La cuerda torcida

Que de repente no nos hablamos más y tu sales con tus bipolaridades que yo no entiendo y me gustaría saber y entonces me pongo necia y quiero tratar de entenderte pero no todo se puede en la vida cuando estamos en un estado así y decimos que no vamos a vernos más que hasta aquí llego todo que no puedes conmigo y yo no puedo seguir con el sufrimiento que me ahoga que no me quieres y que lo harás algún día y mi necedad quiere que lo hagas hoy y ahora pero tenemos la culpa ambos y no queremos darnos cuenta de eso y no queremos darnos cuenta de nada y no me pongo a llorar y trato de solucionar las cosas y la lluvia que para y el sol que no sale y todo gris pero todo bien y tu que te haces el canchero y me dices que vas a estar normal y yo también claro porque no me quiero quedar atrás y un día te vienes a mi casa y nos plantamos un beso como hace mucho no lo hacíamos y nos comemos la boca y me dejas tonta y ahora que quiero verte otra vez ya no se puede y tengo ganas de hacerlo entonces continuo una historia repetida sin paro y sin remedio que no utiliza puntos ni comas y tal vez quién sabe si pueda continuar

Está semana ha sido la semana más extraña de mi vida, porque he pensado tanto en las cosas que me pasan, que han pasado y que pasarán. Y no me extraña que no me este yendo muy bien en mis planes, y que aunque le intente sonreír a la vida, parece que un aura maligno gira a mi alrededor dañándome constantemente. Pero hoy necesito decirle algo a todos, de una vez por todas porque ya no aguanto estas ganas inmensas de llorar, y de gritar, y necesito desahogarme, aunque sea con la única cosa que tengo y que la gente (aunque sea poca) lee.

Se dice que como uno pase año nuevo pasará el resto del año, y ahora veo que definitivamente es cierto. Yo pasé mi año nuevo muy triste, por cosas que sucedieron ese día, y así ha terminado mi año, o por lo menos así hasta ahora. Las cosas me han salido mal, no he sabido actuar como es debido y mi corazón, ni que decirlo, ha sido el más torpe que hay. Pero no dejaré que esto arruine mi último mes del año, porque puedo darle vuelta a esta torta y pedir disculpas a todos los que he hecho daño.

Porque sé y soy realmente consciente de mis actos, y he sido una mala amiga, una mala compañera, que no ha sabido expresarse, que no ha sabido decir las cosas en el momento correcto y mi comportamiento amerita que Santa Claus esta navidad no me traiga ni un solo regalo. Pero creo que nunca es tarde para arrepentirse. Y les pido mis más sinceras disculpas si es que alguna vez dije algo sobre ustedes, si es que pensaron que dije algo, si es que los traté mal, si es que me metí con las personas equivocadas, si es que no supe que era guardar un secreto o si es que poco a poco fui perdiendo la confianza en ustedes, y ustedes en mi. Y es que la verdad AMIGOS, ya no tengo. Y ahora me doy cuenta que todo ha sido por mi culpa y no puedo culpar a los demás de no querer estar conmigo.

También lo siento si es que me comporte como una niña caprichosa y engreída, que pensaba que todo lo podía; la niña que todo lo quería. Porque todo no se puede obtener en esta vida, y he aprendido de eso. Y en verdad he aprendido mucho, demasiado en este año. Cierto, como dije en el comienzo que no ha sido el mejor año de mi vida, es más lo puedo considerar como el peor año de estos cortos diecisiete años que tengo, pero si uno con mucho aprendizaje, donde me he hecho fuerte, y he sabido tomar decisiones, las cuales no todas fueron buenas, pero ¿de qué está hecha la vida? Es solo tomar caminos, y a veces para encontrarse uno mismo, a veces hay que perderse.

No seamos orgullosos y pensemos que somos perfectos, que no tenemos la culpa de nada, que no cometemos errores, porque todos cometemos errores, y admito que yo muchos, algunos insignificantes, algunos dañinos, pero queda tiempo para cambiar. Hay tiempo para vencer esas barreras que no nos permiten salir de nuestro propio mundo y ver la realidad. A veces tenemos que saltar vallas para lograr algo mejor, y créanme la vista es mucho mejor del otro lado.

Si bien este año me ha servido como experiencia, también quiero recalcar a toda esa gente trucha y mala que hablo cosas que no son de mí, que eso no se hace, porque duele y daña, y no saben que así malogran la vida de las personas, y no me refiero solo a la mía, que más que ponerme triste me enfurece mucho, sino a las personas que supuestamente están implicadas en ese chisme y que se sienten mal. Yo los entiendo, pero tampoco me echen todos los perros a mí, que no soy la culpable de todo.

Bueno, es solo lo que quería decir y recalcar, espero que ahora si lentamente aunque sea la gente pueda perdonarme, y la gente que hace daño pueda disculparse también. Les prometo que buscare mis pedacitos de felicidad a como de lugar que si me sigo cayendo, volveré a levantarme que si sigo llorando, volveré a limpiarme el rostro. Que voy a sacar esta tristeza de mí, y en lo posible voy a dejar de dañar a los demás. Y escribo todo esto porque a ustedes les debo mucho. Abríguense en el frío y déjense quemar en el calor. Sonrían, que yo así lo haré.


SUGAR CANDY.