por favor. No ahora.

SUGAR.CANDY.

que ya no estas...

2008-04-25T21:54:00.003-05:00

A mi querido amigo:

A ti, que te fui perdiendo en el camino, que te deje de lado por mis idioteces. Que no te escuche cuando me hablabas, que no te hice caso, que te apuñalé con espada. A ti, que de ti ya no sé nada, que han pasado meses y semanas, y si estas muerto o vivo, eso ya no lo sé. Me puse a recordar aquellas épocas en que entre insultos y peleas se iba avivando nuestra amistad. Donde solía pegarte y tu jalarme los cachetes. Recuerdo las promesas que hicimos, de la que tú serías el tío de mis hijos, vendrías a comer a mi casa y seríamos como una familia. Tus típicas ocurrencias siempre me hicieron reír. Pero no niego que muchas veces me hicieron amargar mucho. Siempre te comprendí, y me puse de tu lado. Me gustaban tus abrazos, porque me sentía reconfortada y segura, que jamás ibas a dejar de hacerlo cuando más lo necesitará. Lo siento por dejarte de hablar, por tratarte mal el día de mi cumpleaños, por no asistir a reuniones donde pude verte. Lo siento por no seguir tus pasos y preguntare cómo estabas, qué tal te está tratando la vida. Lo siento por ser tan mala compañera de ruta. Quisiera que pudieras perdonarme algún día. Quisiera que comprendieras mis idioteces, lo sé, porque si son idioteces, pero así es tu amiga, y aunque sea insoportable y a veces tengas ganas de matarla, no olvides nunca, que más que encontrar en ella una amiga, encontraras una hermana.
Donde sea que te encuentres, con quién sea que estés, no te olvides de mí. Y espero verte pronto.
Un abrazo sincero, y de esos que no se olvidan.

la eterna espera.

2008-04-17T21:44:00.004-05:00

Eso de que cuando quieres un bus no llega y cuando no lo quieres esta en todas partes, es completamente cierto.

¿Será lo mismo con las cosas de la vida?

Quisiera

2008-04-14T11:13:00.005-05:00

A veces quisiera que no me importara, pero me importa más de lo debido.

Quiero volver a hacerme la fuerte. Y ahora que todo esta bien, no me rompas te lo pido.

Esta ahí.

2008-04-12T21:50:00.005-05:00

Sientes vértigo

se te sale el corazón

los sentimientos afloran al mil

te arden los labios

las manos te duelen

se te desvía la vista

te ríes sola

lloras en tus adentros

imaginas cosas extrañas

y tu mente no deja de trabajar.

Lo has visto, él esta ahí.

Estoy en las mejores etapas de mi vida, y sin embargo siento confusión.

siempre sobrevivo.

2008-04-08T22:52:00.004-05:00

En el PUNTO MUERTO

donde me ahogo,

caigo

y nunca muero.

Improbable

2008-04-02T21:57:00.005-05:00

Eres como las galletas en lo alto de la alacena, una estrella fugaz, un globo de helio que se escapa, la vida que nunca pudimos llevar, el regalo que siempre pedías a Papá Noel, echarse a volar, terminar de leer aquel libro, que tu equipo entre a una liga mundial, encontrar lo que perdiste hace años, volver a ver al abuelo, aprobar de una vez las matemáticas, grabar una película en tu ciudad, cenar con tu cantante preferido, que mañana haya espaguetis para comer, que me regalen un unicornio, poder salir hasta más tarde, teñirme el pelo de azul, tener unos patines y saber hacer malabares.

Improbable.

Ya empecé la universidad, todo genial hasta ahora. No sé, siento que puedo acostumbrarme. No sé porque escribí esto, pero fue hace un tiempo. No hagan caso, no es tan improbable si pensamos que podemos conseguirlo. Y yo lo quiero demasiado.

PD: FELIZ CUMPLE MAMI! Te amo.

Tratando de.....

2008-03-23T22:31:00.008-05:00

A veces solo quisiera que se mudara a la luna para no verlo más, pero eso solo me ayudaría a mi. Olvidar, pretender que no existe. Soy egoísta, lo sé.

las espinas de las rosas. las espinas de mi ser, como pétalo que llueve, como flor al renacer.

No escribiré más hasta estar dentro de la universidad, ya quiero comenzar, apartar mi mente del mundo, preocuparme por mis estudios y no por lo que siento. ADIÓS

Y lo quiero tanto tanto tanto...

Equilibrio.

2008-03-18T20:43:00.003-05:00

En todo equilibrio hay un punto de quiebre. Un maldito punto de quiebre.

No mezclar.

2008-03-14T18:27:00.006-05:00

Lo escribí hace tiempo en mi diario que escribo a mano.

Volví a llorar ayer. Es como los árboles, son fuertes y recios pero de un hachazo podrían ser derrumbados fácilmente. Hay leñadores en mi historia, quiero decir que me derrumban de una y no puedo aceptarlo, porque yo estaba ahí, arriba, las flores y hojas en mis ramas ya habían florecido en grande y de pronto se desplomaron.

Tal vez no era tan fuerte como yo creía, tal vez solo era fuerte o me veía por afuera de esa manera. Sí, tal vez yo estaba podrida por dentro y aunque el leñador no hubiese talado mis ramas, yo hubiera caído de a poco.

Ahora ya esta, ya estoy abajo, o me amarran con una soga para volverme a levantar o pueden hacer que crezca una nueva especie de mi. ¿La decisión me corresponde a mi o a terceros? NI IDEA, pero sea lo que sea, que sea ya!, porque me estoy contaminando con el aire sucio de esta ciudad.

Y véase que no hay que mezclar los sentimientos con una emoción.

Incontrolable.

2008-03-13T12:55:00.007-05:00

Él y yo, dos cafés, un auto, queriéndonos como en los viejos tiempos.

Por él yo daría mis dos piernas, mis dos brazos, mis dos ojos; la vida entera si fuera necesario.

¿Que es lo que es capaz de hacer una niña/adolescente/mujer cuando quiere?

Sólo quiero saber qué es estar muy cerca de ti, que tus dedos manejen mi espalda. Haz que crees, yo fingiré también, que aunque mañana nos diga que todo acabó, repetiremos cada vez que nos crucemos de nuevo.

Gran amor.

2008-03-10T18:58:00.006-05:00

(Win a date with Tad Hamilton)

-¿Cuánto la amas?

-....

-¿Es amor, es un amor grande o es un gran amor?

-¿Qué quieres decir con eso?

-Del amor te recuperas en dos meses, del amor grande en dos años, y del GRAN amor....

-.....

-El gran amor cambia tu vida.

A veces, solo a veces, GRAN amor.

Unbreakable heart.

2008-03-09T14:55:00.009-05:00

Se supone que deberia saber que a veces el amor solo viene y va. Pero creí, tontamente, que lo nuestro iba a durar.

Nadie tiene un corazón irrompible.

NO Tiempo.

2008-03-08T14:28:00.005-05:00

Ayer descubrí que no existe el tiempo. Es una medida que el hombre ha inventado para esta sociedad, y que todos seguimos por costumbre. Pero si yo quiero que éste no exista, entonces lo desapareceré con un solo soplo.

Pasado, presente, futuro, avanzar, retrocerder o parar, ya me da igual, ahora yo manejo el tiempo. MI tiempo.

Cups.

2008-03-05T18:37:00.006-05:00

No seas todas las tazas....

se tu con las tazas.

PD1: Je ne comprend pas.

PD2:Me fui a la playa y recibí la noticia que mi mamá estaba internada.

mal de amores

2008-03-03T14:36:00.004-05:00

porque el corazón, también se enferma...

Por mi camino yo iré.

2008-02-22T20:17:00.003-05:00

Hoy he leído algo que me ha llenado el corazón. Pues tienen razón en eso de “ser amigos”, no es fácil. Hay que darse un espacio y es lo que trato de hacer entre semana y semana, pero termino por hablarle aunque sea una vez. Pero ahora necesito controlarme, dejar ese sentimiento fuerte a un costado y pensar que la vida va a continuar. Pensar por mi y no por él. Cuando vea que las aguas se han calmado, puedo retomar mi historia, o simplemente comenzar otra. Aunque me gustaría que el siga en ella, ya veremos lo que el tiempo nos tenga que decir.

Por cierto estuve de viaje, y me enfermé. VOMITOS.

17

2008-02-15T15:17:00.004-05:00

Ayer fue 14 de febrero, día de san Valentín.

Parejas por todos lados, los lugares menos visitados llenos, los lugares más visitados repletos. Un gastadero de plata, adornos por las calles, el trafico que mata y el ambiente de amor que se siente en el aire.
Una torta de chocolate, un tatuaje salvaje, una de mis mejores amigas viene a saludarme después de mucho y me comporto fría y parca. Tomo mucho alcohol, gasto mucha plata, su llamada que me mata y la ebriedad que me delata.

Ayer fue mi cumpleaños.

Lo siento por pelearme con todos.

Conversación inoportuna.

2008-02-12T22:17:00.002-05:00

Conversación con mamá el día de hoy:

Mamá: ya no te conectas tanto al msn
Yo: si, pero no hablo con casi nadie, solo con chiquita, mi loca, y algunos otros que me hablan algunos días.
M: y sigues hablando con tu amigo (refiriéndose a mi mejor amigo) ?
Y: si claro, últimamente solemos hablar bastante
M: Y que me dices de ***** (refiriéndose a EL) ?
Y: (risa irónica), no sé nada de él hace dos semanas
M: Ah seguro es por eso tu carácter
Y: que carácter
M: así tan agresivo y depresivo
Y: que hablas?, jaja, además eso no importa
M: si importa
Y: te importa que me hable?
M: No, el que tu sufras.

...... trato de olvidarlo mamá, no me recuerdes que lo tengo clavado como una piedra.

vacaciones.

2008-02-09T19:17:00.001-05:00

Solo deseo una cosa, estar en una playa con la persona que quiero y olvidarme de todo lo que me atormenta de noche.

Comprobe que cuando estoy rodeada de gente, soy menos propensa a sentirme mal.

Lo necesito, si, pero trataré de no extrañarlo.

son las vacaciones de mi corazón

Herida

2008-01-31T16:35:00.002-05:00

Hoy mi primo pequeño se lastimo la rodilla y yo susurrándole al oído le dije, te digo un secreto: “Si dejas de llorar, el dolor va a pasar” y me creyó. Y después de un momento saltaba como una langosta, como si nada hubiera pasado.

Tal vez nosotros los mayores deberíamos aprender de eso, cuantas veces no me he dicho “Si dejo de llorar me pasarà” "Si concentro mi mente en otra cosa sere feliz". Pero imposible, dejo de llorar y aún no me puedo levantar por el dolor que tengo. Las heridas están frescas, o yo las siento así. En estos momentos quisiera pensar como el niño y simplemente olvidar.

*Solo que no encuentro el punto exacto donde tengo la herida.

nada bien

2008-01-28T14:57:00.002-05:00

Y asi se me pasan las semanas..
y la vida, mi vida, no cambia.

Estoy en uno de los peores momentos de mi vida, no tengo ganas de escribir.
Adios.

just friends.

2008-01-19T15:32:00.002-05:00

Ahora somos "AMIGOS"

¿QUE NO SE DA CUENTA QUE LO NECESITO?

risk

2008-01-12T22:17:00.002-05:00

el ir a buscarte
el que me rechazes o me quieras contigo
el que estés solo o acompañado
el que me sonrías o me des un patadon en el alma
es un riesgo que debo tomar, que quiero tomar, POR TI.

The end, or I think so.

2008-01-08T21:02:00.001-05:00

salimos, despues de una semana llena de sorpresas con mails, llamadas, y visitas.

salimos y todo se arruino, porque ayer por fin se acabo. Mi historia llego a su fin o eso es lo que creo, y aunque duela, bastante, es mejor asi, porque esto ya no daba para más, porque al final iba a sufrir más de lo que yo creía, lo que me duele es que termino sin saber quién en realidad es el. Me trato como basura el día de ayer, me senti basura de verdad. Pero es que esto no es amor, al final, lo que yo creía que se estaba haciendo realidad, otra vez era una fantasía mia.

Ya crece NIÑA. Soy solo una niña, que ahora esta sola, sin saber como han quedado las cosas y que simplemente tiene una de las peores semanas del 2008. No sé si vuelva a escribir en un tiempo, quiero tener mi mente en blanco.

Hoy fui por primera vez a un cementerio, se siente paz. Me pelee con mi mejor amiga. Lo que me faltaba pero por lo menos ella me escucha y me comprende. Definitivamente no es mi mejor momento. Ahora más que nunca quiero irme a ese internado a ingalterra, solo quiero escapar.

*Es mejor lamer el piso, que estar viviendo mi vida.

Bicicletas.

2008-01-04T22:39:00.002-05:00

There are nine million bicycles in Beijing

That's a fact, It's a thing we can't deny

Like the fact that I will love you till I die.

TE ADORO

AÑO NUEVO.

2008-01-01T19:06:00.001-05:00

es como tomarle una foto a la vida

AÑO NUEVO, y exactamente no sé si decir vida nueva.
Comienza la universidad, comienzo a encontrarme con nuevas cosas eso si, pero no se si eso haga que mi forma de ver el mundo y de sentirlo cambie en algo. Me fui de campamento con mis amigos del colegio. Dos palabras: Alcohol y Vomito. Excepto yo obvio que fui más que una psicóloga para todos los ebrios que querían contar sus penas. Ya saben, me gusta escuchar.
Prometí hacer una de esas listas de lo más importante y lo que he aprendido este año, veamos que sale.

AÑO 2007: Uno de los años más cortos y a la vez más vivénciales de mi vida.

Cosas que experimenté:

-Conociendo lo que hoy se puede decir casi mi razón de sentir: 14 de Enero
-Mi primer Beso: 14 de Marzo
-Enamorada de los pies a la cabeza: 16 de Marzo
-Fuerte desarrollo de una vida sin comida, Anorexia: 19 de Mayo
-Sufrimiento por un amor, al borde del suicidio: 20 de Mayo
-Resurrección del mismo amor, con nuevas expectativas: 31 de Julio.
-Rajármela estudiando para exámenes de admisión (nunca lo había hecho en mi vida, estudiar me refiero) (no tiene fecha definida)
-Una nueva sensación en mi cuerpo, PLACER: 19 de Diciembre.
-Un corazón lleno de sentimientos agradables y desagradables: TODO el año

Cosas que aprendí:

-No llores por un hombre
-No sufras por el mismo
-No te derrumbes delante de su orgullo, sigue adelante, tú sé aún más fuerte y demuestras que puedes avanzar sin él.
-Si te equivocas, reconócelo.
-No te hagas ilusiones, las mujeres solemos guiarnos por lo que escuchamos, los hombres más por lo que ven. Si nos dicen algo lindo, no siempre quiere decir que es cierto.
-Los celos pueden muchas veces hacernos daño, la imaginación nos lleva a limites in imaginados y si pensamos que son verdad, terminaremos mal por algo que tal vez jamás llegue a pasar.
-No mientas para que el otro se fije en ti, solo sé tú. Madura o inmadura, se tú.
-Que tengas 16 años no significa que no te puedas enamorar, el amor llega a cualquiera edad y con cualquier persona. Da todo de ti en esos momentos.
-Trata de pensar con la cabeza, el corazón suele ser engañoso.
-El amor no implica el sexo, más si el sexo al amor. Algo que no todos entienden.
-Cuando caigas, levántate, pero completamente no te quedes colgada de la rama.
-Si no te gusta algo, simplemente dilo, es mejor que guardártelo.
-QUIERETE. AMATE, si no lo haces, él tampoco lo hará.
-Disfruta de tu vida, más ponte unos límites, al final no querrás terminar mal.
-Todo es pasajero, sin embargo hay cosas que quedan para siempre y para mi EL, aunque no lo crea, es una de ellas. :)

*Sé que me faltan muchas otras cosas, conforme vaya recordando las iré poniendo.

YAY!

2007-12-29T12:21:00.001-05:00

YAY! salud por esto, y por lo otro!
Se fue de viaje y no se despidió de mi, ni siquiera un misero mensaje. Pero ¿saben qué?, no importa, él no tiene el deber, que lo disfruté, se que le hará bien. Estos seis días serán mios y de nadie más. Es más comencé ayer en un pub con mis amigas que por cierto jamás había estado ebria tan temprano. Que increíble y lo peor de todo es que mi mamá se dio cuenta que había tomado. No sé si es el momento correcto de decirle que yo ya no quiero seguir siendo la niñita buena.

La pasé demasiado genial y no voy a dejar que nada arruine estos momentos.

Memorias antes de mi muerte.

2007-12-26T21:24:00.000-05:00

Estoy a un paso de enfrentar algo que no quiero, deseo evitarlo, lo juro, pero es mejor ahora que nunca. Él y yo queremos dejar las cosas en claro y aunque es algo que yo de verdad quiero, el tan solo pensar en que me dirá me hace temblar demasiado.

Por otro lado, este verano lo viviré al máximo, sin preocuparme tanto por las cosas del corazón, y aunque no negare que si estoy enamorada, ojala esto se me pueda pasar. Las cosas no se borran de un día para otro pero es necesario que me vaya a acostumbrando a estar “sola”.

Ya estoy graduada! Y ese día la pase genial con mi prima. Al día siguiente era mi fiesta de promoción así que trate de estar lo más bonita posible para ese día. Y si dicho y hecho me sentí linda, aunque todas en verdad lo estábamos, bueno casi todas. Fue la mejor fiesta de mi vida, me quedé hasta las 8 de la mañana. Y obvio ahora que soy la más alcohólica del mundo, me divertí más.

VIVA EL ALCOHOL.

A un paso del placer.

2007-12-20T15:26:00.002-05:00

Mientras escuchó Linger de The Cranberries, trataré de poner mis pensamientos en orden.

El placer que puedo sentir al estar con él sobre pasa todos los limites de esta tierra. Me gusta, me encanta y re encanta. Es una de las personas que no me cansaría de mirar todo el día, y su compañía, es realmente lo único que necesito para sentirme bien en el día. Y ayer, ayer fue el día más genial de todos, y bueno, lo amé y lo amaré por siempre. Jamás lo olvidaré. Todo lo que se puede hacer en un cine cuando hay un película realmente aburrida, jaja.

Hola realidad, adiós fantasía.

2007-12-16T23:19:00.001-05:00

voy en camino, esperame.

Por fin llego el día en el que me sentaré a escribir lo que siento de verdad, porque ni yo misma ya sé. Para comenzar siempre he vivido en ese típico mundo color rosa, con las mariposas, y los unicornios y no sé que tanta sonsera. Yo me creía bonita, me creía la que podía todo, la que sabía todo. Tenía mi futuro perfectamente planeado con el príncipe azul que viniera a rescatarme. Me iba a querer y quién sabe hasta amar, e íbamos a vivir felices en un castillo en medio del campo. En fin. Este año me toco toparme con la cruel realidad, y aunque yo quiera seguir fantaseando ya tengo que despertar. Ya no existe un príncipe azul, el hombre del cual yo estoy enamorada es de esos que se van de fiesta en fiesta cada fin de semana buscando chicas, y no cualquiera sino de esas bonitas flacuchentas cara de barbie. De esas que tienen harta plata, que han estudiado en buenos colegios, que están en “x” universidades, que tiene una gran casa, que bailan bien, que parecen haber nacido con habilidades extra especiales y con el cuerpo soñado que hace que cualquiera sienta una envidia que nos minimiza frente a todo y no podamos avanzar. Así es señores, porque en la realidad yo ya no soy la mujer perfecta, soy una simple niña de 16 años enamorada de un hombre de casi 23. No tengo nada descomunal para ofrecerle más que todo el amor que llevo en mi. Ahora por fin entiendo que lo que él quiere conmigo es un FREE. Y las calorías que consumen este cuerpo con un dulce sabor amargo dicen que esta bien, y lo aceptaron en sus oídos, caí rendida, empuje la pared que me separaba de lo bueno y lo malo y me abatí en ese abismo tremendo de ser una más de ellas, la que busca diversión con un hombre de quién sabe, meses, semanas o días. Es vivir con esa desconfianza diaria de saber si el chico que más quieres esta besándose con otra, esta diciéndole lo que te dijo a ti a otra o etc, pero en verdad se supone que no me debería importar porque es un “estilo” de vida, del cual todos ya agarraron la onda menos yo. Tal vez les parezca que de cierta manera yo quiero abrirle los ojos y ver que esto esta mal esta fuera de control pero así es la vida como le dije a él, me tengo que adaptar, ellos ya no se adaptan a mi, ahora me toca a mí. Aquí ya no hay injusticias, todo es justo. Aquí no hay mentiras, solamente el ocultar información. Aquí todos estamos con todos, y nos da lo mismo lo que sentimos, con tal de buscar ese placer que deseamos ansiosamente tener todos aunque sea por un momento. Ansiado placer, que me hace decir y realizar cosas que no estaban en mi hace algunos días. Tengo que vencer a este mundo, como?, solo uniéndome.

Y después de decir todo esto, el miércoles que salga con él seguro vendré a escribir de lo mágico que fue el momento. Ya no hay más magia, ahora todo es placer.

undiscovered.

2007-12-14T21:57:00.001-05:00

What’s next for me?

I don’t need an answer, please just leave me alone.

Carpetas vacías

2007-12-11T15:01:00.001-05:00

Hoy una etapa de mi vida acabo. Mi etapa escolar. Y aunque no derramé todas las lágrimas que tenia para dar, hoy lo hago sentada desde una computadora. Es increíble como el tiempo pasó tan rápido que aún no lo puedo asimilar. Me asombro y sorprendo cuando veo que con una vela y con canciones nos decimos adiós, un adiós que para algunos dure siempre y para otros solo un momento. Porque en mi corazón los llevaré a cada uno de ellos y por fin ahora me doy cuenta de lo importante que fueron en mi vida por 11 años consecutivos. Es difícil para mi decir esto, pero de una u otra forma, hoy siento su cariño y ese aprecio que no supimos compartirlo mientras nos sentábamos en unas carpetas, que ya no las llenaremos más. El próximo año, ya no usaré más un mandil, ni tendré que llevar un mochila llena de cuadernos, no habrá una coordinación y menos una consejera o tutor, simplemente seremos yo y la vida, la vida y yo. Así cada uno elegirá su camino y al igual que yo, tendrá que afrontarlo. Comienzo otra etapa hoy, que la vida me guié por buen camino, la vida y Dios.

Apesar de todo, seremos amigos por siempre.

te deseo.

2007-12-04T19:33:00.001-05:00

Tú y yo, una botella de agua
Besos, abrazos, caricias
Tus manos suaves rodeando mi cuerpo, las mías en tus piernas.
Tus labios en los míos y dos corazones que se han unido.

Ahora bien, que es lo que sientes por mi?
Te quiero, y aunque ayer no te lo haya dicho, tu sabes que es verdad.

¿Qué somos? Eso no debe importar, es más lo he de disfrutar.